Александр Этман - На седьмой день: рассказы

Уокер как в воду глядел: в 87-м году, после длительного расследования и громкого судебного процесса посадили и его, причем за крупные банковские махинации. Дали бывшему иллинойскому губернатору семь лет, которые он отмотал, что называется, от звонка до звонка. А потом переехал в Калифорнию, в Сан-Диего, где, кажется, живет и по сей день. Поскольку Иллинойс недолюбливает.

А третий губернатор – Джим Райан – сейчас работает библиотекарем. В тюремной библиотеке. Его выпустят только через пять лет.

Итак, за тридцать лет в этом штате было три подлых, продажных губернатора, если не считать четвертого, Рода Благоевича, которого недавно подвергли процедуре импичмента за то, что то он торговал местом сенатора, освободившимся после избрания Барака Обамы президентом. О чем это, товарищи, говорит? А говорит это, товарищи, в первую очередь о том, что жители славного Иллинойса беспечно и по-разгильдяйски подходят к процессу выборов своего губернатора.

Губернатор ведь кто нам? – отец родной! Так где ж это видано, чтоб родной отец собственную семью обворовывал? Вот газеты пишут, что Райан Иллинойс буквально распродал. За взятки, разумеется. Вот я и говорю: выбирают черт знает кого, потом жалуются. Ну, правда, нынешний губернатор Род Благоевич, кажется, человек хороший, хотя практически под следствием. Мы с ним выпивали как-то в ресторане. Не погнушался, между прочим, заглянуть в русский ресторан и выпить с народом. А кто с народом пьет, тот, знаете ли, к народу ближе становится.

И до Райана хороший был губернатор – Джим Эдгар. Мы с ним много раз фотографировались в разных местах. Ужасно он фотографироваться любил. Бывало, обнимет, замрет – улыбка на устах. У меня фотографиями этими все стены в редакции увешаны. А то, бывало, и спросит: «Это что у тебя, в руках-то?» – «А то, – говорю, – газетка моя, ”Новый Свет“ называется». Так Эдгар, душа-человек, берет газетку, разворачивает, умное лицо как сделает и фотографу говорит: «Снимай меня, как я русскую газету читаю...»

У меня про Эдгара очень хорошая история есть. Я ее в Чикаго никому не рассказывал, потому что опасался, что мне завидовать станут и, очень возможно, сглазят. А от сглазу, сами понимаете, всякая сыпь по телу может пойти или там аппендицит развиться. Тем более что я в местной общине давно живу и, на что она способна, знаю не понаслышке. Поэтому я сначала расскажу вам, к примеру, другую историю – о том, как мы с губернатором поссорились. А уж потом – ту.

А дело так было. Однажды (мы с женой только газету открыли) зазвенел в редакции телефон. Я говорю нашему выпускающему Паше Разуваеву:

– Паша, сними трубку. Это, наверное, опять хозяин овощного на Демпстере жаловаться звонит. Скажи ему, что мы его объявление сняли и вообще, раз он такой мелочный человек, что ему картошки жалко, то пущай впредь к нам и не обращается.

Тут надо сказать хотя бы несколько слов про это объявление. Пришел как-то к нам дядя один и говорит:

– Я хозяин овощного магазина. Тут рядом, на Демпстере. Хочу в вашу газету объявление дать.

– Давайте, – говорим, – за милую душу.

– Хочу, – говорит, – чтобы про магазин там всякое хорошее говорилось и чтобы купон был.

– А что, купон – дело хорошее, – говорим. – Чего в купоне напишем?

Он говорит:

– Давайте так: «При предъявлении этого купона – 10 фунтов картошки бесплатно!»

Я говорю:

– Дядя, вы кто вообще будете?

Он говорит:

– В смысле?

Я говорю:

– Ну, может, вы турок какой или грек?

– Я, – говорит, – скорее грек, чем турок. Даже, лучше сказать, киприот.

– Товарищ киприот, – говорю, – а вы хорошо подумали насчет купона?

– Хорошо, – говорит, – мы таким образом узнаем, работает объявление или нет.

– Ну, – говорю, – как знаете.

Сделали мы ему объявление с купоном. Напечатали его в газете. Наш народ, конечно, газету прочитал, объявление вырезал и пошел в магазин. Это ж понятно: кому бесплатная картошка не нужна?

Проходит, значит, время какое-то, звонит этот магазинщик.

– Алекс, – говорит, – тут какое-то недоразумение получается.

– В чем, – спрашиваю, – дело, товарищ киприот? Что, не работает объявление?

– Да нет, – говорит, – работает. Очень хорошо работает. Мы без картошки остались.

– Ну, замечательно, – говорю. – Поздравляю вас с исключительно удачной коммерческой находкой!

– Алекс, – говорит, – но они больше ничего не берут. Я говорю:

– Это как же? Что, вообще ничего?

