Станислав Хохель - Ступени сознания, или Путь к успеху
Обратившаяся как-то ко мне за помощью женщина, рассказала, как она пыталась разжалобить регулярно избивавшего ее мужа стонами и плачем, отчего он, действительно, отставал, но затем нападал на нее вновь. К сожалению, она не пришла на повторную консультацию. Я не удивился, когда вскоре узнал через общих знакомых, что она умерла от несчастного случая.
С точки зрения психолога, ее гибель была совершенно закономерной – однажды заняв позицию Жертвы по отношению к своему мужу, она стала затем оказываться в ней и в других ситуациях. Выйти из роли Жертвы возможно только тогда, когда мы принимаем себе за правило четко и недвусмысленно реагировать на любую попытку поработить нас. Такое правило позволит быстро сделать партнеров из всех, кто к этому пригоден. Только так мы сможем узнать, можно ли рассчитывать на удовлетворение наших просьб в будущем и стоит ли ради этого идти на какие-то встречные услуги.
Интересный случай рассказал один из клиентов, ходивший ко мне на консультации. Войдя на прием к министру по деловому вопросу, он натолкнулся на хамоватое: «Давай быстро, чего там у тебя, а то я спешу!», в ответ на что он тут же отпарировал: «Ну что я буду ТЕБЕ говорить, раз ТЫ спешишь!»
Министр открыл рот, затем закрыл его, затем предложил ему сесть и спросил имя-отчество. После этого они говорили еще полчаса.
Конечно, если бы мой клиент принялся «спасать» министра, говоря ему «вы» в ответ на его тыканье, тот вряд ли уделил бы ему больше времени – и очень скоро он снова почувствовал бы себя Жертвой. Наверняка не сработала бы и позиция Преследователя, в основе которой лежит попытка получить власть над проявлениями манипулятора («Я хочу, чтобы вы обращались ко мне на «ВЫ»!). Когда мы подвергаем насилию свое достоинство, здоровье или время в угоду намерениям окружающих, мы добиваемся только того, что они видят: «Этот человек от меня зависим и он спустит мне все». После этого рассчитывать на получение чего бы то ни было становится просто смешно – или же приходится платить за это слишком дорогой ценой.
Почему важно останавливать любые, даже кажущиеся незначительными проявления насилия? Потому, что как мы знаем из закона эскалации насилия, человек, допустивший насилие в отношении себя на первых уровнях, может быть подвержен и более серьезному насилию – пускай даже в иных обстоятельствах и другими людьми.
Никакое физическое насилие невозможно без предварительного соучастия Жертвы на стадии насилия вербального. Мы сами провоцируем агрессора к эскалации насилия, демонстрируя перед архетипом Преследователя свою уязвимость. Актами соучастия в скандалах и разборках, а то и просто самим фактом переговоров с Преследователями, Жертва выращивает их в своей жизни так же, как творение создает своего творца. Демонстрируя же конкретному Преследователю свой страх или попросту нерешительную, нечеткую позицию, мы сами даем ему повод подумать, что применив следующий уровень насилия, он, может быть, добьется успеха.
В результате «развода» с компаньоном, один из моих клиентов-бизнесменов попал под сильное давление со стороны прикрывающих его компаньона криминальных структур – те, придравшись к каким-то нюансам в их предыдущей совместной деловой жизни, вынуждали заплатить его больше положенного. Решив, что дешевле не связываться, он заплатил товаром, потому что денег на тот момент у него не было – но они опять к чему-то придрались и стали требовать еще больше. Дошло до того, что ему стали угрожать физическим насилием. Он обратился за консультацией, в начале которой просто кипел от бессильной ярости на своих мучителей.
Проанализировав его поведение, мы пришли к выводу, что он сам спровоцировал бандитов на давление в свой адрес, «спасая» их новыми предложениями и постоянно намекая на возможность договориться. На следующей встрече он решительно отмел возможность всех компромиссов и заявил, что не собирается больше платить ни копейки, а если они будут продолжать давление – обратится за помощью куда следует. Поняв, что продолжать давление рискованно и удовлетворясь уже взятым, бандиты отстали. Конечно же, чтобы «сохранить лицо» они продолжали угрожать ему – но угрозы эти не приведены в исполнение и по сей день.
Кстати, накануне психологической консультации он получил примерно тот же совет – но в более лаконичной форме – от знакомого, работавшего в фирме по обеспечению безопасности.
