Станислав Хохель - Ступени сознания, или Путь к успеху
Четвертый уровень насилия – это оскорбления или мат (за исключением тех случаев, когда слова используются для эмоциональной разрядки или произносятся по привычке и не направлены непосредственно на человека).
Пятый уровень насилия – любой успешный агрессивный физический контакт, начиная с толчка или пощечины и заканчивая убийством.
Разумеется, не все манипуляции заканчиваются переходом к физическому насилию. Однако все они сопровождаются распадом или напряжением отношений, ухудшением обстановки вокруг манипулятора и, рано или поздно, потерями уже на плане материального благополучия и физического здоровья.
Впрочем, технология противодействия манипуляциям не сложна. Мы уже знаем, что при манипуляциях человек может занимать только одну из перечисленных выше ролей, к которым его приучали с детства в нескончаемой воспитательной игре родители и учителя. Мораль, проистекающая из такого знания проста: если не хочешь рано или поздно оказаться в роли Жертвы, учись прекращать манипуляции в любой из позиций. Для того, чтобы это начало получаться, необходимо избавиться от трех дурных привычек: быть Спасателем, быть Преследователем и быть Жертвой. Любая из этих ролей становится невозможной для обладающего Качеством Открытости, и потому универсальный рецепт для прекращения манипуляций в любой из позиций прост – просто оставайтесь открытыми к своим желаниям и по возможности выражайте их, не дожидаясь, пока манипуляторы привыкнут к тому, что вы им потакаете – в этом случае избавиться от них будет значительно сложнее.
А теперь перейдем к особенностям пресечения манипуляции в каждой роли. Попробуем для начала обнаружить и уничтожить в себе Спасателя.
Мы часто безвылазно сидим, поддерживая бессмысленные беседы в компании престарелых родителей, родственников или просто пессимистично настроенных знакомых, брюзжащих на все вокруг и недовольных всем на свете. Но почему мы должны это делать, если видим, что удовольствия от такого сидения никакого нет, а человек, которому мы уделяем свое время и энергию, не собирается меняться и уже вряд ли когда-нибудь это сделает? Невосприимчивые к нашему мнению, такие люди часто видят цель общения с нами лишь в том, чтобы постоянно критиковать нас и учить, что приводит к неизбежной ссоре и ощущению зря потраченного времени и нервов. Однако виноваты в этом только мы сами – если не можем стать плохими и отказаться от таких встреч, либо свести их к минимуму.
Желающему не быть Спасателем следует знать, что Спасателем называется тот, кто поощряет паразитизм других людей, тратя на них свое время и силы или же насильственно навязывая им свои услуги. Иными словами, Спасатель делает для другого человека то, что тот мог бы делать для себя сам или то, что все равно не идет другому на пользу и ориентируется при этом не на внутреннюю радость от сознания, что он помог – а на тягостную зависимость от привычного стереотипа отношений, которых от тебя ждут со стороны «спасаемого» человека или окружающего вас общества. Прежде, чем мы становимся Жертвами, мы почти всегда, в силу своих комплексов и внутреннего несовершенства, принимаем на себя позицию Спасателя.
Вот что рассказал один из моих клиентов:
«Сидевшая у нашего подъезда соседка часто останавливала проходящих мимо жильцов причитаниями: «Ой, пенсия маленькая, на жизнь не хватает, а так яичек (молочка, рыбки, творожка) хочется…» После чего соседи доставляли ей требуемые таким образом продукты.
Пенсионерка, имевшая опыт многолетних манипуляций, быстро научилась различать потенциальных Спасателей от Преследователей («бабушка, не грузите», «ваши проблемы», «ох уж эти попрошайки») и таких же Жертв («сами забыли, когда рыбку-то ели») и чаще других останавливала свой выбор на жене или ее подруге, чтобы получить желаемое. Но в этот раз рядом с женой шел я – и тут у нее случился прокол. В ответ на «ой, яичек в доме нет, а купить-то не на что», я деланно свирепо ее спросил:
– А чего вы от нас-то хотите?
Женщина опешила. Впервые в жизни ее не преследовали, не пристраивались ниже ее уровня и не пытались спасать. Такого в ее опыте еще не было.
Она долго соображала, как себя дальше вести и попыталась зайти со второго круга: «Я говорю, яички какие дорогие…»
Тут я сделал еще полшага вперед и остановился, всем видом демонстрируя, что оставшуюся дистанцию ей придется пройти самой:
– Вы хотите нас попросить, чтобы мы купили вам яйца?
