Разговоры о (не)серьезном - Юлия Поселеннова
А когда свидание назначено, начинается целый квест на создание из берлоги одинокой стареющей кошки в жилище опытной львицы. Все лекарства сметаются в пакет и прячутся на антресоль, тонометры, глюкометры, и другая очень необходимая измерительная техника убирается туда же. Из шкафа молниеносно убираются бабушкины панталоны, которые, честно признаться, отлично греют зад, да и перед тоже, особенно в паре с нательным бельем, удобненькие махровые халаты в крокодильчик, бюстгальтеры «Молодость Бриджит Бордо» и другие улики, по которым можно определить, что ты родилась в прошлом столетии.
Наводиться косметический порядок, потому что мужчину в 40 возбуждает не эротическое белье, а хозяйственность и наличие закуси к принесенному вину, в виде каких-нибудь собственноручно приготовленных пирожных. Готовятся эти самые пирожные.
Облачаешься в облегающее (но не слишком, чтобы пузо не торчало и бока не передавали привет недавно съеденной картохи с майонезом) платье, тапочки на небольшом каблуке с оторочкой мехом молодого ощипанного петуха (привет куртизанкам начала 20-х, прошлого века, не этого, из которого, собственно, я. Нет, я не настолько стара, и сама этого не видела).
Квартира ненавязчиво обрызгивается освежителем с ароматом морской воды. На столе стоит ваза с пионами.
Итак, мужчина съедает твои пирожные, а ты делаешь вид, что на диете (тайком оставляешь на кухне парочку и тихо жрешь, пока он пошел припудрить носик в туалет), выпивает свое вино (тоже не притрагиваешься, чтобы не показать алкоголичкой, да и в 40 все-таки лучше секс на свежую голову). Потом вы пыхтя, с периодически меняющимися позами (не для разнообразия, а потому что там шею свело, здесь спина устала, тут на руки давит, тут в поясницу стрельнуло) получаем-таки, за чем пришли — ну он пришел, а я так, и он, о чудо, не закуривает и не тянется за чекушкой, и брюки ровно сложены на стуле.
И ничего не предвещало, но вдруг раздается что-то из классики, прям как у Задорнова, то ли Бах, то ли Брамс. Мужчина, как истинный джентльмен, бежит на звук, подбирая трусы, чтобы защитить даму от неведомой угрозы. И тут оказывается, что с антресоли свалился злополучный пакет с лекарствами.
— О, а я думал, я один Кардиомагнил пью. Ах, да, вот этот Эналаприл действительно лучше.
Мы смотрим друг на друга и понимаем: вот она, любовь, когда вкусы на лекарства сходятся.
Как я искала любовь
В юности у меня как-то не складывалось с противоположным полом, да и с противоположным потолком тоже, в смысле, ремонта не было, а потолок представлял собой карту местности Луны из-за странных потеков и обсыпавшийся штукатурки.
Но я не об этом. Первый парень был склонен к мазохизму и умолял унижать его. Что я и делала, заставив его начать ремонт в своей квартире. «Ах ты рукожопая свинья!»— восклицала я, стоя с половой тряпкой в руках на манер плетки, пока он укладывал плитку на балконе, и периодически хлестала его этой тряпкой, когда он начинал ленится и просить пощады, от чего его глаза блаженно закатывались, и он начинал с новой силой работать. Но у нас так и не сложилось, потому что я поняла, что с ним, чтобы заставить что-то делать, нужно будет превентивно использовать насилие над телом и духом, а я этого не люблю, я за равноправие, свободу, и вообще — мир, труд, май. На том и разошлись.
Второй был от меня без ума, но его домашние, то есть кошка, хомяк и тараканы, были против. Когда я пришла к нему в гости, то первое, что сделала его кошка, это обоссала мне дорогущие кроссовки, которые я купила с премии, чтобы себя побаловать. Кошка была отправлена на кухню одуматься, а мои кроссовки постираны, и выданы сланцы сестры, у которой размер обуви был немного больше, и я смотрелась, как средневековый шут. Да и ходить в них было не особо удобно, поэтому я решила, когда поеду домой — вызову такси. Его хомяк ласково сидел у него на руках, но, как только он увидел меня, его и без того черные глаза-бусинки почернели еще больше, он издал крик самурая, идущего в смертельный бой, изогнулся немыслемой буквой и укусил меня за палец, после чего победно гигикнул по-хомячиному, и снова полез в свой аквариум.
Но последней каплей стало то, что когда мы начали с ним целоваться, постоянное шуршание затихло, и тут я услышала топот тысячи маленьких тонких ножек. Тараканы построились свиньей и шевеля длинными усами, начали наступать. Я ретировалась, пока не наступил армагеддец, не смотря на уговоры пассии, и его угрозы, что без меня он не сможет жить. Вон у него какая компания. Я даже так и не забрала кроссовки, до сих пор жалко.
Третий был ролевиком. Думаю, это о многом говорит. На первом свидании мы поехали на игру, где я отхватила по лицу деревянным мечом, подрала руки в непролазной чаще, где мой благоверный решил поставить палатку, обожгла ноги крапивой, но апофигеем всего стала осока.
Ночью мой организм решил, что тушенка с макаронами должны посмотреть мир и себя показать, и я пошла искать место для туалета. Все были настолько увлечены процессом набивания друг другу синяков и ломанием пальцев, что туалетной бумаги не взяли по факту. В темноте я надломила траву и стала аккуратненько вытираться. Только когда я почувствовала на своей руке что-то мокрое и липкое, я поняла, что делаю что-то не так. Я включила фонарик на телефоне и увидела кровь на руке и траве. Пятая точки заныла. Я собрала вещи и отважно вышла к машине друга моего парня. Он спал на переднем сиденье. Положив ему окровавленную руку на лицо, я потребовала отвезти меня домой. Он подпрыгнул, ударился головой о крышу, несколько раз вспомнил мать, мою и свою, а еще моего парня до третьего колена, а затем выполнил мою просьбу и скрылся в ночи, когда я открывала подъездную дверь.
Четвертый держал дома мини фонтан, и несмотря на прекрасную обстановку в квартире, когда я десятый раз пошла в маленькую комнату и ровным счетом ничего не выдавила, вернулась и снова услышала «пись-пись», издаваемое этой адской штуковиной, я решила, что нам с ним не по пути.
Пятому я чуть не сожгла хату, когда решила в его отсутствие приготовить