«Будут наезжать – сразу посылай подальше», – предупредил тот его. «Или сразу отстанут – или убьют». Вероятно, возможность второго варианта не устроила бизнесмена и он все-таки выбрал психологическую консультацию.
Интересно, что такая линия поведения стала возможной для него лишь тогда, когда он перестал осуждать поведение бандитов и понял, что «каждый добывает деньги, как умеет»(то есть, внутренне отказался от роли Преследователя). Это дало ему возможность переключить свое внимание на поиск ошибок в собственном поведении (увидеть принятые им на себя роли Спасателя и Жертвы, а затем и отказаться от них).
Стремление быть Жертвой у большинства людей проявляется бессознательно, однако от этого не менее сильно. Типичные проявления Жертвы, неотвратимо приближающие к ней ситуацию жизненного краха или поражения, таковы: чувство вины перед кем бы то ни было, обиды на других, приступы жалости к себе, претензии к проявлениям «несправедливости». И при этом полная слепота в адрес возможностей собственного выбора; страх, сковывающий не только возможность действия, но и мышления.
Мы должны осознать, что можем не быть Жертвами. Мы способны перестать привлекать к себе насилие, ибо мы все знаем, что и собака лает на того, кто ее боится.
Консультируя одного из школьников, которого терроризировал старшеклассник, я обратил его внимание на то, что поддаваясь своему страху, он начинал беспрекословно выполнять то, чего от него требовал его мучитель, чем сразу ставил себя в еще более невыгодное положение. Разумеется, вначале старшеклассник давил на его чувство вины, придираясь к его поведению («ты опять в коридоре сорил!?»), затем требовал повиновения («а ну, пошли в раздевалку») и лишь затем начинались откровенные издевательства – пинки, щипки, и т. п.
Сценарий Жертвы, однако, сидел еще глубже – его родители тоже были не прочь сделать его виноватым, регулярно вторгаясь на жизненную территорию своего чада. Например, им ничего не стоило оскорбить его словесно, назвав дураком или дебилом, когда он приносил плохую оценку.
Разумеется, они были очень возмущены, когда я сказал им, что они сами подготовили почву для того, чтобы их сын стал сейчас Жертвой физического насилия. К счастью, им хватило ума постепенно понять это и, хотя бы частично, пересмотреть свою линию поведения.
Вскоре их сын научился давать отпор обидчику и тот оставил его в покое. Однако самое интересное в этой истории было то, что затем он… сам вступился за новую жертву перед вчерашним мучителем! Он не побоялся подойти к нему, стать между ним и второклашкой и, глядя ему в глаза, сказать: «Отстань от него. Понял?»
И здоровенный парень отступил.
Итак, чтобы не быть Жертвой, нужно:
1. Прекратить оправдываться и пререкаться, когда ты чувствуешь, что тебя не хотят услышать.
2. Осознать, что скандалы и угрозы – лишь форма давления, которая изживет себя и отпадет, как только скандалист убедится в непреклонности нашей позиции. Не говорите о том, что вы будете делать то, что хотите – просто делайте это.
2. Быть всегда готовым выступить в роли молчаливого участника скандала, не обижаясь на скандалиста и не пытаясь любой ценой его обуздать, пока он не перешел к агрессии физической.
4. При возникновении первой же серьезной опасности для жизни или здоровья, делать все, что мы считаем нужным, для предотвращения агрессии (обращаться за помощью; браться за оружие или за могущий послужить им предмет, демонстрируя готовность себя защитить; уходить в безопасное место; кричать и т. п.). При отсутствии такой возможности, предупредить насильника о том, что мы (или общество) не собираемся оставлять такую форму его действий без ответа. Бездействие даже при слабой форме физического насилия неизбежно приведет к его дальнейшей эскалации и тогда только мы будем отвечать за последствия – склонность к насилию является болезнью, а болезнь сама по себе не проходит.
5. Однако самое главное – побороть в себе чувство страха, вины или обиды, которое возникает у Жертвы всякий раз, когда на нее нападают, ибо это именно тот источник энергии, который подпитывает Преследователя, делая Жертву все более для него привлекательной.
6. Наконец, оценить возможность эволюции ваших отношений в сторону партнерства, и если таковой не происходит, прервать их или, в случае своей зависимости, хотя бы начать создавать им полноценную замену.
7. Но самое главное – понять, что все (даже видимо случайные) обстоятельства нашей жизни мы создаем сами.
