Лахезис - Юлий Анатольевич Дубов
Вот так и получилось, что меня стали звать Квазимодо. Я не обижался, потому что Квазимодо — это такой очень благородный персонаж из книги Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», а то, что он был уродом, не так уж и важно. Тем более что со временем шрамы на моем лице стали не так заметны, как вначале, и я научился говорить так, чтобы было разборчиво. Единственное, что так и осталось, — это свернувшееся набок из-за поврежденного нерва лицо да частично снятый скальп, но сперва я просто стригся наголо и прикрывал голову черной шапочкой, а потом, когда совсем вырос, стал носить парик.
Но это все было потом, а когда с меня сняли бинты, и я впервые посмотрелся в зеркало, то страшно разревелся. До этого у меня лицо было самое обыкновенное, как у всех: нос, рот, глаза, — ничего особенного, а сейчас на меня смотрело из зеркала жуткое чудовище, все в шрамах, а шрамы были развороченными, синими, нормальной человеческой кожи на половине лица почти что и не осталось, а само лицо будто съехало куда-то в сторону, да еще и один глаз прикрыт наполовину. Мало того что я своего нового лица испугался, так еще и представил, как я выйду в таком виде на улицу или в класс войду, а на меня все тут же станут пялиться и пальцами показывать, а я этого просто даже перенести не мог, потому что уже тогда больше всего на свете ценил собственную незаметность, чтобы я на свете был, но только для себя, а для других меня будто бы и не было.
Чуть забегая вперед, скажу, что именно этого я как раз опасался напрасно, что на меня пальцами будут показывать. Первое время, конечно, малявки из младших классов бегали за мной на переменах и кричали: «Эй, Квазиморда, Квазиморда!» — но потом даже они перестали, а все, которые постарше, они вели себя очень даже деликатно и вообще старались не то чтобы даже мне в лицо не смотреть, но и вообще в мою сторону, так что незаметность моя от всего этого только усилилась.
Кстати говоря, именно Фролыч впервые и назвал меня Квазимодо. Я пролежал в больнице больше месяца, почти до самого первого сентября. Потом с меня сняли повязки, а тут как раз Фролыч вернулся с дачи и пришел меня навестить. Мог бы, конечно, и не приходить, потому что назавтра меня уже собирались выписывать домой, но он все равно пришел и увидел, на что я стал похож. Он на меня посмотрел и сказал:
— Ну вылитый Квазимодо!
Ну и когда я пришел в школу, там уже все знали, что меня теперь зовут Квазимодо.
Когда я думаю про своего друга Фролыча, то часто вспоминаю эту детскую историю. Ведь те деревенские хулиганы всерьез думали, что я пырнул ножом одного из них, и мне пришлось бы очень плохо, не заступись за меня Фролыч, — он меня сначала пытался защитить с помощью всяких доводов, а когда это не сработало, то вытащил из окружения. Если бы нас поймали, ему могло достаться намного сильнее моего, потому что насчет меня у них еще могли быть кое-какие сомнения, а Фролыч просто внаглую пытался отобрать у них законную добычу. Так что он вел себя очень самоотверженно, и правильно говорят, что друг познается в беде.
Конечно, если бы мы с Фролычем убегали не к даче Штабс-Таракана, а в какую-нибудь другую сторону, то ничего такого не случилось бы, — и не ходил бы я всю жизнь с изуродованной физиономией и без половины скальпа.
Ну навесили бы они нам пару раз, можно было бы закричать, и тогда прибежали бы взрослые и разогнали всех. Это вовсе не значило бы, что мы с Фролычем трусы, потому что когда двенадцать на двоих — это не по правилам. Но Фролыч сам решил меня выручить, и за это я ему очень благодарен.
Орленок Эд и напрасно загубленные души
Башка болит, просто раскалывается. Пересидел у компьютера, теперь вот расплачиваюсь. Сейчас бы пару таблеток нурофена, мокрое полотенце на лоб и полежать с закрытыми глазами — так ведь нет ни черта здесь, только банки с консервами и сухие галеты. Ну, Бесик, недоумок проклятый, трудно было сообразить, что человеку в полном одиночестве могут элементарно потребоваться лекарства, потому что без них он просто может скопытиться…
Конечно, у него-то самого голова никогда не болит, кость болеть не может.
Что ж делать-то, я ведь реально сдохну тут, и никто даже не чухнется. Крепкого чаю заварить? А вдруг это давление подскочило, и я крепким чаем еще добавлю? Вдруг начнется гипертонический криз, который разовьется быстро в какую-нибудь совсем уж терминальную гадость?
Нет, надо просто полотенце на лоб, срочно лечь и ни о чем таком не думать. Если про что-нибудь долго думать, то можно накликать, это я точно знаю. Вот один из наших, из третьего эшелона, у него к Бесику доступа не было, поэтому когда он понял, что за ним с минуты на минуту придут, то срочно лег в Кремлевку. Два дня полежал, изображая из себя тяжело больного, а на третий день — пожалте бриться — микроинсульт. Думаете, это его спасло? К вечеру и забрали, прямо из интенсивной терапии. Теперь его в «Матросской тишине» на ноги ставят, готовят к проведению следственных действий.
Не помогает полотенце. Вот если крепко сжать зубы, то боль на полминуты уходит, а потом возвращается с удвоенной силой.
Нет, так не годится. Надо вот что — в душ и вымыть голову как следует, три раза вымыть. Или четыре. Если это еще не криз, а просто спазм, то должно помочь. Такой вот отвлекающий массаж. Сразу после этого опять лечь и притвориться дождевым червяком. Лежит червяк в прохладной луже, лениво сокращается от удовольствия и радуется жизни.
Уф-ф… кажется, отходит. Отходит, отходит.
А что если паспорт у Бесика до самой
