Татьяна Белкина - Всё хорошо!
— Конечно, говорю, буду чрезвычайно рад личному знакомству!
— Ну так завтра в одиннадцать, на Седьмой линии Васильевского, у дома номер шестнадцать!
(Шишкин, гад, накаркал! Значит, смотрины мне устроить решил. Что за жизнь такая? Сколько можно вприсядку скакать?)
— Алекс, ты куда улетел?
— Там скелет!
— Ну скелет, и что? У меня возле офиса метровый член в витрине секс-шопа. Кстати, раньше тут ничего такого не было. Давай зайдем, посмотрим.
(Что за сопли на лафете? Добряк-то чуть в обморок не загремел. Зря я эти сантименты развел. Надо быстренько накатить по маленькой, да и по домам. Ему в заповедник, а мне к смотринам готовиться… А в окне-то и правда скелет! Еще и скрипочку прицепили, затейники!)
— Ну, девушка, и витринка у вас! Так инфаркт заработать недолго! Чем кормить будете?
— А вы присаживайтесь, вот этот столик вас устроит? А я вам меню принесу.
— Глянь-ка, Ротонда!
(Что за день такой сегодня! Сначала эта журналистка с Петергофом, потом Добряк, а теперь еще и Ротонда. Дьявольщина какая-то. Нет, конечно, когда мы в подъезде том круглом Кинчеву подпевали, про «Храм Сатаны» и не думали, но что-то потустороннее было…)
— Сашка, не забыл, как мы там Цоя слушали? А как нас бабка из квартиры на втором этаже метлой гоняла? Как мы ночью по «лестнице дьявола» поднимались с завязанными глазами? Я потом заходил, там и надпись наша осталась: «Здесь живут наши души».
— Там сейчас уже никаких надписей нет. Евроремонт и замок на подъезде.
— Меню возьмите, пожалуйста.
— Спасибо, милая девушка. А вы, случаем, Маргарите не родственница?
— Нет, вы, наверное, ошиблись, я никакой Маргариты не знаю.
— В том-то и беда ваша. Добряк, а помнишь, как мы черта ловили? Ты еще с него тюбетейку стащил, а там рога.
— Ну да, только это не рога оказались, а пластырь. А мужик мне по шее вдарил так, что я потом неделю на скрипке играть не мог, рука не поднималась.
— Глянь меню, тут круто все. Коктейль «Бессмертие» или вот: «Исполнение желаний». Давай-ка по «Бессмертию», пока еду ждем.
— Я вообще-то не пью.
— Пью не пью, а раз пришел, придется! Чего есть-то будем? «Филе трупа северного оленя» — как тебе? Девушка, несите труп по-быстрому и к нему, пожалуй, вот этот коктейльчик миленький подойдет — «Путь в преисподнюю». Ну и виски бутылочку для уюта на стол поставьте.
(Сидим хорошо, а веселее не становится. И чего это Добряка на откровения потянуло? Что происходит? Пурга одна! Сашка Добряков, бессребреник, музыкант, всю жизнь деньги копит, миллион собрал. Бред. Неужели все в этом мире к деньгам свелось? Да если бы можно было жизнь за деньги купить, все бы до копейки отдал, лишь бы Наташку вернуть! Врешь! Что бы ты отдал? Завтра помрешь, Вадьке одни долги останутся!)
— Слушай, на кой хер тебе этот миллион? Лучше машину купи, девушек на свидания возить будешь, Маман на дачу, в клуб автолюбителей запишешься. Мы же с тобой вместе в автошколе учились. Вспомнишь на счет «раз». У меня у друга автосалон в Лахте. Поедем выберем. Еще и деньги останутся. А летом можем в Финку вместе рвануть, ты — с Александриной Давыдовной, а я Вадьку прихвачу.
— Почему только Вадьку, а жена где?
— Умерла. Два года уже. Рак. А давай-ка по девчонкам! Гляди, какие красотки вон там, у стойки.
— Какие красотки? Это ж Дылда, классная шестого «г», а вторая…
— Вторую я знаю: Джинсовая Леди — крутая писака из журнала «Жираф». Ладно. Ну-ка, выпьем и желание загадаем, все-таки мы в Ротонде почти. А потом по бабам! Держи стакан! Хочу жить вечно, чтобы Вадька больше никогда никого не хоронил! Теперь твоя очередь.
— Хочу, чтобы мой миллион деревянных превратился в миллион долларов! Чтобы мать по урокам не бегала, а жила бы у теплого моря в красивой вилле. Хочу быть таким богатым, чтобы никогда о деньгах не думать!
(Да, разнесло нас, вот уже и люди оглядываются. Странный какой-то субъект в тюбетейке, пальто дорогущее, индпошив, явно не гастарбайтер…)
— Как много у вас желаний, молодые люди! А что взамен предложите? У нас тут, знаете ли, «Храм Сатаны», а не благотворительная организация!
