Станислав Хохель - Ступени сознания, или Путь к успеху
Если вы даете жене деньги – значит, вы хотите этого и не должны требовать, чтобы взамен для вас она делала то, чего не хочет сама. С другой стороны, вы можете не отдавать ей всей зарплаты – ведь это вы их зарабатываете. Впрочем, переставая делать что-либо для своих близких, мы должны быть всегда готовы к тому, что и они перестанут делать для нас что-либо взамен.
Если жена готовит вам кушать – значит, она хочет тратить свое время на то, чтобы вас кормить. Однако вы не имеете права обижаться на нее, если она не будет этого делать или приготовит то, что по вкусу больше ей, чем вам – в лучшем случае, вы можете попросить ее предупреждать вас о таких днях заблаговременно, чтобы вы могли позаботиться о своем пропитании самостоятельно.
Если вы ревнуете свою супругу (супруга) – это ваши проблемы и вряд ли будет продуктивным пытаться заставить ее (его) изменить свою линию поведения – в лучшем случае она (он) просто будет вам меньше рассказывать о своем времяпровождении. Не стоит и чрезмерно демонстрировать свою заинтересованность в приличном ее поведении – иногда нас хотят ударить именно по слабому месту.
Гораздо продуктивней признать, что ревность – ваша собственная проблема и действовать исходя из этого понимания, чтобы попытаться от нее (ревности) избавиться или, если не получается самому, обратиться за психологической помощью к тому, кто эту проблему для себя разрешил. Пытаясь контролировать перемещения чужого тела во времени или пространстве, вы только создадите себе лишние бессмысленные трудности.
Ну, а если уж очень завидно, можно и себе позволить то же самое – этого-то права у вас никто не отнимет.
Прочтя эти строки, кое-кто из моих читателей наверняка подумает: да что же это за семья? Но этот вопрос нужно задавать еще в загсе, выясняя, насколько наше видение отношений и совместных обязательств совпадает с видением другого человека – да и в этом случае никто не застрахован от эволюции интересов и изменений мировоззрения в ходе личного развития. В любом случае, каждое общепринятое понятие свободный человек наполняет своим собственным смыслом и не ищет готовых ответов у существующих идеологий или стереотипов. Раз кто-то так живет – значит их устраивает. Мы же вправе создать для себя те правила, по которым хотим жить мы сами, не порабощая и не игнорируя интересов друг друга, но и не подменяя понятие личной ответственности за свое счастье незаметным вторжением на чужую жизненную территорию под предлогом правил морали, религии или нравственного поведения, за которыми почти всегда стоят наши собственные тайные интересы, когда мы не в состоянии не только справиться с собственным внутренним негативизмом, но и признаться себе в этом.
И потому, чтобы не оказаться в положении женщины из притчи, необходимо нарабатывать Качество Независимости. Практика Качества Независимости – это ежедневный обход своей жизненной территории и ее границ, вывод нарушителей и поиск возможностей для ее расширения вследствие приобретения новых, а иногда и замены старых ее элементов – не за счет насильственного вторжения на чужую территорию, но за счет трудностей убеждения, встречной услуги и личного примера, увлекающего на создание общего дела. Даже от маленького ребенка можно достичь желаемого поведения, не нарушая принципа личной свободы, а отвлекая его внимание от нежелательных форм поведения или объектов и заинтересовывая чем-то другим.
Правда, для этого нужно уже уметь любить трудности и иметь развитое позитивное мышление, т. е. обладать Качествами Оптимизма и Прилежания – иначе Качество Независимости может не пойти нам на пользу, потому что мы будем использовать его не столько для развития зоны своей свободы – ответственности, сколько для подавления чужой. Как сказано в Библии: «Все вам дозволено, да не все полезно». Куда проще сказать «нельзя», чем научить чему-то новому. Куда легче надавить на кого-то, чтобы они сделали то, что нам нужно, чем сделать что-либо самому – либо хотя бы заинтересовать или увлечь другого так, чтобы он сделал бы это, как для самого себя.
При воздействии на детей подросших наша задача усложняется еще и необходимостью осознания того, что наши переживания за них – это наши проблемы, поскольку они исходят из наших низших страхов и мы не вправе от них требовать того, чтобы они эти самые страхи уважали.
