Станислав Хохель - Ступени сознания, или Путь к успеху
– Только сумасшедшие возят ковры вечером в химчистку (предложение занять позицию обиженной Жертвы или разгневанного Преследователя и перевести разговор в русло манипуляций).
– Я знаю, что я не такая, как все. Но я спрашиваю тебя о другом и хочу, чтобы ты дал мне ответ, хочешь ли ты помочь мне, и т. д.
3. Следующий прием очень эффективен для отсечения любых манипуляций. Переведите требования и претензии окружающих на язык вопросов-просьб и пожеланий для себя, затем проговорите вариант своего перевода вслух (для окружающих), а затем вежливо откажите им, либо соглашайтесь. При этом как можно чаще перефразируйте высказанные собеседником манипуляции, начинающиеся словами «ты должен», «ты виноват, что», «никто обо мне не позаботится», «надо было» в позитивные вопросы и утверждения, содержащие слова: «я хочу (смогу, буду)», «ты можешь», «хочешь ли ты». Если собеседник предлагает вам оправдаться за прошлое, реагируйте сначала так, как если бы он предлагал вам сделать то же самое в будущем.
Пример 1.
– Ты почему в магазин не сходил? (предложение начать оправдания с позиции Жертвы)
– А ты хочешь, чтобы я туда пошел?
– Не я хочу, а ты должен был туда пойти, раз в доме хлеба нет!
– Спасибо, что напомнила мне. Я отказываюсь от твоего предложения, поскольку хочу сейчас ответить на важный звонок (или: «Раз ты хочешь, чтоб я пошел – я пойду», демонстрируя при этом разграничение территории по линии желаний и собственную добрую волю, а также отмежевываясь от силового давления).
– Да сейчас уже и магазин закрыт! Я говорю – раньше чего не сходил!
– Да какая сейчас тебе разница. Все равно уже не купим (вариант: «Я могу позже поехать в ночной магазин и купить то, что ты скажешь»).
Пример 2.
– В доме хлеба нету – и никому дела нет! (предложение выступить Спасателем)
– Ты хочешь, чтобы я за ним сходила?
– Дождешься от тебя! Я сам купил уже!
– Спасибо, что подумал об этом. Чего ты хочешь от меня сейчас?
– Я хочу, чтобы ты иногда проявляла чувство ответственности за то, что делается в доме!
– Извини, у меня нет времени обсуждать с тобой тему моего чувства ответственности. Сейчас мне нужно заняться другим делом. (Вариант 2: «Ты хочешь обсудить со мной мое чувство ответственности? Хорошо. Но давай сделаем это позднее». Вариант 3: «Я могу покупать хлеб, но пожалуйста, проси меня об этом заранее». Вариант 4: «Я не слежу, когда надо покупать хлеб, потому что я его не ем. Так что ты тоже можешь его купить»). Поощряйте неуверенного в себе или не понимающего, чего он хочет, а также обуздывайте не в меру агрессивного собеседника с помощью ключевого позитивного вопроса «чего ты хочешь? (хочешь ли ты, чтобы я)». Добившись от него ясно сформулированной просьбы, решайте, хотите вы или нет помочь ему в ее осуществлении. Направляйте с помощью этой техники разговор сразу же в конструктивное русло – или демонстрируйте собеседнику его несостоятельность для решения проблем в конструктивном духе.
В следующем примере единичного применения техники позитивного высказывания оказалось достаточным, чтобы направить отношения клиентки в новое русло.
В ходе психотерапии она пожаловалась психотерапевту на плохие взаимоотношения с отцом. Вечно недовольный, он постоянно попрекал ее за неубранную вовремя посуду, не сделанную домашнюю работу и пр. Как выяснилось, девушка совсем не чувствовала границ своей жизненной территории, и при столкновениях подобного рода всегда начинала оправдываться, что только подогревало отца еще больше. После курса лечения проблема отпала фактически за один день и она со смехом рассказала психотерапевту случай, ставший переломной точкой в ее взаимоотношениях.
Как-то вечером, когда она занималась какими-то делами на кухне, туда ворвался отец. Он тут же начал шарить по кастрюлям, разбрасывая все вокруг. Ничего не найдя, он начал ныть:
«Вот, целый день не могу на кухню зайти – и хоть бы кто-то тебе поесть предложил!» Дочь же, помолчав, хладнокровно ему ответила:
– Другими словами, ты хочешь меня попросить, чтобы я приготовила тебе обед?
Отец от неожиданности застыл с открытым ртом, а затем выпалил:
– Ты не это хотела сказать! – и выбежал из кухни.
С тех пор скандалы прекратились.
Овладевшим качеством Открытости не грозит стать Жертвами ни при каких обстоятельствах.
