Станислав Хохель - Ступени сознания, или Путь к успеху
Вы можете смело отнести к своей жизненной территории то, что вам было дано от рождения; то, что вы заслужили или заработали в ходе своего развития, а также то, что вам принадлежит по праву. Такое определение исчерпывающе очерчивает границы наших владений и дает нам необходимые пояснения и права для того, чтобы держать от них подальше всех, кто на них посягает, используя для этого все известные нам силы и средства. Все конфликты мира, все обиды и проблемы проистекают именно из-за неумения одних отстаивать свою жизненную территорию, а других – держаться в собственных границах, а также неспособности и тех, и других различать ту тонкую грань, которая отделяет их друг от друга и уважать ее.
Что означает «принадлежит по праву»? Например, часть площади в родительском доме, если вы проживаете в нем и еще не создали свой, вам принадлежит и по закону, и по совести – ведь ваши родители, заводя ребенка, должны были подумать о том, что прежнему составу семьи придется потесниться на весьма неопределенный срок – и их притязания типа «вот, ты живешь у меня и должен делать то, что я хочу», совершенно беспочвенны. И хотя преуспевающие или просто устроившие свою жизнь люди отказываются от своих прав в пользу старшего поколения, вы не обязаны грызть себя, если у вас все сложилось иначе – раз уж вы вынуждены жить под их крышей, приспосабливаться должны не только вы к ним, но и они к вам. Более того, если даже животные дают своим детям пищу и кров, вы вправе рассчитывать и на это – разумеется до тех пор, пока не достигнете трудоспособного возраста. Однако дальше уж никто никому ничем не обязан – и потому, если ваш возраст превышает школьный, а аппетиты – необходимый минимум, учитесь зарабатывать на жизнь сами.
Что означает «заслужил или заработал в ходе своего развития»? Это ваше образование, ваша культура и ваш язык; ваши верования и убеждения; ваши принципы и вкусы; ваш образ жизни, а также материальные и духовные ценности, которые вы создали. Вы имеете право требовать от окружающих, чтобы они уважали их, пользовались материальными аспектами ваших заслуг с вашего разрешения и воздерживались от критики – по крайней мере до тех пор, пока ваш стиль жизни не доставляет проблем уже им. Вы не обязаны говорить на украинском, если хотите говорить на русском. Вы не обязаны тратить зарплату на потребности супруга или давать ему (ей) на них деньги, если не хотите этого. Вы не обязаны терпеть в своей комнате чужие вещи, если они мешают вам или раздражают вас. Вы имеете право даже поставить туда замок, если хотите, но не можете заставить домочадцев стучать, прежде чем они туда заходят.
Понятие жизненной территории помогает нам разграничить не только права, но и проблемы. Ведь если вы не разрешаете себе даже подумать о защите своих прав или, преодолевая трудности, создать другие источники для их реализации – это только ваши проблемы, потому что эти проблемы вытекают из ваших страхов, вашей закомплексованности и вашей некритической приверженности семейным, религиозным, национальным или прочим надличностным ценностям – то есть, из всего того, что находится на вашей территории. Это ни в коем случае не проблемы других людей, потому что они ведут себя так, как хотят этого они, а не так, как вы от них ожидаете. И если при этом они попирают все существующие правила и нормы – тем лучше для них и тем хуже для вас. Ведь пока вы не научитесь у них для защиты своей территории игнорировать те же самые нормы, правила и ожидания других, ваши страдания продлятся вечно.
Конечно, какая-то часть окружающих всегда будет стремится наступать на ваши права – однако их-то менять мы уже не имеем никакого права. Следовательно, проблема решается только через работу над тем, что находится на нашей территории – то есть над нашими Качествами Самосознания, Дерзости, Позитивизма, Находчивости и главное – Независимости.
И, наконец, что означает «дано от рождения»? Это наше тело, наши эмоции, наш темперамент. Это в какой-то степени наш характер, наши манеры и наши вкусы. И самое главное – это время нашей жизни.
Итак, жизненной территорией является все, чем мы в настоящий момент реально владеем и не собираемся на сегодняшний день отдавать в пользование другим. Это наше время и наше жилище. Это наше имущество, наша жизненная сила и наш опыт. Это весь спектр вопросов, которые касаются в первую очередь нашей жизни и ответственность за решение которых лежит на нас. И наконец, это наше собственное тело, его потребности и то, как и с кем мы их удовлетворяем.
