Рыба для кота - Ирина Степановская

Starpom. Берёт. Платите бабки и слово «мама» он будет писать с четырьмя ошибками.

Larina_TD. Да у меня все дети в МГУ поступают!

Фиалка. Слушайте, пока вы тут в МГУ поступаете, этот пьяный полез на стенку! Он приполз к моей двери, стучится и орёт! Я вызываю полицию!

Pyotrr. Уже давно вызвали, но она не приезжает. Мужчинам некогда.

Баба Яга. Да у них вызовОв-то сколько. Что, у нас у одних, что ли, кто-то возле мусоропровода лежит?

Серый кот. У меня два гуся. Жирные. Вкусные. Внутреннее сало можно использовать при простуде. Пухом можно что-нибудь набить.

Starpom. Голову себе набей.

Серый кот. Сам себе набей. У меня гуси отличные.

Yurist. А лицензия у вас на гусей есть? Вы налоги платите?

Серый кот. Всё. Не хотите покупать – забудьте. Я их в магазин сдам.

Фиалка. Соседи! Я проверила ЕГО вещи. Там есть его документы. Вы знаете, кто этот человек?

Милаша. Кто?

Yurist. Кто?

Starpom. Ну?

Баба Яга. А какое право кто-то имел рыться в его вещах? Ещё украдёте там что-нибудь, кто потом отвечать будет?

Pyotrr. Так всё-таки, кто этот мужчина? Мне интересно.

Фиалка. Я даже не знаю, как написать… Он – наш депутат.

Starpom. Сцука!

Pyotrr. Ой…

Консьерж. Полиция перезвонила! Спросили, лежит ли он до сих пор. Сказали, что у них ещё три вызова, а потом сразу к нам.

Милаша. А вы им его фамилию сказали? И что он депутат. Пускай они его по базе пробьют.

Консьерж. Вы хотите, чтобы я нашей полиции что-то указывала? Кстати, в магазине внизу, на витрину, выложили два гуся.

Larina_TD. ДВУХ ГУСЕЙ! Родительный падеж.

Yurist. Может, это всё-таки винительный? Вижу кого, что?

Larina_TD. Вы меня запутали! Сейчас в учебнике посмотрю.

Консьерж. Полицейские ещё по телефону сказали, что если вы хотите избавиться от этого пришельца, то лучше всего вызвать нарколога. Нарколог его поставит на ноги, и он уйдёт.

Баба Яга. Это за деньги? Мы должны за деньги нарколога вызывать?

Фиалка. Сейчас погуглю, сколько нарколог стоит. Гуся только засуну в духовку.

Серый кот. КАКОГО ГУСЯ?

Фиалка. Ну, я одного купила. А что?

Серый кот. НИЧЕГО.

Фиалка. Я тут погуглила. Нарколог стоит десять тысяч.

Starpom. Я на десять тысяч целый месяц живу. У меня ипотека.

Баба Яга. Ни хрена себе наркологи зарабатывают.

Серый кот. У меня, значит, никто гусей не покупал, потому что я к родственникам приехал, а как в магазине, так сразу?

Здоровая Челюсть. А я вот хочу спросить, а вы что думаете, врач, который 20 лет учился, будет на лестничной площадке возле мусоропровода бесплатно с алкоголиками возиться?

Серый кот. Я все-таки извиняюсь, но дамочка, которая купила гуся, вы не можете мне в личку написать, почём вы того гуся покупали?

Горец. Я так понял, что срэди нас есть врач?

Здоровая Челюсть. Есть. Но я не нарколог.

Горец. Друг, а кто?

Здоровая Челюсть. Хирург.

Горец. Друг, подскажи, мне язву надо рэзать или нэ надо?

Здоровая Челюсть. Я челюстно-лицевой хирург. Когда челюсть сломаешь, приходи.

Starpom. Если что, я могу ему сломать, чтоб быстрее.

Фиалка. Доктор, может, придёте, посмотрите нашего пришельца? Он хрипит как-то странно.

Милаша. А с падежами там уже разобрались? Вроде учебник пошли смотреть? Какой итог? Мне просто интересно, у меня ребёнок во втором классе.

Larina_TD. Разобралась. Вы меня сами запутали! У одушевлённых существительных во множественном числе родительный и винительный совпадают.

Starpom. Ну всё. Я всё видел. Депутату кирдык. Док депутату в глотку рассолу влил, поверх спиртяшкой заполировал, депутат глаза открыл, внимательно на всех посмотрел, будто запомнить всех хотел перед смертью, и откинулся. Он ещё всем вам в страшных снах сниться будет.

Баба Яга. Хорошо, что 10 тысяч не заплатили. Двадцать лет учиться, чтобы депутата не спасти. Вот такая у нас медицина.

