Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем
Начмед замахал руками:
- Что ты! Парень отличный! Толковый, сообразительный, добрый. За него главврач второй больницы просил, - добавил он застенчиво. - Только надо палату посмотреть - вдруг ему не понравится?
Отправились смотреть.
- Да, может не понравиться.
С. пожал плечами: дескать, не понравится - так как бы и хрен с ним.
... Молодой человек поступил. Для начала стоит сказать, что инсульта у него, разумеется, никакого не было. Зато было другое: пил он ежедневно, без просыпу, и водку от него выносили литрами - не в порядке возмездия, а просто, чтоб не умер. И продолжали держать, ибо на выписку начмед наложил вето.
Наконец, в процессе какого-то по счету укладывания в койку бесчувственного тела, сестры обнаружили в его трусах маленький пистолет. Стали звонить С. Он предложил поместить оружие в сейф, но сестры в голос закричали, что нет, этого нельзя делать, так как старшая сестра (кошмар!) найдет и...
- Ну, бросьте мне в стол, - сказал С.
На следующее утро молодой человек тревожно метался по отделению и зыркал туда-сюда - искал пропажу, а сказать не мог.
К С. явилась мама мальчика.
- У меня к вам есть деликатный разговор, - начала она.
- У меня к вам тоже, - вздохнул С. и выложил оружие на стол.
Мама смешалась.
- Имейте в виду, - предупредил ее С., - если он не прекратит, братки, от которых он тут прячется, найдут и замочат его очень скоро.
- Да, да, - закудахтала мама. - Это не повторится!
Повторилось вечером. Молодой человек своротил персональный унитаз.
С. нашел начмеда и попросил:
- Послушайте, давайте с этим покончим. Я все понимаю, но не могу видеть, как гибнет чистая душа.
* * *
Автор дежурил. Сидел в кабинете заведующей, смотрел телевизор. Из сестринской, из-за стены, донесся дикий вой - русский и народный: кто-то запел песню.
Автор бросился смотреть, в чем дело. Сестры смущенно улыбались, а по комнате вовсю раскатывала на коляске полная, бальзаковских лет больная К., блатная в доску и со всеми запросто. И вообще - богатая барыня, себе на уме. Это запела она.
- Вот вы меня не поздравили с 8 марта, - осклабилась пациентка, подъезжая к автору. Ноги у нее были голые, прикрытые сверху вафельным полотенцем.
- Надо было в палате сидеть, - возразил автор.
- А я хочу вас поздравить! Не бойтесь, я в трусах!
Автор отступил. Больная подъехала ближе и отбросила полотенце.
- Ой, а я без трусов! А я пьяная, пьяная, пьяная! - заорала она восторженно, развернулась и покатила к столу. - Что вы хотите? Водку, коньяк?
Автор вышел в коридор и притворил за собой дверь.
* * *
Проработав в больнице двадцать шесть лет, заведующая отделением в ней заблудилась. В приемном покое она строго спросила:
- Где находится острое нервное отделение?
- На третьем этаже, - пожали в ответ плечами.
Она имела наглость переспросить:
- Точно?...
* * *
На следующий день заведующая заблудилась уже в пределах родного отделения. Все двадцать вторую палату искала.
* * *
Для несведущих: тимус - это вилочковая железа, находится за грудиной, относится к иммунной системе.
Соответственно тималин - препарат, улучшающий иммунитет.
Заведующая - как водится, никому не сказав ни слова, - решила, что отделению без этого препарата труба, и заказала аж десять коробок.
Автор расслабился. Автор вообразил, что он находится среди коллег. Сидя в сестринской, он с серьезным видом объяснял, что толку от тималина не бывает. Автора почтительно слушали.
Наконец, одна из сестер сообщила следующее: где-то как-то почему-то она прочла, что - как ни странно! - самый большой тимус наблюдается в среде таксистов.
Обсуждение прекратилось.
* * *
В больнице ЧП! В хирургическом отделении разлили ртуть, всех эвакуировали.
Интересны обстоятельства диверсии: было разбито тридцать (!) градусников.
Непонятно, откуда они взялись. Там и одного-то днем с огнем не сыщешь.
