Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем
- Вы представляете? Начмед! Явился! В кабинет! Заведующей! И испортил календарь!
- ?...
- Ну как же - мой календарь, который на стенке! Там была такая ленточка с квадратиком, передвигать, чтоб было видно, какое число. Так он сорвал и унес.
Доктор М.:
- Не может быть! Может, это был кто-то другой?
- Ты что, чокнулась? Это был он! Я пойду в районную администрацию и скажу, чтобы вызвали психиатра, потому что начмед корпуса реабилитации ведет себя неадекватно.
... Часом позже автор обнаружил ленточку в кабинете заведующей. Ленточка мирно свисала с электрической розетки.
* * *
Снова о докторе Р., правдолюбе.
Слежка продолжалась.
Начмед В., держа в руке часы, призвал в свидетели логопедов и в этом обществе явился под дверь кабинета доктора Р. Громко постучал и ответа не получил. В глазах его вспыхнуло торжество: было десять часов утра.
Логопед С. попросила:
- Дайте я посмотрю.
Припала к замочной скважине и увидела доктора Р. в позе, как она после выразилась, "большой белой лягушки". Молча, сдерживаясь из последних сил, доктор Р. трудился над неизвестной особой.
- Действительно, никого нет, - сказала логопед.
* * *
Был больной, которого (по паспорту!) звали: Сакко-Ванцетти Николаевич Невзоров.
* * *
Сидя в ординаторской, заведующая долго молчала, а после тоскливо вздохнула:
- Эх, мешок с мухами.
* * *
Рассказывают, что в приемное отделение поступил как-то раз молодой человек. Очень вежливый, культурный, до невозможности утонченный прямо-таки женоподобный. С жалобами на боли в животе.
Крутили его и так, и этак - непонятно! Отправили на хирургию. Там, как водится, заглянули в прямую кишку: батюшки-светы! Внутри, в изрядном отдалении от входа - флакон дезодоранта!
Оказалось, что молодой человек вознамерился жениться и устроил прощальный мальчишник. И вот друзья с ним попрощались.
* * *
Кавинтон - этим словом сказано многое. Это - такое лекарство для улучшения мозгового кровообращения.
Год прошел, как явилась в отделение представительница фармацевтической фирмы "Гедеон Рихтер" и сообщила, что фирма объявила всероссийский конкурс на лучший труд о полезных свойствах этого лекарства. Призы соблазнительные.
Два мерзавца - автор и хирург-уролог К. - перемигнулись и засучили рукава. В короткий срок работа была завершена. Ее главным достоинством было то, что вся она, до последней запятой, являлась вымыслом от начала и до конца. Целью же исследования объявили доказательство идентичности мозгового кровотока кровотоку в предстательной железе. И ведь доказали!
Работа сочинялась, в основном, в вагоне электрички, под бесконечное пиво.
И - триумф!
Почетное четвертое место! А всего было мест - около шестидесяти девяти!
На работу ссылались в итоговом сборнике!
Знай наших!
К., ни у кого не спросясь, откомандировался в Москву на фуршет, получил портфель и авторучки. Ручки он отдал автору и был неприятно удивлен, когда обнаружилось, что они еще и пишут.
* * *
К чему был написан предыдущий фрагмент? А вот к чему.
Год - 2000 - только начался, а представитель "Гедеона Рихтера" тут как тут. Новый конкурс! Кавинтон!
Первая мысль: послать то же самое, под заглавием "Кавинтон-2".
Ну, там видно будет.
Представитель принес подарки: фирменные календари и шоколадные конфеты "Кавинтон". Очень вкусные. "Кавинтон" - написано на фантиках. Заведующей отделением подарили целую коробку.
- Очень хорошо, - потерла руки заведующая, изучая фантик. - Отдадим старшей сестре, будет выдавать больным по штучке.
Немая сцена.
- Помилуйте! Это не кавинтон! Это конфеты!
* * *
- Что вы к нему прицепились? - спросил начмед корпуса у доктора С. по поводу скандального больного - Хороший парень! Надо найти к нему подход!
Доктор С., пожав плечами, сделал приглашающий жест.
Начмед вошел в палату.
В него метнули костыль.
- Выписать! Выписать! - кричал начмед.
* * *
Наивные контролеры предприняли в автобусе попытку оштрафовать Л., перевязочную сестру. Они не виноваты, они просто не знали, с кем связались.
- Ну и что? Ну, и вывели на остановку! Отпустили. Жопой обозвали и отпустили. А я - их!
... С заведующей отделением обошлось не так гладко.
Железнодорожные шакалы не поверили ее документам. Или документы были не те, какие надо.
Заведующая стала раздуваться, запыхтела:
- Я - заведующая неврологическим отделением, врач высшей категории...
