Станислав Хохель - Ступени сознания, или Путь к успеху
Вполне возможно, что это был как раз тот случай, когда служба в армии пошла бы человеку на пользу. Как говорится, твоя жизнь – тебе и решать. И чего ради было надрываться, рассказывая о пользе высшего образования?
Конечно же, мы не можем заставить другого человека, даже если он принадлежит к числу наших близких, уделять нам или тому, что нам кажется предпочтительным, свое время, силы или энергию – зато и мы тоже свободны решить, хотим ли мы делать что-либо для него, или нет, независимо от того, понравятся ли ему наши действия. И если мы не способны ответить на его просьбу «нет» из неспособности поставить себя выше общепринятых правил или из страха перед его осуждением, или вынуждены скрывать этот страх за собственной агрессивностью, то это уже не проблема нехватки свободы, а проблема отсутствия любви к себе. Не любящие себя люди вполне готовы пожертвовать своей личной жизнью для не приносящего никому удовольствия тотального контроля за действиями супруга, подчиненного или ребенка. Люди, понимающие принцип жизненной территории, будут вести себя по-другому.
Еще Карнеги в свое время написал: «Единственный способ добиться, чтобы человек что-либо сделал – это сделать так, чтобы он захотел это сделать». Оказывается, принцип позитивного воздействия на человека был сформулирован еще в прошлом веке в книге, которую сегодня читали почти все! Почему же мы до сих пор предпочитаем воздействие негативное – то есть, манипуляции и насилие?
Ответ прост: мы не обладаем в полной мере Качеством Независимости сами. Мы слишком управляемы другими людьми и потому, не умея позитивно воздействовать на тех, кто зависит от нас, ищем власти над своими подчиненными, домочадцами или детьми, не понимая, как можно добиться от них желаемого, если мы будем вести себя по-другому.
Ко мне часто обращаются с вопросом: «Что делать с детьми, которые не хотят учиться?» Никто сразу не воспринимает ответа: «Не заставлять». Закрытость к такому ответу обусловлена неразвитостью позитивного мышления и несвободой от стереотипов – ведь «не заставлять» не означает вообще ничего не делать – можно побуждать, поощрять, уговаривать, убеждать, искушать, провоцировать, бросать вызов, покупать, наконец! А главное – помогать увидеть весь спектр возможностей, стоящих перед ребенком, помогать осмысливать их с высоты собственного житейского опыта, чтобы ребенок мог осознать всю ответственность за лежащий перед ним сегодня выбор. Иногда правильно даже просто оставить ребенка в покое – разумеется, предварительно убедившись в том, что он правильно оценивает свои возможности в обществе и что для воплощения этих возможностей в жизни ему действительно не нужно учиться.
Так, например, в одной знакомой мне семье, запустивший учебу шестиклассник на вопрос мамы, кем же он со своими оценками в будущем собирается стать, попросту ответил: «Автомехаником!» К чести мамы, она не стала устраивать домашнего террора – выяснив, как много сын знает о будущей профессии и убедившись в том, что он не будет жалеть о предпринятом выборе, она приняла его сторону перед возмущенной школьной общественностью. Впрочем, узнав, что хороший аттестат не нужен, учителя сами стали тянуть его с двоек на тройки, чтобы не ухудшать своих показателей. Сын кое-как закончил школу, платные курсы, отслужил армию, устроился на работу – и счастлив!
В другом случае, когда нежелание учиться взрослеющей девушки проистекало от явной лени и стремления проводить больше времени в кругу друзей, мать заявила ей: «Я не имею никакого права заставлять тебя – ты вольна делать свой выбор сама. Однако, раз ты решила жить своим умом – то и отвечай за это! Имей в виду: мы с папой решили содержать тебя только на время учебы. Как закончишь учиться – устраивайся на работу. Если ты считаешь, что сможешь со своими оценками куда-то поступить – продолжай в том же духе. Но тогда, если ты не поступишь, начинай рассчитывать на свои деньги. Конечно, тем, кто без образования, сейчас много не платят – но это уже твои проблемы».
Такого заявления оказалось достаточно, чтобы девушка вновь принялась за учебу.
Многим людям, чье сознание еще не вполне свободно от стереотипов, трудно понять, что окружающее нас общество со своими понятиями, правилами и образцами для подражания, так же как и наши близкие или дальние люди, к нашей жизненной территории никакого отношения не имеет.
Впрочем, как и мы не имеем никакого отношения к чужому жизненному пространству.