* * *
Коллега С. предложил автору любопытный вариант: преобразовать сей труд в научно-фантастический роман, из которого следует, что все сотрудники больницы на деле являются инопланетянами, причем исключительно с разных планет. И сосуществовать они способны только в этом месте - почему-то. Стоит подумать.
* * *
А вот возможное начало другой вещи: в терапевтическом отделении живет легенда. В конце коридора, в кадочке растет роза. Едва она расцветает, кто-то мрет. Это правда.
Розу берегут.
* * *
Сидя за столом в ординаторской, заведующая бормотала себе под нос: "А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?"
Не иначе, загадку кто-то загадал.
* * *
Рассказывает реаниматолог А.:
- Ехали мы как-то по двору на больничном "рафике". Едва не сбили Т., хирурга (ту, что ос кормила) и Пирата (собаку).
Помолчал.
- Пирата бы нам не простили.
* * *
Заведующая отделением нагнулась к автора и шепнула ему на ухо:
- А. С. поминает мать.
А. С. - медсестра.
Автор всполошился:
- Как? Почему? Какую мать?
- А. С. в сестринской поминает мать. Сходите, попросите мороженого.
* * *
Набожный доктор В., озабоченный большим количеством смертей в приемном отделении, что случались, как назло, большей частью на его дежурствах, пригласил местного батюшку: помещение окропить.
Тот явился, налил в ведро воды из-под крана (святой не было) и пошел по коридору, брызгая направо и налево. Дошел до конца, задумался:
- Что бы мне еще покропить?..
- Вот, - предложил доктор С., - кабинет начмеда.
Батюшка широко замахнулся. Вышел начмед.
Как ни странно, он не обратился ни в дым, ни в пепел. Доброжелательно улыбался.
... Махнув на прощание в гардероб, батюшка скрылся.
* * *
Другой батюшка - в годы, когда веровать было еще не слишком удобно лечился у доктора С. Батюшка был необычный: баптист.
Чуть ли не каждый вечер он отпрашивался "исполнить долг веры".
Возвращался к утру или через утро: красный, в поту, трясущийся, с высоким давлением.
Терпел, вероятно, за веру-то. "Иродами" кого-то называл.
* * *
Запись в листе назначений, сделанная заведующей отделением:
"Вырвать передний зуб. Консультация травматолога".
* * *
Еще кое-что. Поступил больной 1959 года рождения, получивший травму в 1995 году.
Из записей заведующей следует, что травму он получил в 1959 году. Ее же он получил (следующая дата повторяется дважды) в году 19995.
* * *
Могут спросить: что ж ты, гад, смеешься над старым человеком?
Чего, чего... Вроде, объяснение уже давалось? Или нет? Ну, еще разок, не беда. Психиатр П. открыла автору глаза:
- Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? И, со страшными глазами, с лицом багровым: - Не топчет ее никто, не топчет!..
* * *
Рецепт коктейля "Старшая медсестра": кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше - спирт.
* * *
Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.
- И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.
- Это вы к чему? - осторожно осведомился автор.
- Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.
* * *
Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.
- Представляете?.. Он мне говорит: "Мама, слон - не настоящий!" Я его спрашиваю: "Сынок, почему?" А он отвечает: "У него бивней нет!.. " Ну, я и говорю: "Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?" Он не унимается: "Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!" Что делать? Спрашиваю: "Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни - яйца у него были?"
* * *
А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:
- Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!
- ???...
- У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке - сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!
* * *
Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.
Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
Сердце отдыхает на этой картине, - сказала сестра. - Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
* * *
Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире.
- Лампочки вылетают! - объясняла М.
Заведующая отделением оторопела.
- Неужели лампочки вылетают? - поразилась она.
Еле успокоили.
* * *
Заведующая предалась воспоминаниям.
- Шли мы как-то раз с подружкой, а у меня на руке были противоударные часы. И подходят к нам двое, говорят: "Снимай часы!" А я-то помню, что они противоударные, сняла их и трах об землю! "Вот теперь, - говорю, - бери". За нами-то наши ребята шли, так они этим двоим надавали. А подружка моя убежала за милиционером; возвращается вся в слезах: он, говорит, не пошел. А я этим говорю: "Ваше счастье, козлы. Но если еще раз пойдете - все!.. "
