Лариса Ренар - Сделай мужа миллионером

– И что?

– Когда я уже приехала в офис, девушка перезвонила – она застряла в пробке, передумала и поехала домой! Я чуть не заплакала. Ведь я бросила ради нее свою книгу, прервала творческое вдохновение, примчалась в офис – и что получила?

– Бывают же такие! – возмутилась Настя.

– Но винить девушку в этой ситуации не стоит, – заступилась я за свою ученицу, – потому что, если бы я выбрала себя, ничего бы не случилось.

– Да, но ведь бывают ситуации, когда мы должны что-то делать, раз уж пообещали? – стала спорить Женька.

– Да, если ты пообещала, то нужно выполнять свои обещания. Самое трудное – не обещать того, чего тебе не хочется делать. Поэтому лучше всегда заменять «должна» на «хочу». Есть такая замечательная табличка из тренингов личностного роста (рис. 18).

Рис. 18. Потеря и набор энергии

Заполните эту табличку.

Когда мы не хотим, но делаем – за этим стоит наша вина и наша жалость к другим. Как у меня в ситуации с этой девушкой: я ее пожалела, а о себе забыла. Однажды я услышала, что «жалость и вина – проявление высокомерия, потому что мы как бы решаем за человека, что для него будет лучше, и тем самым приравниваем себя к Божественному». Особенно это проявляется, когда мы начинаем жалеть мужчин – тем самым мы сразу делаем их слабыми. Когда мы чего-то не хотим, но делаем, то 90 % нашей энергии тратится на сопротивление. Поэтому надо или отказаться от этих обязательств, или сказать себе: да, я это делаю. И перестать внутренне сопротивляться и тратить силы на борьбу с собой.

– То есть тебе надо было или отказаться от встречи с девушкой, или решить, что сейчас это более важно, чем твоя книга, и перестать страдать, – подвела итог Настя.

– Конечно, перестать страдать – самое сложное! – согласилась я. – От этого труднее всего отказаться.

– Ну, так можно далеко зайти, – поморщилась Женька. – Мы же должны что-то делать, даже если мы не хотим. Например, готовить еду для детей, проверять уроки, убирать дом и все такое.

– Да, но важно, с каким чувством ты это делаешь. Если мы все делаем только из чувства «я должна», то мы уходим в состояние жертвы. Мы злимся и страдаем, позволяя другим пользоваться нашим временем, нашими деньгами, чувствами и самое страшное – нашей жизнью. От этого никто не становится счастливее, потому что те, для кого мы это делаем, начинают страдать от невозможности вернуть нам то, что мы им отдали. Вместо благодарности у них появляется агрессия. А когда ты что-то делаешь по собственному выбору, ты не ждешь благодарности и готова принять все, что будет, у тебя не возникает обид, потому что нет ожиданий. Обида – это неисполненное ожидание. Раковые заболевания спровоцированы обидами. Так что все зависит от нашего выбора! У нас две возможности – или перестать это делать, или выбрать для себя, что мы это делаем, и делать с радостью и удовольствием, для себя, а не для кого-то. Например, ты можешь готовить еду, внутренне злясь и раздражаясь, а можешь – для себя, получая удовольствие и изучая новые рецепты. И тогда ты будешь это делать совсем с другим чувством, не жертвуя собой, а, наоборот, развиваясь.

– А если им не понравятся мои эксперименты? – не сдавалась Женька.

– Если им не понравится, то это их проблемы. Это уже не будет тебя так ранить и огорчать, потому что ты это делала для себя. Здесь мы опять возвращаемся к свободе и принятию последствий, которые произойдут, если мы выберем себя. Но свобода многих пугает. Видимо, поэтому многие женщины предпочитают внутреннее рабство. Они добровольно выбирают зависимость от мужчины, как материальную, так и эмоциональную, и увязают на этой стадии. Существует три стадии развития отношений:

• зависимость (за нас все решают другие, и мы отдаем им право выбора);

• независимость (мы имеем право выбора и сами решаем за себя);

• партнерство (мы имеем право выбора, признаем, что такое же право имеет другой, и готовы находить общее решение).

