Тим Скоренко - Рассказы

Это предисловие было. Теперь байка.

2005 год. Могилёв. Первая ночь. В комнате прописаны: я, Лена М. (просто сочувствующая), Настя Войтешёнок (она же Астрадэни, минская девушка-менестрель с шикарным голосом на чёрти сколько октав) и Миша Балабанчик (замечательный добродушный телесно-полный товарищ, душа любой компании, любитель пива, автостопа и хороших песен, коих знает превеликое множество).

Балабанчик уже предупредил нас, что в час ночи приедет некто Дембель, о котором бессмысленно рассказывать, на него можно только смотреть. Ну а первую ночь на фестивалях обычно спят дабы бодрствовать все остальные. Итак, мы спим, а Балабанчик ушёл в другую компанию песни петь. И тут распахивается дверь, включается свет и на пороге появляется огромный персонаж в защитном костюме, который громогласно заявляет: «Привет! Я — ДИМА ДЕМБЕЛЬ!!!! У меня НАТОВСКИЙ СПАЛЬНИК!!!! Смотрите, какой классный!» И Дима разворачивает с порога свой спальник, большой и зелёный. Все просыпаются, типа, ну да, блин, здравствуй Дима… Дима ещё громче, вероятно, чтобы слышала вся общага, заявляет: «Миша мне сказал, что я тут буду СПАТЬ!!!». Мы тихонько, мол, да, Дима, вот тут кровать для тебя, Балабанчик уступил… Дима: «У меня самый натовский классный спальник!!! Я в нём буду спать!!! А пока я пойду… Где Миша???» Мы, мол, да, Дима, иди, конечно… Дима уходит, все засыпают.

Проходит полчаса. Дверь открывается, вваливается Дембель уже несколько навеселе и заявляет: «ПРИВЕТ!!! Я ВЕРНУЛСЯ!!! Я вам показывал, КАКОЙ У МЕНЯ СПАЛЬНИК???? Натовский!!! Настоящий!!! Военный!!! Смотрите!!!»

Далее все наблюдают, как Дима демонстрирует свой спальник. Наконец, он успокаивается и говорит. «Всё!!! Я ложусь спать!!! Но здесь (показывает на пустую кровать) будет спать Балабанчик!!! Лена, я к тебе!!!»

Лена — девушка миниатюрная. Дима — очень большой. Дима, не долго думая, заваливается на кровать к Лене и собирается там засыпать. Лена отталкивается спиной от стены и отпихивает Диму прочь с кровати. Дима падает с таким грохотом, что трясётся вся общага. Дима обиженно: «Так бы и сказала, что ты не хочешь. А то у меня НАТОВСКИЙ СПАЛЬНИК!!! Хочешь, покажу???» Мы все дружно: «НЕЕЕЕТТТ!!!!» Дима: «Ну ладно, как хотите…» Ложится на свободную кровать, засыпает.

Ночь. У Димы громко-громко орёт телефон. Дима спит. Лена злобно встаёт и начинается копаться в Диме в поисках телефона. Дима просыпается, сонно и на удивление тихо говорит: «Подожди… щас покажу…» и начинает копаться в штанах. Лена в ужасе отшатывается, и вовремя, потому что Дима достал из кармана финку и начал демонстрировать, как его в армии учили ножом драться. Доказать, что нужна не финка, а телефон, удалось далеко не сразу.

Утро. Сонный и протрезвевший Дима встаёт и знакомится со всеми заново, уже тихо и мирно. Тут его осеняет. «А я вам показывал, какой у меня классный спальник???» — спрашивает он. Немая сцена.

Следующая ночь. Дима уже совсем весёлый вываливается из комнаты в коридор, где стою и наслаждаюсь тишиной я. Вдалеке мелькает удаляющаяся фигурка Жени, девушки из оргкомитета. Дима, громко, указывая на фигурку пальцем:

— О!!! Девушка моей мечты!!!

Чуть не падает и молча уходит обратно в комнату.

Гродно, фестиваль «Зелёный Гран-При-2005», вечер, скучновато как-то. У костра я, Дима Дембель, легенда полоцкой рыцарской тусовки, Куликовский из Минска и 6 гродненских девушек. А у Димы всегда есть трава. Разная! На выбор! Корабли, просто, блин, торговый флот травяной. И он, естественно, начинает бурно рекламировать свою траву, мол, вот такая офигенная трава, что ваще. И ищет партнёра покурить. Но никто не хочет. Наконец, девушка Римма говорит, ладно, типа, давай, заценю. И уходят.

Возвращаются через несколько минут, Римма вся из себя пофигистка, мол не вставляет ни разу, а Дима довольный и подмигивает. Ну и в самом деле вроде как трава не пошла, Римма нормально, костёр, базары, песни, ничего особенного. А Дима всё ждёт чего-то.

И вдруг наступает затишье, все чего-то молчат, и тут в тишине раздаётся голос: «Смотрите, какая большая и круглая Луна!!! Какая красивая!!! Огромная!!! Ого-го!!!» и так далее в таком же духе минуты на три монолог. Дима доподмигивался. Трава сработала. Римма эту байку отрицает, но мы же с Димой своими ушами одно и то же слышали!