Казалось бы, уж этого никто не оспорит. Но – нет! Даже здесь многие идеологии и стереотипы могут вторгнуться в святая святых вашего «Я» и заставить вас почувствовать себя виноватым или жестоко обидеться на другого человека. Речь идет о нашей привычке ревновать и бояться вызывать ревность, хотя, казалось бы – тело-то наше, и зачем перед кем бы то ни было отчет держать? Ведь даже заключая брак, мы не подписываемся на бумаге о сдаче своего тела в аренду. Если вашему партнеру неприятно то, что вы делаете – это его проблемы. Если вам неприятно то, что делает он – это только ваши проблемы, и больше ничьи. Не давайте перекладывать чужие проблемы на себя и не делайте этого сами.
Старинная притча-анекдот гласит:
К мудрецу пришла женщина и сказала: «Моего мужа нужно лечить. Он серьезно болен». «Как проявляется его болезнь?» – спросил мудрец. «Он не ночует дома, ходит с разными женщинами и вообще, делает, что хочет», – отвечала она. «А вы что в это время делаете?» – спросил мудрец. «Как это что? Сижу дома и страдаю». «Ничего не могу поделать», – последовал ответ, – «лечить нужно того, кто страдает».
Идеологи религии и приверженцы стереотипов «общепринятого» поведения всегда пытаются лечить того, кто делает то, что он хочет, хотя те, кто понимает принцип жизненной территории, знают: лечение необходимо только тем, кто страдает. И в самом деле, у женщины было минимум три варианта действий: а) уйти от своего мужа и найти такого, чьи ценности совпадали бы с ее жизненными принципами; б) смириться с тем, что ему для счастья нужно обладать многими женщинами, хотя ей все равно необходим только он один; в) наконец, пойти и сделать то же, что позволяет себе и он – и больше не жаловаться. Конечно, кто-то, подобно этой женщине, может выбрать и четвертый вариант – сидеть и страдать и при этом хотеть изменить свою жену или своего мужа, чтобы страдания прекратились.
Меня удивили откровения одного российского психолога – автора популярной серии книжек по личному развитию, в одной из которых он рассказывал, что почувствовал тягу к другим женщинам и потом долго пытался убедить жену, что измена – нормальное явление, но у него ничего не вышло и потому он остался ей верным. Он не описывал подробно свои мысли и чувства в этой ситуации – и потому у меня сложилось мнение, что этот психолог просто постеснялся быть плохим, отграничивая свою территорию по линии сексуальных потребностей и потому уже сам пытался вторгнуться на территорию своей жены, когда хотел изменить ее убеждения.
А вместо того, чтобы пытаться изменить жену, можно было всего-то: сделать то, что ты хочешь и посмотреть на результат. Между прочим, мало кто из тех, кто угрожает разводом, действительно на это пойдет. Всегда лучше дать право выбора себе и другому, чем всю жизнь страдать вдвоем.
Все попытки переделать другого для удовлетворения своих интересов всегда обречены на провал – невозможно ничего изменить в лучшую сторону, пока ты сам не будешь достаточно смел, чтобы сделать первый шаг. Только мысля негативной категорией правил, которые вводят нас в иллюзию того, что уж нам-то совершенствоваться не нужно, поскольку мы этим самым правилам соответствуем – мы начинаем исправлять других, которые не делают того, что нужно нам! Однако позитивная категория жизненной территории, согласно которой проблему должен начинать решать тот, чье самочувствие ухудшилось из-за невыполнения своего желания, оказывается в этом случае нам недоступна.
А как вы сами отнесетесь к тому, что любимая или любимый вам «изменит»?
Между прочим, этот вопрос – неплохой критерий, который позволяет определить зрелость нашей психики для воплощения в жизнь принципа «жизненной территории» – не говоря уже о нашей собственной способности сделать, в случае возникшей потребности, то же самое. Несмотря на то, что наше тело и время принадлежит нам самим и не перестают принадлежать нам после заключения брака или создания близких отношений, мы почемуто чувствуем неловкость, когда пытаемся объяснить, что в какое-то время-пространство нашей жизни мы предпочитаем отправляться одни, или же чувствуем себя обязанными отчитываться в том, куда мы ходим и зачем нам все это нужно – что зачастую приводит ко лжи и неизбежному распаду отношений – правда, болезненные кризисы до поры, до времени небезуспешно избегаются с помощью вранья, но медленное, удушающее загнивание взаимоотношений становится все более очевидным. Не каждый имеет мужество на банальный вопрос «куда идешь?» так же буднично ответить «На кудыкину гору».
