Книга ассертивности. Главный навык для отстаивания своих интересов, регуляции эмоций и сохранения социальных связей - Майкл Эммонс
• Мы должны решить эту проблему.
• Заберите меня отсюда!
• Ничего страшного, я справлюсь.
• Сделай глубокий вдох.
• Как неудобно!
• Это самое забавное, что я слышал сегодня.
Мысли задают тон вашей реакции на сложную ситуацию. Оцените свою первую реакцию и перечитайте главу 10, чтобы понять, как сформировать более конструктивные паттерны мышления.
Как общаться с грубиянами
В этом разделе представлен набор шагов, которые вы можете предпринять при общении с бесцеремонным человеком. Выберите те, которые наилучшим образом подходят под ваш стиль и ситуацию, и составьте план действий для собственных «трудных людей». Возможно, вам больше не придется бояться их!
1. Изменение своего восприятия, установок, мыслей: «Это еще как посмотреть»
Предубеждения, установки, взгляды, предрассудки – любые предварительные мысли влияют на нашу реакцию на повседневные ситуации. Эти идеи могут касаться жизни в целом, вашей жизни или манеры поведения конкретного человека.
Например, если вы считаете, что жизнь справедлива, что все складывается к лучшему и что люди в целом добры, вы наверняка отреагируете иначе, чем если бы верили, что жизнь несправедлива, всё всегда идет наперекосяк, а люди идиоты.
Прививка от стресса (глава 10) – один из способов управления когнитивной реакцией. Она предполагает систематическое формирование аффирмаций, которые помогут изменить ваши мысли о конкретных ситуациях и людях. Примеры ниже сгруппированы в соответствии с четырьмя стадиями сложного события.
2. Борьба с тревожностью: синдром кресла стоматолога, или «Раз вы все равно собираетесь сверлить у меня во рту, можно расслабиться и получать удовольствие»
Агрессивная конфронтация обычно вызывает выплеск адреналина – по крайней мере, вначале – и усиливает тревожность. На «тропе тревожности» существует несколько вариантов событий:
• убежать,
• напрячься и замереть,
• расслабиться и глубоко дышать,
• применить систематическую десенсибилизацию (подготовку перед тревожным событием с помощью дезадаптации).
Вернитесь к главе 11, чтобы узнать полезные идеи о том, как справиться с тревожностью до и во время сложной ситуации.
3. Прямые действия: «Не смей так говорить со мной!»
Ассертивная и агрессивная реакция попадают в эту категорию действий: противостоять обидчику; сказать, что вы не потерпите такого обращения; спросить, что его так расстроило; выпроводить из кабинета; спросить, кем он себя возомнил; послать к черту и так далее. Подобное урегулирование ситуации предполагает, что вы обращаетесь к человеку напрямую; говорите уверенно; используете позу, жесты и мимику, которая отражает ваше желание не подвергаться грубости; признаете риск возможного конфликта. «Когда ты так говоришь со мной, у меня нет желания делать то, о чем ты просишь».
4. Синтония: «Настройтесь, подключитесь, не поддавайтесь»
В главе 8 мы обсуждали вербальную самооборону – термин, придуманный Сюзетт Хейден Элджин. Практика синтонии предполагает, что вы настраиваетесь на обидчика, признаете его точку зрения и сочувствуете его эмоциям, но не поддаетесь. Вот что входит в эти техники.
• «Увязка» сенсорных режимов (зрение, обоняние, слух):
«Видишь, к чему я клоню?»
«Я тебя услышал».
«Твое мнение мне не по вкусу».
• Игнорирование приманки в ходе реагирования на обидчика:
Обидчик: «Если бы ты действительно хотел выполнить работу хорошо…»
Реакция (игнорирование приманки): «Почему ты решил, что я не хотел выполнить работу хорошо?»
Психотерапевт Эндрю Солтер, наш покойный друг, говорил так: «Никогда не играйте по чужим правилам. Играйте по своим». Этот процесс отчасти предполагает, что вы плывете по течению: позволяете человеку задавать ритм и стиль, но не следуете его намерению. Ваши действия тверды, но не оппозиционны. Такое поведение отвадит от вас любого. Ваша цель – захватить контроль, играть в свою игру.
5. Проявление превосходства: «Что у тебя на щеке?»
Системы превосходства Стивена Поттера, в том числе постоянного преимущества, позволяют вывести обидчика из состояния равновесия. В своих книгах Поттер предлагает, помимо прочего, получить преимущество перед тем, как на вас накинутся.
• «Что-то не так?» (Смотрите на лоб другого человека.)