С другой стороны, мы не обязаны потакать их прихотям, ибо в этом случае их проблемы на себя берем уже мы. Прием, эффективно отсекающий чужие проблемы, называется отграничением жизненной территории. Вы можете претворять его в жизнь с помощью фраз: «Это мое дело (твое дело)» или «Это мои проблемы (твои проблемы) и они не касаются других людей». Однако воспользоваться им могут только те, кто хорошо понимает свои и чужие границы.
В свое время мне пришлось поинтересоваться, не доставляет ли моему другу хлопот его сын – в школьные годы он создавал впечатление большого разгильдяя. К своему удивлению, я узнал, что тот уже учится в Университете на престижном факультете, посещает все пары и неплохо сдает экзамены. Вот что мне рассказал мой знакомый.
«Воспитывая своего сына, я довольно быстро понял, что он утратил интерес к учебе – мы не носили в школу подарков и поэтому даже за самые лучшие его ответы он никогда не получал выше четверки. Мне было неприятно смотреть на аттестат, состоящий из равного количества четверок и троек с двумя пятерочными вкраплениями по труду и истории. Однако я пересилил себя и сказал ему: «Учись так, как считаешь нужным – ведь это твое дело, а не мое».
Конечно, я волновался, когда он уходил на дискотеки или гулять со своей компанией и возвращался домой к утру. Однако мне он хоть изредка, но рассказывал, где бывает, и я молчал – у соседки парнишка после пары шумных разборок совсем замкнулся в себе и она полностью потеряла контроль над его времяпровождением.
Через два года сын стал задумываться о близости призыва – он поздно пошел в школу и для поступления ему оставался только один шанс. Я пообещал поговорить со своими знакомыми, имевшими связи в вузе, куда он хотел поступать – но при условии, если он получит только пятерки и четверки на выпускных экзаменах по всем предметам, которые ему предстоит сдавать. «Ты же понимаешь,» – сказал я ему, – «мне будет неудобно подсовывать друзьям живую проблему – они должны быть уверены, что ты что-то из себя представляешь и тебя не придется тянуть все пять лет». Сын задумался. «А что будет, если я не справлюсь с учебой?» – спросил он. «Ведь там тяжело учиться».
«Пойдешь в армию», – последовал ответ. «Сам знаешь, денег на взятку военкому у меня уже не будет – все уйдут на обеспечение твоей учебы. А зарабатывать так, как раньше, я уже не могу, да и не хочу – теперь и мне уже отдохнуть пора».
К моменту поступления сын выправился по большинству школьных предметов. А через полгода учебы в вузе он сдал все экзамены после первого семестра (тьфу, тьфу!) без троек».
Два основных умения, которым нужно научиться, воспитывая в себе Качество Независимости – это защищать свое пространство и уважать чужое, что особенно трудно с близкими людьми, связанных общим бытом и пространством обитания. И потому с ними особенно важно остерегаться попыток насильственного исправления их жизней в «лучшую», по вашему мнению, сторону – насилие рано или поздно порождает встречное насилие и всегда приносит только зло. Как бы вы ни оправдывали свое давление на других людей («вырастет – спасибо скажет»), помните: дорога в ад мостится благими намерениями.
Знакомая мама страшно хотела уберечь сына от армии, хотя он сам ничего для этого не делал. Сколько ни заставляла его учиться – а он ни в какую. Своими придирками и вечным требованием хороших оценок она приучила его к вранью, но продолжала давить на него, требуя повиновения во всем. Правда, в институт она его все-таки поступила – наодалживала денег и взяла на себя кучу работы, чтобы рассчитаться за его обучение.
Сын, однако, вовсе не спешил ходить на занятия. Он говорил, что уходит в институт, а сам гулял с девочками, встречался с друзьями, покуривал анашу… И когда пришла сессия, маме пришлось, спасая свои деньги, платить еще и тем преподавателям, которые пообещали уладить его проблемы с академзадолженностями. А в промежутках увещевать бедолагу: смотри мол, учись – заметут!
Впрочем, когда он прогулял и следующий семестр, никто из преподавателей уже не решился предложить свои услуги – да и платить уже было нечем. Деньги все равно пропали – сына отчислили. Правда, в армию он так и не попал – подсел на наркотики и хорошенько испортил себе здоровье. Зато успел обзавестись женой и маленьким ребенком – теперь мама кормит троих.
Вполне возможно, что это был как раз тот случай, когда служба в армии пошла бы человеку на пользу. Как говорится, твоя жизнь – тебе и решать. И чего ради было надрываться, рассказывая о пользе высшего образования?