Только когда мы достигаем независимости, мы готовы к партнерству. Многие женщины в России находятся в состоянии зависимости, изо всех сил держась за мужчину, который не ценит их, а порой унижает и обижает. Они готовы мириться с этим, лишь бы не потерять иллюзию безопасности, те крохи денег и любви, которые достаются им от мужчины. При этом они не замечают, что предают себя, свои интересы и мечты, ориентируясь только на то, что скажет или подумает муж. Постепенно они теряют себя, становятся тенью мужчины, позволяя ему все решать за них. Только обретя независимость, мы можем позволить себе не соглашаться на меньшее и выбирать для себя самое лучшее.

– Можешь нанять помощницу, которая будет приходить и готовить, – предложила Ленка Женьке, выслушав мою пламенную речь о свободе. – Это не так уж дорого – час повара стоит 500 рублей. Это уж точно свобода!

– Да, и тогда ты будешь получать энергию, потому что у тебя сложится ситуация «не хочу и не делаю»! – сказала я. – И чем больше ты будешь обращать внимания на те аспекты своей жизни, где проявляется твой выбор чего-то не делать, тем больше это будет давать тебе энергии.

– Вот я, например, не хочу ездить в метро и не езжу, и очень этим довольна! – воскликнула Ленка.

– А я не хочу есть пирожные и не ем! Есть за что себя похвалить! – захлопала в ладоши Алинка.

– А я не хочу звонить свекрови и не звоню! Раньше я себя за это ругала, а теперь понимаю, что это мой выбор, – поделилась открытием Настя.

– Да, когда мы делаем или не делаем что-то, потому что решили так сами, мы становимся сильнее. Сложнее, когда мы чего-то хотим, но не делаем. За этим может стоять страх или истинное нежелание это делать. В такой ситуации мы теряем столько сил и энергии, что надо либо отказаться от этих желаний, либо перевести их в разряд «Хочу и делаю».

Когда мы хотим и делаем, это наполняет нас вдохновением и желанием продолжать, дает нам силы двигаться дальше. Здесь тоже проявляется наша свобода и выбор себя! Многих пугает свобода, потому что человеку легче принять чужой выбор, чем сделать собственный. Радислав Гандапас говорит, что отсутствие выбора делает жизнь человека проще, ведь «выбор – самый энергозатратный процесс». Самурай должен был принять решение за семь вздохов и начать действовать. Если у него не получалось принять решение в отведенное время, то нужно было выбросить эту проблему из головы.

– Я не самурай, – пожаловалась Женька, – и иногда количество вариантов раздирает и убивает, начиная с глупых вопросов – что приготовить на ужин, какие туфли купить…

– И за кого выйти замуж, – поддержала Ленка, вспомнив о Руслане.

– Это верно, самая сильная боль для человека – боль упущенных возможностей, – подтвердила я.

– Точно, я могу месяцами страдать из-за того, что я не купила это платьице или чего-то не сделала, – посетовала Алинка.

– Мне в таких случаях помогает практика «Весы выбора», – поделилась я. – Она не для серьезных случаев, а как раз для таких, когда нужно быстро принять решение, не задумываясь о глобальных последствиях.

– Давайте уже изучать практику, чтобы быстрее принимать решения! – взмолилась Ленка.

– Хорошо, – смилостивилась я, – представляю: практика «Весы выбора».

Перенесите внимание на центр своего лба, туда, где находится третий глаз. Представьте, что ваше тело – это опора для чаш весов, а ладони – сами чаши. Соединившись со своим центром, спросите себя: «Какой выбор будет для меня лучшим? Что мне лучше сделать?» – и положите на одну ладонь один вариант, а на другую – другой. Та ладонь, которая опустится, и станет решением, важность которого для вас перевешивает. Тело знает будущее, поэтому доверяйте своим чувствам.

– По моему опыту, жизнь становится намного проще, – добавила я. – И потом не жалеешь о том, что сделала или не сделала. Не купила эти туфли, и хорошо, значит, они тебе не нужны, или попадутся другие, еще лучше.

– У меня проблема не в том, чтобы выбрать себя, а в том, как из того, что я делаю для себя, выбрать то, что мне нужнее в данный момент. Какой проект делать, куда ехать, чем заниматься, с кем встречаться, – в общем, «куда пойти, куда податься», – вздохнула Ленка.

– «Кого найти, кому отдаться», – закончила Алинка, вспомнив старинный школьный стишок.

– Тут мы переходим к нашим ценностям, о которых будем говорить в следующий раз. А теперь еще раз повторим, что мы делаем для себя и для него.

План на две недели

Для себя:

1. Наполняемся своей ценностью – практика со своим образом. После этого представляем себя на пьедестале.