• Смотрите на одну точку на другом человеке и ничего не говорите. Когда вас спросят, в чем дело, отвечаете, что все в порядке.
• «Тот мяч был вне игры!» (В теннисе.)
• «Конечно, я бронировал. Я добавил данные своей карты».
• «Когда я обедал с заместителем губернатора на прошлой неделе, он предложил…»
6. Решения: «Страхование без вины виноватого»
Ваша задача – игнорировать любое эмоциональное содержание нападок и просто решить основные проблемы.
• «Я понимаю, что мы должны найти решение в этой ситуации».
• «Это серьезная проблема. Как, по-вашему, мы можем избежать подобной ситуации в будущем?»
• «Давайте взглянем на документы и попробуем найти ответы».
7. Отступление: «Помолвка расторгнута!»
Этот подход предполагает, что вы говорите что-то простое и прямолинейное вроде «Я буду рад обсудить это с вами в другой раз, когда вы не будете так расстроены» или ничего не говорите и молча уходите.
Некоторые ситуации не стоят ресурсов, затраченных на поиск решения. Это особенно верно, если обидчик в полном рассудке, но ведет себя совершенно неразумно. Если вы столкнулись с жестоким человеком, лучшее решение – молча уйти.
8. Юмор: «И мир засмеется с тобой»
Юмор почти всегда уместен. Конечно, он работает лучше всего, если вы умеете шутить и достаточно остроумны, чтобы разрядить гнев или нападки забавной фразой. Это не значит, что нужно использовать шутки, которые могут быть забавны при других обстоятельствах.
Спросите себя: «Что бы сказал Джон Стюарт? Эллен Дедженерес? Стив Харви?»[19]
9. Определение своей аудитории: «Не при детях»
Правило «всему свое место и время» применимо и здесь. Возможно, вам захочется обсудить проблему наедине, но выразите свое нежелание говорить при посторонних. Когда обеим сторонам неловко, вряд ли получится найти разумное решение.
10. Уточнение: «Что-что?»
Этот подход сводится к простой прямой просьбе дать разъяснения (особенно если повторить ее несколько раз). Это поможет разрядить обстановку и наделит вас контролем.
• «Я не уверен, что правильно все понял».
• «Что именно ты хочешь?»
• «Ты не могла бы снова объяснить?»
И снова ваша цель – обрести частичный контроль, предотвратить манипулирование, играть по своим правилам.
11. Изменение сцены: «Создайте равные условия»
Некоторые люди – возможно, даже на руководящих должностях – могут регулярно и предсказуемо расстраивать вас. Или к таким проблемам ведут конкретные повторяющиеся ситуации, например рутина на работе. В таком случае вам вместе с другими придется сформировать организационные или внутренние системы поддержки, которые пресекут их еще на подходе. Такие системы могут включать:
• основные правила поведения на совещаниях,
• стандартные процедуры обслуживания клиентов,
• универсальную политику,
• коллективные / ведомственные действия по реализации организационных изменений.
Ситуация серьезна, но не безнадежна
Ниже представлен краткий обзор правил и практик, которые помогут вам при столкновении с особенно сложным человеком или ситуацией.
• Направьте усилия на решение основной проблемы, а не на «заботу» о сложном человеке. Если вы считаете, что победитель может быть только один, скорее всего, их не будет вообще (а если и будет, то не вы!).
• Сбавить тон и отказаться от неприличных жестов возможно через личный пример: умерьте свое эмоциональное поведение, и вы наверняка повлияете на поведение другого человека (помните зеркальные нейроны, о которых мы говорили в главе 1?).
• Ваш подход к этим ситуациям должен быть именно вашим – максимально соответствовать вашему стилю поведения. Все идеи в этой главе полезны, но вам помогут лишь некоторые.
• Очень важна предварительная подготовка. Освойте техники глубокого дыхания и расслабления, когнитивной реструктуризации, а также навыки ассертивности. Конфронтация – не время для тренировки!
• Если вы знаете, что, скорее всего, столкнетесь с трудным человеком, заранее установите базовые правила, чтобы избежать типичных проблем (например, временное ограничение для «болтунов» на совещании).
• Если в вашей жизни есть люди, которые предсказуемо доставляют проблемы, практикуйте методы, которые специально созданы для взаимодействия с ними.
• Узнайте себя и свои собственные триггеры, которые вызывают эмоциональную реакцию. Как утверждают психологи Альберт Эллис и Артур Ландж, найдите собственные «ниточки», чтобы понять, когда их тянут!
• Очень полезны так называемые я-сообщения: возьмите ответственность за свои чувства, не осуждая другого