Эту байку я слышал от многих людей, не знакомых между собой, потому склонен ей верить. Сам я, к сожалению, сего действа не видел.

Груша 2005. Огромный фестиваль, 300 тысяч человек. Знаете, как устроены на Груше общественные сортиры? Это длинная яма шириной примерно три метра и длиной 10–15, над ней деревянный настил с дырками; дырки разделены перегородками, то есть образуются кабинки. Вокруг всё это закрыто стенками, обтянутыми чёрным клеёнчатым материалом. Ряд сортиров — примерно кабинок 7–8.

А теперь представьте, что творится в этих сортирах к последнему дню фестиваля… Фестиваль-то 4 дня, но люди там неделями сидят!

Так вот, вечером в воскресенье, в последний день фестиваля, настил не выдержал. И одинокий мужик, делающий своё чёрное дело, в эту яму провалился. По горло. А стенки скользкие, а глубина — метра 3. Не выползти никак. И по горло. Стал он орать благим матом, сбежались люди. Как доставать: мужик окочурится там скоро от непосредственного контакта с говном. Кинули ему верёвку, извлекли.

Грушинские душевые предоставили ему совершенно бесплатный душ и неограниченное количество мыла, порошка, шампуни и мочалок. Но рассказывают, что пока он шёл от сортира через полфестиваля к душу, падали замертво даже птицы на деревьях в радиусе 100 метров.

Особо близкие к этому дяденьке люди рассказали, что после совершения обряда омовения радиус действия убойного запаха просто уменьшился до трёх метров… Интересно, до сих пор ли несчастный страдает?..

Эту байку рассказывал небезызвестный музыкант из группы «Стары Ольса» Саша Чумаков. В целом, я тоже склонен ей верить.

Были они как-то на одном из белорусских реконструкторско-музыкальных фестивалей, вроде как, в Мире. Место замечательное, Мирский замок — знаменитый памятник архитектуры…

Организаторы постарались и на благо обитающих в палатках возвели на территории фестиваля 1 (повторяю прописью: один) сортир. Для всех, кабиночный такой, с классическим сердечком. А там неподалёку водоём, то ли речка, то ли пруд какой, но в любом случае берег у него довольно крутой, и высота обрывчика метров пять, не меньше.

Для кабинки, конечно, не нашли места лучшего, чем самый край этого обрывчика: кажется, там было удобно яму копать, все отходы речкой прочь уносило. Но организаторы не рассчитали. К концу первого для узенькая стеночка между ямой и речкой не выдержала вонючего напора и обрушилась. А сортир УСТОЯЛ!!! Могучая в нём скрыта сила!!!

И все, кто впоследствии навещал сие замечательное место, наблюдали следующую картину. Заходит человек в кабинку, открывает очко (заботливо прикрытое газеткой) и видит… пропасть… Внизу плещется вода, волны, мировой просто-таки океан, и весь пол туалета нависает над обрывом… Говорят, все ходили в кустики:)

Рассказывал байку мой друг Гоша, пересказываю, как помню, с его слов.

Приходит он как-то ко мне, прихрамывает. «Чего такое?» — спрашиваю. Он смеётся (весело, блин!) и рассказывает следующую штуку.

Дело происходит на одном из реконструкторских фестивалей в Мире. Тусовка, рыцари там, менестрели, палатки, турниры, ролевые песни, в общем, добра хватает. И, безусловно, питие тяжелоалкогольных напитков. И вот один Гошин знакомый, надравшись до синих чёртиков, хватает огромный НЕбутафорский меч (то есть профессиональный, реконструкторский, сделанный кузнецом с любовью к делу) и начинает гоняться за другим Гошиным знакомым кругами вокруг палатки с намерением отрезать тому голову, или ногу, или руку, или ещё что-нибудь интересное. Тот его, вроде как, оскорбил. Насмерть.

Ну, блин, раз такое дело, надо товарищей спасать, думает Гоша и включается в погоню с целью уговорить первого оставить смертоубийственную идею. И уговаривает! Первый останавливается, второй убегает подальше, Гоша уговаривает, что, мол, не надо портить хороший меч о такого презренного смерда, как второй.

Первый соглашается. И в сердцах с размаху всаживает меч в землю, чтобы не было искушения в дальнейшем добить несчастного. А на земле стоит Гошина нога, точно-точно на траектории.

«Вот и хромаю», — подытоживает мой друг.

Так что, люди, живя в мире, будьте готовы к войне.

И снова возвращаюсь в своих байках к полюбившемуся уже вам Алексею Нежевцу и его бессмертным приключениям.

Сумы. Фестиваль «Булат-2006». На этом фестивале Лёша отжигал по полной, и все его приключения выносить на люди нельзя, потому что от некоторых краснеют стены, а проказы Фредди Крюгера выглядят невинными детскими играми. Потому припомню только одно.