Бессердечные хищники грубо захохотали:
- Какая вы заведующая? Вы в зеркало на себя посмотрите!
* * *
Методист по лечебной физкультуре М. занималась с больным.
Мимо проходила заведующая. День был выходной, но заведующая забыла и пришла на работу. М. вежливо поздоровалась.
Та игриво хихикнула и ущипнула М. за локоть.
Минутой позже больной спросил:
- Кто это такая?
- Вообще-то она - наша заведующая (ФИО).
- М-да?- хмыкнул пациент. - А я думал, что это больная с четвертого этажа, с черепно-мозговой травмы.
* * *
Престарелый пациент П., военный пенсионер, художник, страдал без дела. Он решил украсить отделение и выпустил стенгазету под заголовком "Будь здоров!"
В газете четыре раздела. Слева направо: новогоднее поздравление с Бэтменом, который выглядывает из-за угла. Поздравление с праздником 8 марта. Вечный огонь, вечная память, звезда - 9 мая. Анекдоты (заголовок "Ха-Ха-Ха").
* * *
Воскресное ЧП. Жуть! Два колясочника, опившись, завалили ходячего. Уложили на пол в клизменной и стали гасить. Едва не убили!
* * *
- Где мой ключ? - спросила заведующая отделением.
- Какой ключ? От квартиры?
- Почему это от квартиры? От кабинета!
- Кто ж его знает! Вы же с утра пришли, вошли в кабинет! Как вы туда попали?
- Не знаю...
* * *
В больнице есть юрист, личность незаметная. Многие догадывались, что это фигура довольно зловещая. И вот опасения подтвердились: больным были зачитаны обновленные "Правила внутреннего распорядка" - юридический документ. В отделении нельзя (в частности):
- выходить в коридор без халата и туфлей;
- лежать на кровати в халате и туфлях;
- хранить холодное и огнестрельное оружие;
- играть в карты;
- высовываться из окон и переговариваться с другими больными;
- самовольно посещать больных в других отделениях;
- бросать в унитаз вату;
- после отхода ко сну категорически запрещается хождение и сидение на кровати.
* * *
К вышеприведенному документу существует приложение, составленное начмедом корпуса, академиком и, как его именуют за глаза, отцом русской реабилитации. Оно упорядочивает обычную практику отпуска больных домой на выходные дни. Начало такое:
"В связи с положительным психологическим воздействием на больного семьи... "
И вот окончание:
"... перед тем, как отпустить больного домой, лечащий врач осматривает его, делает соответствующую запись и инструктирует больного касательно поведения дома... "
* * *
Привезли бомжа, положили.
Он мало двигался, плохо разговаривал, с ним занимались логопеды.
В один прекрасный день он вдруг спросил:
"А что - тут свободные женщины есть?"
Потрясенная уборщица ответила, обведя широким плавным жестом пространство вокруг себя:
"Полный коридор!.. "
... Он вышел, в майке, носках и без трусов, поводя шальными глазами и принюхиваясь.
В дальнейшем оказалось, что у него есть приватизированная двухкомнатная квартира.
Он выходил на прогулку во двор в носках, а возвращаясь, снимал их на пороге и ложился в постель.
* * *
Другого больного учили ходить, водили под руки. Говорили, стимулируя: " Юра! Вон там магазин! Скоренько, скоренько!"
И он, обвисая на заботливых руках, продвигался.
* * *
Третий больной, перенесший инсульт, по фамилии был Орехов. Он был антисемит и пристально всматривался в лица сотрудников больницы, подозревая недоброе.
Себя он звал так: Орех Владимирович.
Иногда его видели стоящим со скрещенными на груди руками в лучах заката, на берегу застывшего январского залива, с думами о судьбах страны.
* * *
Гинеколог Р. И. страдает, как известно, врожденным дрожанием рук.
Как-то раз он прижигал эрозию шейки матки одной несчастной и промахнулся.
- Все, все, все! - залопотал он проникновенно и начал дуть: - Пш-пш-пш!
* * *
Случилась жалоба.
Обстоятельства дела (в известном приближении):
" Такого-то числа мохнатого года я, имярек, почувствовал себя плохо: заболело сердце. Я сел на велик и поехал к подстанции скорой помощи. Там меня встретил доктор Р., одетый в трусы, майку, валенки и с фонендоскопом на шее. Он послал меня на ...
Опасаясь за свое здоровье, я сел на велик и поехал в приемный покой больницы №... , где мне оказали квалифицированную помощь".
Через несколько дней с подстанции скорой помощи пришло донесение. В нем сообщалось, что доктор Р., одетый в валенки, трусы, майку и фонендоскоп, направлен в психиатрическую больницу №3 с диагнозом: острый алкогольный психоз".