Консьерж. Ритуальную службу вызывать? Они тут мне на прошлой неделе телефончик оставили.

Серый кот. Уважаемые жильцы, в магазине говорят, что у них в продаже гусей не было! А как не было, если я сам их туда отнёс! Они их продали, а денег не хотят мне платить. Говорят, ничего они не знают. Но ведь дамочка купила там гуся? Ну, подтвердите, дамочка!

Фиалка. Ничего я не буду подтверждать.

Серый кот. Дорогая дамочка! Я вас умоляю! Если вас в полицию заберут, как свидетеля, а может и как соучастника, то ведь некому будет доказать, что я гусей своих замечательных, одного пуха сколько было, в магазин этот проклятый сдал!

Фиалка. То есть как это? Соучастника?

Starpom. А ты что думала, депутата угрохали – и ни при чём?

Фиалка. Я вообще-то у него в пиджаке ещё одно удостоверение нашла…

Starpom. Мертвого обыскивала?

Фиалка. Нет, но…

Баба Яга. Ну?

Фиалка. Я даже не знаю, как сказать… Это удостоверение ФСБ.

Yurist. О-о-о, тогда полицию вызывать не надо. Они с ФСБшниками, сами знаете…

Фиалка. Ничего я не знаю!

Милаша. Так если он из ФСБ, нас тогда вообще тут всех…

Баба Яга. Разведывал, что ли, что-то у нас возле мусоропровода? В фильмах про шпионов самые главные всегда притворяются дворниками или слесарями.

Starpom. Ну, ты и хороша, Фиалка! Нашего резидента сдала.

Милаша. Ну кто это орёт «А белый лебедь на пруду качает павшую звезду»? У меня через стенку слышно. Нашли время орать, когда у нас тут такие дела творятся.

Yurist. Это тот мужик возле мусоропровода и орёт. Пришелец ваш.

Pyotrr. А у меня предложение по поводу этого пришельца. А давайте потихоньку его вытащим куда-нибудь и там решим, что с ним делать. А то что он тут валяется.

Фиалка. Он уже не валяется. Я его к себе в квартиру взяла.

Pyotrr. И что вы там с ним делаете?

Фиалка. Кофе пьём. Я ему кофе сварила.

Starpom. Быстренько сориентировалась.

Серый кот. Какие у меня гуси отличные были… Одного пуха сколько!

Sonya. Соседи, я только сейчас проснулась и не понимаю, то ли у нас в мусоропроводе кто-то что-то поджёг, то ли у кого-то в квартире пожар.

Баба Яга. Пришельца в мусоропровод скинули, чтоб не болтал.

Фиалка. Это сгорел мой гусь.

Starpom. А Серый кот вообще убийца. Плавали бы сейчас эти гуси, плодили бы детишек. Правильно магазин тебя денег лишил.

Фиалка. Соседи! Выручайте! Этот депутат-ФСБшник на меня жалобу пишет. На моей же кухне!

Милаша. Кофе не понравился?

Баба-Яга. А чё пишет-то?

Фиалка. Что я испортила его дорогущий костюм и украла пачку долларов. А хозяин из кв.191 оставил его в беспомощном состоянии. А за это срок, между прочим, дают…

Кв. 191. Соседи, если на меня какую характеристику будут запрашивать… Я вообще-то не курю, не пью.

Starpom. Ну, я же говорил, что вас посадят. Он же недаром внимательно так на всех смотрел, чтобы запомнить.

Милаша. А как вы костюм-то испортили? Рвали, что ли, на нём, когда раздевали?

Фиалка. Я на него слегка кофе пролила. Ненарочно.

Pyotrr. Я тоже всегда волнуюсь, когда кому-нибудь кофе подаю.

Баба Яга. Надо его всё-таки в полицию сдать.

Фиалка. Поздно. Он с меня деньги взял на химчистку и ушёл. Обманщик.

Starpom. Ты радуйся, что тебе мокруху не пришьют.

Кв. 191. Не бойтесь, Фиалка. Он к вам больше не придёт. Мне из полиции звонили, сказали, что мошенник.

Фиалка. Знаете что? Мне так тоскливо. Гусь сгорел, но по кусочку ещё всем хватит. Квартира 162. Шестой этаж.

Starpom. Иду!

Милаша. Я тоже.

Баба Яга. Пирог нести?

Starpom. А выпить у кого-нибудь найдётся?

Sonya. Я только что проснулась, но если что, могу принести.

Серый кот. Больше никогда я сюда в этот проклятый дом ни одного гуся не привезу.

Фиалка. Серый кот, ну вы тоже приходите. Я, в принципе, котов уважаю… И гусей люблю.

Yurist. Какие у нас люди всё-таки в подъезде! Замечательные.

И с тех пор никакие пришельцы в доме по Ромашковому проезду больше не появлялись, а Серый кот привозил