– Нет, – отвечает, – ничего. Приходят, берут картошку, показывают кассирше купон и уходят.

– Что, – говорю, – и хлебца не покупают?

– Ни хлебца, – говорит, – ни травинки. Хватают картошку, и все!

– Это, – говорю, – неудивительно. В купоне что написано?

– «При предъявлении этого купона – 10 фунтов картошки бесплатно!»

– Ну вот, – говорю, – они купон предъявляют?

– Все как один, – говорит.

– В таком случае, все по-честному. Как в купоне и написано: предъявил – получи!

– Вы, – говорит, – русские – страшные люди. Я таких, – говорит, – еще не встречал.

– А вот тут, – говорю, – полегче. Не стоит огульно обвинять весь русский народ. Тем более что я вам намекал на идиотизм, сквозящий в вашем дурацком купоне. И тем паче, что вы находитесь в довольно русском районе под названием Скоки, и русский народ, уверяю вас, ест не только картошку. И если вы хотели с нами поругаться, то у вас получилось. Продавайте ваш товар своим киприотам. А за объявление, между прочим, рассчитайтесь. Вон у вас какой отклик. Кстати, сколько картошки унесли?

– Да три центнера точно, – плачет он.

– Можем купон поменять на худой конец, – говорю.

– Спасибо, нет, – говорит, – не надо.

– Ну, на нет и суда нет.

Да только он все звонил и просил опубликовать объявление, чтобы русские больше к нему не приходили с откопированными купонами и картошки не требовали. И конечно, извините, заколебал всех в редакции.

И вот, мы вернулись, собственно, к истории про то, как я поссорился с губернатором. Паша Разуваев, значит, берет трубку и через некоторое время протягивает ее мне со словами: «Это какой-то губернатор!»

– Слушаю, – говорю.

– Здравствуйте, – говорят на том конце. – Это Пэт Михальски из офиса губернатора Эдгара. Мы хотим пригласить вас с супругой на ужин с президентом Бушем. Вы завтра, извиняюсь, свободны? В пять часов вечера.

– Ну, вообще-то, – говорю, – завтра мы заняты, но для президента, может, и сделаем исключение. А с чего, – спрашиваем, – президенту мы вдруг понадобились?

– Так на ужине будут и другие представители этнических меньшинств. Президент Буш обратится к вам с речью и ответит на вопросы.

– Замечательно, – говорю, – я в кино такие мероприятия видел. – Записываю адрес.

И записал. Жене говорю:

– Ты надевай завтра красивое платье, потому что мы идем ужинать с президентом нашей многонациональной страны, господином Джорджем Бушем. И помни, – говорю, – что вилка с тремя зубчиками – для мяса, с двумя – для рыбы, а с одним – нож.

Ну конечно, мы вырядились – как на съезд КПСС или, может быть, свадьбу. Всю ночь книги читали: она – «Правила хорошего тона», я – «Историю революции и контрреволюции во Франции». Нервничали, конечно. Подумать только – сам президент с нами откушать пожелал! Это все равно как с Горбачевым выпить или с Брежневым позавтракать. Я лично их никогда живьем не видел. Пельше видел, а их нет. У Пельше мне пришлось интервью брать. Я его, помнится, спросил: «Арвид Янович, вы довольны своей работой в Комитете народного контроля?», а он мне отвечает: «Я не Арвид Янович...» Ну понятно, очень пожилой человек, все такое... Короче, волновался я перед встречей с президентом. Торопился, скорость превысил, полицейский мне штрафную квитанцию на 70 долларов выписал и приглашение в суд. Хотя я ему сказал, что опаздываю на встречу с президентом.

Приехали мы по означенному адресу, смотрим: ходят довольно невзрачно одетые люди, жуют сосиски, сплевывают на пол и вообще выглядят странно. Я говорю жене:

– Нас, наверное, разыграли...

Но тут появляется эта самая Пэт Михальски и говорит:

– Хорошо, что вы пришли. А то мы уже волновались. Угощайтесь пока.

Я спрашиваю:

– А президент? Он тоже, что ли, сосиски с чипсами будет?

Она говорит:

– Вот чем сегодня будет ужинать президент, я, честно говоря, не знаю. А мы – вот этим.

И показывает рукой в направлении столов, которые покрыты морковью и сельдереем.

Жена говорит:

– А что ты хотел? С тобой встречается президент Буш, а тебе еще филе-миньон подавай? Или, может быть, бифштекс с яйцом?

– Ладно, – говорю. – Просто жаль, что не поели перед выходом. А когда президент покажется?

– Минут через десять, – отвечает, – прибудет губернатор Эдгар, а за ним уже и президент.

– Хорошо, – говорю, – ждем.

Через десять минут действительно появляется губернатор. Ему все аплодируют. Губернатор говорит:

– Не надо аплодисментов. Поберегите их для президента Буша. А вот и он...