— Да что хочешь забирай! Вот вискаря хлебни для начала!
— Я подумаю.
— Пока думаешь, виски кончится!
(Неприятный тип, с чертовщинкой. Впрочем, на меня со стороны глянуть, так и я не ангел. А это что за кровь по скатерти растекается? Ясно, стакан с «Кровавой Мэри» опрокинул! Пора проветриться!)
— Станислава! Приветствую! Вот так встреча!
— Приятно быть известной журналисткой! Говорила я вам, Дмитрий, до скорой встречи, а вы не верили! Познакомься, Маша, — Дмитрий Валерьевич Четвертаков, совладелец и директор строительной компании «Башня». А это — Песталоцци в женском облике, Мария Григорьева, лучший критик этого города и моя лучшая подруга. А что же вы не представите своего собеседника?
— Алекс! Давай к нам! А вы, Машенька, куда собрались? Я сегодня целый день о вас думал. Вот что значит реформа образования — даешь лучшие кадры в школу!
(Опять лишнего принял! Обещал ведь Вадьке не пить! Нет, мимо таких ног пройти грех. Да и должно же быть что-то светлое в этой жизни, или одни черти да деньги?)
— Пап, вставай! Ты мне хотел с уроками помочь, а сам среди ночи явился. Иди, я кофе тебе сделал и омлет.
— Который час?
— Половина восьмого!
— Что ж ты, изверг, в такую рань меня поднял?
— Я задание по технологии логики сделать не могу. Если не решу, будет четверка в триместре. Марии Николаевне зарплату снизят за то, что в классе ни одного отличника.
— Это вам Мария Николаевна сказала?
— Не, завуч на классный час приходил, педсоветом Золотухина пугал. У него две двойки вываливаются. Так встаешь или нет?
— Елки-палки, придется вставать. Ты и мертвого поднимешь.
— Не получится. Я пробовал.
(Тянут меня за язык! Вон парень слезу прячет. Все, с пьянкой покончено. Интересно, что это было вчера за наваждение? По-моему, я этой самой Марии Николаевне в любви признавался и даже стихи читал. «Ротонда» виновата, аура там особая. А Добряк не промах оказался! Журналюгу эту, как обычную бабу, зацепил! Ноги у учительницы отменные, да и прочее не подкачало! Руки только все время холодные. Вроде она про дочь говорила… а про мужа промолчала! Вот ведь бабы, все одинаковы! Но эта хороша! Что-то и вправду мне в душе сдвинула, как будто щелка в заборе появилась.)
— Вадька, ты зачем воду переключаешь? Хочешь, чтобы я с ожогом из душа вышел? Где твой кофе? Вот спасибо! Ну, неси уже свою задачку!
«Башня грифонов — кирпичное сооружение высотой 11 метров и около двух метров в диаметре — является сохранившейся частью трубы химической лаборатории Пеля, в которой он проводил алхимические опыты. Днем Вильгельм Пель занимался аптекой, которая находилась в доме № 16 на 7-й линии Васильевского острова, по ночам — поиском формулы вечной жизни. И ему это якобы удалось! Формула, зашифрованная Пелем, была найдена в архивах аптеки художником Алексеем Костромой и записана на кирпичах башни. Самое загадочное состоит в том, что цифры на кирпичах башни постоянно меняются, они то появляются, то исчезают. Говорят, что в определенные моменты цифры выстраиваются в мистический код Вселенной, приносящий бессмертие. До сих пор тайну охраняют крылатые чудовища — грифоны. По легенде, когда невидимые грифоны в полночь слетаются в свое гнездо в башне, то их отражения видны в окнах соседних домов».
— Вадька, это что такое?
— Задание внизу, после фото. Надо расшифровать код и найти формулу бессмертия.
— Вы там в гимназии умом тронулись? Что за чушь? По какому предмету, говоришь, задание?
— Технология логики, пап. Ты омлет мечи, а то остынет.
— Постой с омлетом. Эту технологию у вас Добряк ведет?
— Кто?
— Добряков Александр Иваныч?
— Ну да, Иа-Иа, я же тебе рассказывал.
— Где таблица?
— Ну вот же, внизу.
— Узнаю Добряка. И что у тебя получилось?
— Сначала ничего, потом буквы вместо цифр подставил и вышло «тринадцать равно пять умножить на три в квадрате». Это неправильно, не равно. У тичера реально блохи в мозгах. Может, ты чего понял?
— Я-то понял, потому что мы эту задачку с тичером твоим на вступительном экзамене решали. Он мне списать дал. А то не поступил бы я и в дворниках груши околачивал.
— Круто! Так вы вместе учились?
— Точняк! Угарный чувак! Так, что ли, у вас говорят? А пояснения есть к заданию?