Уберите понятие жизненной территории – и понятие свободы либо выродится (как быть свободным от морали, религии, политики, этикета, друзей и родственников, стремящихся регламентировать любые сферы нашей жизни?) в рабскую зависимость от других, претендующих на власть над какими-то аспектами нашего «Я» (мое время, мое тело, мои деньги, мое мнение), либо в свободу творить с другими, что хочешь, т. е. в ту же власть. Миф о свободе без права распоряжаться своей жизненной территорией вне всяких правил и стереотипов дискредитирует само понятие свободы и уводит нас прямиком в отношения взаимного насилия и управления (см. Ступень «Приручи манипулятора»).
Так, например, вычеркнув собственное тело из списка своих территориальных притязаний (я должен быть тебе верным – то есть, я должен принадлежать только тебе) или включив в него чужое тело (ты обязана оставаться со мной и быть мне верной, что бы ни произошло), я обреку себя на необязательные для себя страдания – ибо я не могу быть уверен ни в том, что кто-то другой позаботится о моих желаниях лучше меня, ни в том, что ради моих интересов кто-то поступится своими.
Разумеется, когда мы осознаем границы своего жизненного пространства и начинаем в этих границах отстаивать свои права, это вряд ли понравится тем, кто до этого имел власть над нами, присвоив себе право распоряжаться тем или иным аспектом нашей жизненной территории. Однако нам и только нам предстоит доказывать, что мы заслужили и выстрадали право на свое жизненное пространство – «лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день за них идет на бой».
Вы можете спросить меня: а как же работа по найму? Мы не свободны делать там то, что мы хотим.
Верно, однако мы сами отвечаем за то, как мы распоряжаемся своей жизненной территорией – мы можем ее отграничивать, дарить, давать ей пользоваться, продавать и сдавать в аренду. Если вы решили устроиться на работу, значит те деньги, которые вам платят, являются для вас более важной составляющей вашей жизненной территории, чем возможность в течении? часов? раз в неделю открыто выражать свои чувства, делать, то что вы хотите, быть собой, самому организовывать свое время и делать то, что вам нравится. Сегодня, если вас уже не устраивает прежний выбор, вы вольны выбрать нечто другое – или хотя бы начать закладывать условия для такого выбора в будущем. Я – уже выбрал. Очередь за вами.
В тех случаях, когда живущие или работающие рядом люди не обладают Качеством Независимости, или же просто плохо чувствуют границы своей жизненной территории, возникают дискомфортные отношения власти-зависимости, или со-зависимости, которые постоянно чреваты напряжением и конфликтами в зоне, где жизненные территории наползают друг на друга.
И потому универсальной рекомендацией для разрешения конфликтов на всех уровнях, от государственного до человеческого, является следующее правило: в случае возникновения конфликтов всегда правильно стремиться к максимальному разграничению жизненной территории. Однако, это не означает, что конфликт сразу исчезнет – разрыв «сросшихся» территорий – дело болезненное и длительное, и для него нужна решимость. Впрочем, как только мы берем курс на самостоятельность и независимость, конфликт, обостряясь в сфере взаимоотношений, уходит из нашей внутренней жизни, давая нам уверенность в том, что мы действуем правильно.
Важнейший аспект жизненной территории – территория физическая. На примере дикой природы мы знаем, что зверь, который не может отстоять свою жизненную территорию, ее теряет – ее присваивает существо более сильное или уверенное.
Мы уже знаем, что преждевременные приобретения теряются, если они не подтверждаются развитием внутренних качеств человека. Когда человек владеет чем-то формально, это вовсе не означает, что он может проявить себя истинным хозяином этого – то есть, как бы «зарядить» то, чем он владеет, своим внутренним качеством. Мы можем считать себя хозяевами своей квартиры или зарплаты, но люди, живущие рядом с нами могут сделать так, что мы не будем рады ни нашим доходам, ни жилой площади – если мы позволим им это сделать.
Один мой клиент, деля с женой прекрасную трехкомнатную квартиру, ощущал себя в подавленном состоянии. На приеме он пожаловался, что нигде не чувствует себя дома. Жена была вездесуща – она установила свои порядки на кухне, в комнатах, в ванной. Она стирала, готовила ему, убирала квартиру, передвигая его, как мебель, из комнаты в комнату. Она делала ему замечания, когда он разбрасывал свои вещи («вечно разбрасываешь все как попало!»), ругала, когда у него скапливалось слишком много белья, которое он забывал положить в машину («что, не можешь вовремя принести мне постирать?») и когда он не успевал съесть что-либо из того, что она готовила и ей приходилось это выбрасывать.
