Разговоры о (не)серьезном - Юлия Поселеннова
А седьмой решил на мне женится, но это уже совсем другая история.
Судьба
Жил — был парень Паша и был он очень умным… в своей сфере. Он работал курьером и всегда знал, как так рассчитать маршрут, чтобы все заказы были вовремя доставлены, как их уложить, чтобы не помялись, как сразу найти нужный. А то, что книжку он ни одну в жизни не прочитал — так разве нужно ему это было? За книжки денег не платят.
Но Паша обладал желанием найти себе девушку: но не простую, а хорошую. Что значит хорошую — парень не особо понимал. Скорее, так — красивая девушка со всеми нужными выпуклыми и впуклыми местами. И искал он их где? — ну, разумеется, в соцсетях, там же сразу видны все выпуклые и впуклые места девушки.
Найдя понравившуюся девушку, Паша писал ей: «Привет» и начинал молчать, пока предмет обожания не ответит хотя бы: «Че надо?» и тогда начинал описывать, какая она красивая и как он бы ей в… нет, как бы он пригласил ее в ресторан на крыше дома и осыпал лепестками роз. Но девушки, почему-то, на Пашу не велись. Так, пару свиданий было, но они заканчивались динамо: девушка выпивала-наедалась и успешно линяла, оставив парня с носом и огромным неоплаченным счетом.
Но однажды он увидел ЕЁ — ту самую, которую он так долго искал: стройные формы, длиннющие черные волосы, отливающие жаркими ночами, выразительное декольте и большие карие глаза с зеленцой. Паша влюбился и тут же написал. И богиня ответила. Завязалась переписка, и они решили встретиться на следующий день.
Паша купил букет роз на последние деньги, оставшиеся от премии за хорошую работу. Еще тысячу держал в кармане для угощения нимфы. Они встретились в баре…
Парень не узнал свою мечту, но она, дыша перегаром, подсела к нему и схватила розы. Да, декольте было что надо, но отнюдь не уступало всему остальному — девушка больше походила на шпалоукладчицу в седьмом колене с отягощенной наследственностью. Она смачно рыгнула и потянулась к нему целоваться. Паша икнул и сорвался с места.
Он и не заметил, как влетел в худенькую девушку меньше него ростом, которая неуверенно жалась у входа. Чтобы не быть замеченным шпалоукладчицей, он схватил девушку в охапку и начал целовать. Так он познакомился с Таней, библиотекаршей из культурного отдела.
Наутро они оба увидели, с кем они проснулись и решили попробовать что-то построить. Таня привила Паше любовь к литературе, а Паша научил Таню пить, не пьянея и наводить порядок в вещах и жизни, так, чтобы сразу находилось нужное.
Они живут вместе до сих пор, свадьба была скромной, но со вкусом. Таня ждет первенца. А Паше до сих пор написывает шпалоукладчица с отягощенной наследственностью с фейковых аккаунтов, желая знать, почему он от нее сбежал и не продолжить ли знакомство поближе. Не успевает блокировать.
Первое свидание
Девочки, вы помните свое первое свидание? Нет, не так — первые свидания, признаемся честно, их было ни одно. И, наверняка, все помнят, какая это головная боль, вот как в рекламе с долбящими макушку дятлами. Только за дятлов выступает свой собственный мозг. Один — как одеться, чтобы и не выглядеть шлюхой, но чтоб сексуальненько, но чтобы еще показать, что ты не только красивая, но и умная, и чтобы твое образование и наличие многих знаний сразу было предъявлено, чтобы потенциальный жених сразу понимал, какое счастье свалилось ему на голову. Второй — как себя вести, чтобы не выглядеть шлюхой и далее по тексту, все то же самое. И, наконец, третий — а целоваться ли с ним на первом свидании, чтобы не выглядеть шлюхой, ну вы поняли…
И вот ты стоишь такая в х/бшных труселях в горошек перед зеркалом и вопрошаешь, надеть это платье с вооот таким разрезом или все-таки брючный костюм. В итоге опаздываешь и надеваешь первое попавшее платье в горошек в тон труселям, поскольку боишься, что он не будет ждать. Ведь ты его совсем не знаешь.
Ладно, бежим, волосы назад, в кафе, в котором состоится историческая встреча и понимаем, что в горле пересохло, а ручки, как будто только что из-под крана. Вытираем руки о платье в надежде, что будет незаметно, выдыхаем и входим.
Узнать кавалера — это тоже задача почти на миллион, особенно, если видели его только на фото. Идешь и думаешь — он это в той серой футболке или он тот, что справа в зеленой рубашке. Но вот он сам тебя окликает и ты, сшибая на радостях соседний стул, плюхаешься с грацией бегемота на катке на предложенное кресло.
И тут начинается самое интересное. Допрос, ой, расспрос, почему ты до сих пор одна и что с тобой не так… почему ты/тебя бросили.
Правду мы не говорим, потому что правда никому не интересна. Мы говорим то, что желает слышать собеседник — что предыдущий претендент на руку и печень был невнимателен, ходил налево, пил, бил и любая фигня, кроме той, что он был прекрасным человеком, ты сама дура. Верит оппонент или нет — это уже дело десятое.
Он начинает говорить, какая мразь ему досталась до тебя, пила, гуляла, крала заначки, и мы все понимаем, что это тоже вранье, но держим морду кирпичом.
Далее идут тесты Айзенка. Самый главный из них, на iq, но и на темперамент с остальными тоже предложены ответы. А ты смотришь на него, и рассказываешь, как аборигены спалили Джордано Бруно, и какая поза в Камасутре называется Катарсис. Не потому, что тупая, а просто волнуешься.
Хорошо, если после всего этого он платит, но чаще предлагает заплатить пополам. А ты думаешь, что хорошо, что не надела кружевные труселя, еще пригодятся.
И однажды они действительно пригождаются, но это уже совсем другая история.
Перчатки, меняющие хозяина
Я нашла их на столике в кафе. Они лежали, призывно раскрыв ладони тому, кто их увидит. Замшевые, темно-коричневые, идеальной толщины и размера.
Я оглянулась по сторонам,
