Иржи Грошек - Большая реставрация обеда
Далее подозреваемой было предложено выбрать способ установления истины. Вендулка отвечала, что чтение некоторых современных романов – хуже дыбы, и если уважаемый трибунал желает Вендулкиной смерти, то надо сбегать на ярмарку, набрать там «бестселлеров» и огласить по странице из каждого. А если Оперуполномоченному просто хочется посмотреть, как Вендулка брякнется в обморок, то достаточно показать ей глянцевые обложки. Суд счел возможным прислушаться к словам подозреваемой, и для начала Оперуполномоченный продемонстрировал ей дежурный «бестселлер» под названием «Детектив на каблуках». После чего Вендулка едва не свалилась со стула, а Оперуполномоченный обнаружил свечение на подоконнике, где стоял телевизор и шел сериал «Бандитский Антибиотик». Тогда Оперуполномоченный тяжело вздохнул, выключил бесовское свечение и стал расследовать дело Вендулки, опираясь локтями на «Уголовно-процессуальный кодекс».
Оперуполномоченный. Скажите мне, сладкоречивая пани Вендулка, что вы читали незадолго до припадка?
Вендулка. Вы оперуполномоченный или психиатрический?
Оперуполномоченный. И то и другое, пани Вендулка. У нас тут недавно случилось сокращение штата, и теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Доброго следователя с недобрым.
Вендулка. А с кем я сейчас разговариваю?
Оперуполномоченный. Ну, вы же видите, пани Вендулка, что я не стучу кулаками, не топочу ногами, не бодаюсь рогами, не прыгаю на стол, не кричу «Сознавайся, сволочь!», не рву на вас платье… Значит, я добрый, психиатрический. И давайте попросим секретаря зафиксировать данное обстоятельство в протоколе.
Вендулка. По-моему, это секретарша.
Оперуполномоченный. Да что вы говорите?! А я на прошлой неделе вступил с ним в интимную связь и долго переживал, что потерял сексуальную ориентацию!
Секретарша. Подонок!
Оперуполномоченный (Cекретарше). Люблю – не могу, люблю – не могу, люблю – не могу! (Вендулке.) Вот видите, какой я добрый! А мог бы взять наручники и приковать ее к батарее центрального отопления. А дальше…
Секретарша. Вы занимались этим на прошлой неделе! И по большей части – с батареей!
Оперуполномоченный. Вот почему меня посетили странные сомнения относительно собственной ориентации! Так это были не вы, а горячая батарея?! Ах, как она шкварчала, как шкварчала!
Секретарша. Негодяй!
Вендулка (как всякая порядочная подозреваемая, когда допрос превращается в бред сумасшедшего). Ну, я пошла!
Оперуполномоченный (Вендулке). До свидания!
Вендулка. Что, и задерживать даже не будете?
Оперуполномоченный (Вендулке). Нет! Сейчас только сделаю самый поганый фоторобот и развешу ваше изображение по всему городу.
Секретарша (доверительно). Он может.
Вендулка. Мерзость какая все ваши фотороботы! Ну, просто отвратительные рожи!
Оперуполномоченный. А я подпишу – «пани Вендулка», пани Вендулка. Пусть люди полюбуются.
Секретарша (доверительно). Он способен.
Вендулка. Я, пожалуй, останусь. Я всегда переживала за женщин, глядя на картины Пикассо.
Оперуполномоченный. Да что там Пикассо! Я лучше Пикассо!
Секретарша (доверительно). Он лучше.
Оперуполномоченный. Ну что же, пани Вендулка, продолжим допрос, покуда я добрый. Какая собака вас укусила на городской книжной ярмарке?
Вендулка. Йиржи Геллер.
Оперуполномоченный. Говоря о собаке, я выражался иносказательно.
Вендулка. А я фигурально.
Оперуполномоченный. Тогда поясните хотя бы, какой породы эта собака?
Вендулка. Доберман-райтер.
Оперуполномоченный (доверительно). Сейчас я встану, пани Вендулка, со своего места, возьму в руки «Йеллоу пейджес» и тресну вам по башке!