На соседку было жалко смотреть – она чуть не скатилась от страха под лавку. Жена уже начала шептать на ухо «перестань издеваться над человеком». Однако та все же пересилила себя и почти неслышно прошептала: «Ага».
Я занес ей пять яиц. С тех пор ни ко мне, ни к жене она больше не обращалась».
Первое же открытое высказывание со стороны моего знакомого в этом примере позволило пресечь дальнейшие манипуляции. Бабушке же в каком-то смысле оставаться Жертвой было даже удобно – ведь для этого не надо было предпринимать никаких усилий, даже просить. Человек может прожить всю жизнь с убеждением о том, что просить – стыдно. Но разве не стыдно тратить свое и чужое время на ничего не значащие разговоры в расчете на то, что собеседник сам поддастся на наши удочки?
Еще один пример.
Один из моих знакомых, рассчитывая на работу в престижной фирме, согласился поработать в должности стажера бесплатно. Поначалу ему удавалось совмещать это с основной работой; затем это стало трудным. Он обратился за советом к своему начальнику, устроившему для него эту стажировку небезвыгодно для себя. Естественно, начальник посоветовал ему уволиться с основной работы – кто откажется от сотрудника, делающего работу задаром? Взамен он клятвенно пообещал ему в скором времени решить вопрос с зачислением его в основной штат. Знакомому было неудобно подвергнуть сомнению клятвы уважаемого человека – и он согласился.
Знакомый уволился с основной работы; сидел на иждивении у жены; залез в долги. Ситуация завершилась банальным образом – на работу взяли не его, а протеже более высокого руководителя, чем его друг. Время и силы были потрачены даром, а старое место работы – безвозвратно утеряно.
Оставим за кадром роль начальника, раздающего невыполнимые обещания – обратимся к пострадавшему. В чем его ответственность за происшедшее?
Разумеется не в том, что он использовал свой шанс на получение хорошей работы – так поступили бы многие. Ошибка его состояла в том, что он доверился обещаниям и поддался на уговоры со стороны, вместо того, чтобы самому попытаться прочувствовать ситуацию, когда назревший критический момент потребовал от него выбора.
Если бы этот человек понимал, что все обещания даются начальником с целью расширения собственной жизненной территории, он больше думал бы о себе – и, скорее всего, принял бы другое решение – или выдвинул бы свои условия. Иными словами, прежде чем стать Жертвой, он стал Спасателем своего начальника, добровольно взвалив на себя его проблемы.
Спасатель уступает просьбам и давлению окружающих или окружает того, кого он спасает, мелочной опекой, не давая ему возможности самосовершенствоваться. Однако делая что-то для других, Спасатель ориентируется не на радость, которую он получит от того, что сделает другому нечто для него приятное, а на мнимое чувство долга, вины или стыда за несоответствие стереотипам, установленным для него его окружением.
Суетливую готовность Спасателя манипуляторы часто используют в своих целях. Поэтому Спасателей редко просят – у них чаще требуют. Поэтому им редко прощают отказы – на них обижаются. Поэтому им редко говорят спасибо – их критикуют за недоделанное. И потому, от Спасателя до Жертвы – только один шаг.
Существуют несколько правил, предписывающие Не Быть Спасателями, которые сформулировали американские психотерапевты Барри и Джаней Вайнхолды.
Правило первое: Никогда не делай того, о чем тебя не просят. Если же ты хочешь сделать для другого человека что-нибудь сам, спроси, хочет ли другой человек, чтобы ты для него это делал, даже в том случае, если ты считаешь, что это пойдет ему на пользу.
Случается, что мы дарим своим близким подарки, которыми они потом не пользуются. Случается, мы наказываем своих детей за то, чего они не понимают, говоря им при этом: «Для твоей же пользы».
В моем понимании это правило, как и любое другое, относительно и годится лишь для определенного уровня развития отношений. Если вы очень любите другого человека и ощущаете себя как бы его частью, вполне возможно подарить ему или сделать даже без его ведома то, в чем, как вы абсолютно уверены, он нуждается.
Однако, если ваши отношения чреваты скандалами и нервными срывами, помните об опасности начала манипуляции. И раз такая опасность есть – не следует, например, покупать подарок родственнику, не спросив, нужно ли ему это. Еще лучше – взять его в магазин, чтобы он самостоятельно проделал работу по выбору вещи.