Буддистское сказание гласит, что однажды, когда Будда шел по деревне, ее жители стали его оскорблять. Они кричали и ругались, но Будда терпеливо стоял и слушал их, пока те не выкричались. Выдохшись, они обратились к нему с такими словами:
– Почему ты не оскорбляешь нас в ответ, не убегаешь от нас и не пытаешься драться с нами? Любой другой на твоем месте поступил бы именно так.
– В прошлой деревне меня встречали мои сторонники, которые дарили мне цветы и фрукты, – отвечал Будда. – Однако я обычно голодаю в пути и не беру с собой ничего лишнего. Ответьте-ка мне, что сделали жители прошлой деревни с цветами и фруктами, которые они предлагали мне, но я их не взял?
– Наверное, принесли их домой и съели сами – или раздали своим близким, друзьям или родственникам, – ответили те.
– Бедные вы, бедные, – сказал Будда. Что же вы теперь будете делать с тем, что вы мне давали – а я от вас не взял?
Будда применил схему, которая верна для работы со всеми конфликтами. Вот она:
1. Если взаимоотношения больны, неуспешны или навязчивы, найдите в них элемент манипуляции.
2. Увидев манипуляцию, просчитайте в ней роль, которую вам предлагают занять и откажитесь от нее. Затем переходите к открытому способу общения.
3. Если этого недостаточно или не получается, распознайте чувство, которое толкает вас на манипуляцию (чувства описаны в следующей Ступени) и научитесь его контролировать (лучше сделать это с помощью психолога или психотерапевта).
Вы научитесь делать это наилучшим образом, когда поймете природу ваших эмоциональных проявлений, поскольку, как мы уже знаем, именно некоторые из них подталкивают нас на поддержание чужих манипуляций в рамках столь непривлекательных ролей. И потому, тема нашей следующей Ступени – чувства.
А пока поучимся распознавать и пресекать.
Практикум 9. Приручение Манипулятора
Упражнение 1 . Просмотрите события сегодняшнего или вчерашнего дня. Как часто у вас происходили конфликты или столкновения с окружающими людьми? Какую роль вы занимали в этих конфликтах?
Упражнение 2 . Рассмотрите один или несколько самых частых поводов, по которым у вас дома (на работе) происходит конфликт. Постарайтесь как можно подробнее восстановить в своей памяти ситуации, в которых этот конфликт протекал особенно бурно или интенсивно. Ответьте себе на вопросы: Какую роль (Жертва, Преследователь, Спасатель) вы дольше всего занимали в этом конфликте? Какая роль была первой? Какая последней? Сколько раз вы поменялись ролями в ходе конфликта со своими близкими? Какая роль была для вас наименее комфортна?
Упражнение 3 . Определите роль, в которой вы чаще всего находитесь в случае типичных для вашей семьи (работы, дружеского или делового окружения) ссор, размолвок или конфликтов. Какие ваши действия способствуют принятию на себя этой роли? Какая эмоция заставляет вас следовать стереотипу этой роли? Запишите их, чтобы использовать для дальнейшего анализа.
Упражнение 4 . Выполнив предыдущие упражнения, поставьте себе задачу изменения стереотипа общения в следующей похожей ситуации путем отказа от роли Спасателя, Преследователя или Жертвы. Для этого составьте список действий или фраз, к которым вы прибегаете, попадая в эти роли и напротив каждого действия или фразы напишите такую, которая, по вашему мнению, будет способствовать если не прекращению конфликта, то хотя бы улучшению вашего самочувствия. Отрепетируйте эту фразу или действие в замедленном темпе перед зеркалом. Мысленно представьте себя, произносящим эту фразу или выполняющим действие в сходной ситуации.
Упражнение 5 . Проиграйте конфликт в замедленном темпе перед зеркалом, позволяя себе действовать так, как вам нравится. Для этого поочередно проговаривайте реплики за свою и за другую сторону. Какие чувства возникают у вас в ходе этой игры? Можете ли вы позволить себе их выразить лучше, чем в ходе беседы? Что для этого требуется сказать или сделать? Можете ли вы в следующий раз сделать это так, чтобы ощущение от участия в конфликте стало более комфортным? Если можете – вернитесь к ситуации конфликта и проиграйте ее еще раз.
Если не можете – вернитесь к выполнению этого упражнения после прочтения следующих трех Ступеней.
Ступень десятая. Пойми свои чувства
Познай себя.
Сократ
Если быть абсолютно логичным, ничего нельзя открыть.
Альберт Эйнштейн
То, что мы оставили позади и то, что ждет нас впереди – просто чепуха по сравнению с тем, что находится у нас внутри