Секретарша (убежденно). Он треснет.
Вендулка. «Райтер» – это писатель.
Оперуполномоченный. А «Йеллоу пейджес» – толстый телефонный справочник.
Вендулка. Ну, ладно. Вы ждете от меня монолога?
Секретарша (доверительно). Он ждет.
Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Дураки самостоятельно не могут сориентироваться – что хорошо, а что плохо. Чем пользуются недобросовестные издатели, которые зарабатывают деньги в основном на дураках. Они нахваливают самого идиотского писателя, отчего дуракам становится легче, потому что их полку прибыло. Умному человеку никак не угодишь, а дураки собираются возле глуповатого автора с буквами и запускают в небо воздушные шарики с пузырями. После чего смотрят на шарики и говорят: «Хороший писатель! Высоко и кучно пошел! Сразу видать – тсарь детектива!» Отсюда умные люди имеют свое мнение, а дураки – рекламную продукцию. Конец монолога! (Садится.) Ну, и как монолог?
Оперуполномоченный (убежденно). От пяти до восьми лет без права переписки.
Секретарша (доверительно). Если повезет с прокурором.
Вендулка (убежденно). Требую адвоката!
Оперуполномоченный. Я за него! (Доверительно.) У нас тут недавно случилось сокращение штата, и всех адвокатов вывели на задний двор и расстреляли. И теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Оперуполномоченного с уполномоченным по делам человека!
Секретарша (убежденно). По делам его, человека! По делам его!
Оперуполномоченный (подхватывает). Йеллоу пейджесом! (Хлопает по столу телефонным справочником.) Иииееех! Аж на душе полегчало! (Вендулке.) Ну, хорошо, вернемся к вашей собаке… Как ее?
Секретарша (смотрит в протокол). Йиржи Геллер, доберман-райтер!
Оперуполномоченный (Вендулке). Он еврей?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный (Вендулке). Он педераст?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный (Вендулке). Он автолюбитель?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный. Какая жалость! Его практически ни в чем нельзя обвинить! Так чтобы сразу – и лет на пятнадцать! Давайте попробуем сформулировать наши вопросы иначе…
Вендулка. Давайте попробуйте.
Оперуполномоченный (Вендулке). Он не еврей, но писатель?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный (Вендулке). Не педераст, а бабник?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный (Вендулке). Но бабник – это не лесбиянка?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный (с удивлением в голосе). У меня получается, что Йиржи Геллер – автолюбитель!
Секретарша (Оперуполномоченному). Что будем заносить в протокол?
Оперуполномоченный. Два рояля! Это проще, чем выяснить – кто такой Йиржи Геллер!
Вендулка. Так давайте я вам расскажу.
Оперуполномоченный. А вы можете?
Вендулка. Легко! (Достает из хозяйственной сумки книгу.) Тут на обложке написано, что «Йиржи Геллер – известный чешский литературный критик и кинематографист. Получил приз жюри на фестивале в Сан-Себастьяне за короткометражный фильм „Жизнь двенадцати брандмейстеров“. Широкую литературную известность приобрел в 2001 году после выхода в свет романа „Легкий завтрак в тени некрополя„».
Оперуполномоченный. Это грязный пиар?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный. Так, значит, он педераст?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный. Тогда я совсем ничего не понимаю!
Секретарша (доверительно, Вендулке). Объясните ему, пожалуйста.
Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Только дураки держатся за аннотацию, когда в книге есть литературное произведение. Потому что всякая аннотация имеет злой умысел – втюхать как можно больше бумаги отдельному потребителю. И если под обложкой не содержится произведения, значит, вам продали пятьсот-семьсот бумажных салфеток в оригинальной издательской упаковке! (Садится.) Конец монолога!
Оперуполномоченный (Вендулке). Два года условно! И принудительное обшаривание!
Секретарша (подозрительно). На предмет чего?
Оперуполномоченный. На предмет изъятия важных улик!
Секретарша (доверительно). Только через мой труп!
