Седьмое измерение - Александр Николаевич Житинский
— Не похоже на пароход, — сказал другой. — Нет винта.
— Не похоже на танк, — сказал третий. — Нет пушки.
Тут пьяный проснулся и выглянул из трамвая.
— Хоть меня убей, не похоже на Купчино! — закричал он. — Где же пивной ларёк?
НЕВИДИМКИ
дин учёный милиционер изобрел новый способ борьбы с пьянством. Он изобрел шапку-невидимку. Принцип действия шапки был прост: если человек пьяный, шапка делает его на время невидимым, а когда он начинает трезветь, то постепенно проявляется в видимую сторону, как фотоснимок.
По улицам стали ездить машины «Спецмедслужба», доверху набитые шапками. На всякий случай шапки примеряли всем подряд. Многие граждане тут же исчезали.
В городе стало пустынно. Изредка попадались женщины и дети. Ездили пустые автобусы, из которых почему-то доносились пьяные крики. Но на первый взгляд был полный порядок.
Прошли сутки, но никто из невидимок не проявился обратно. Тогда догадались, что изобретение до конца не продумано. Дело в том, что граждане ухитрялись невидимо опохмеляться, поддерживая себя в исчезнувшем состоянии. Пришлось дать выпить дружинникам, нарядить их в шапки и отправить туда.
Теперь невидимые дружинники ловят невидимых пьяниц, а мы тут сидим и ни черта не знаем.
ДЕНЬ ПЕСНИ
о радио пропели лекцию о международном положении. Её пели два часа, баритоном, под аккомпанемент рояля. Потом мужчина и женщина спели дуэтом объявления, и большой хор исполнил литературно-критическую передачу об очередном номере журнала «Нева». Затем пели пионеры, как они собирают металлолом, за ними немного попел работник ГАИ про аварии, а вечером долго и неубедительно пел футбольный комментатор.
Я удивился: почему это все поют? Тогда мне объяснили, что сегодня проводится День песни. Всё стало понятно.
Неизвестно почему, правда, песни в этот день говорили шёпотом.
ОЧКИ
не подарили необычные очки. Одно стекло в них увеличивающее, а другое уменьшающее. Если смотреть двумя глазами вместе, картина получается странная.
Вот ко мне подходит большой, а потому красивый человек, на животе которого, как галстук, болтается малюсенькая его копия с мелкими чертами пигмея и повадками обезьяны.
Большой человек растопыривает толстые руки и идет мне навстречу с широкой улыбкой, но я-то вижу, что маленький, копируя его жесты, нелепо дергает ручками и растягивает ротик в кислой улыбке.
Большой человек хлопает меня по плечу и хохочет, в то время как маленький бьет меня под ложечку и хихикает.
Большой человек смотрит мне прямо в лицо, а маленький — не поймёшь, куда смотрит.
Можно, конечно, прикрыть один глаз. Но какой?
МУДРЕЦЫ
начала они обступили меня, долго разглядывали и качали лысыми головами. Один мудрец ощупал мои плечи, другой измерил рост, третий выслушал сердце трубочкой. По всей вероятности, он был врачом.
Затем они собрались в кружок и о чем-то заговорили, бросая на меня восторженные взгляды. Я сидел и пил вино. Меня интересовало, что они предпримут дальше.
А дальше они подошли всей толпой на цыпочках ко мне и принялись дарить мне свои искусственные челюсти.
— Кусайтесь, молодой человек, кусайтесь! — шамкали они. — Мы-то уже не можем кусаться!
Я набрал полный мешок вставных зубов и принёс его домой. Зубы гремели, как костяшки домино, когда их перемешивают. Этими зубами я облицевал стенку в туалете. Мудрецы по очереди ходят ко мне в гости и с удовольствием разыскивают свои бывшие зубы среди прочих. Они часами не выходят из туалета, заливаясь тихим радостным смехом, когда наткнутся на собственный зуб.
Меня это устраивает.
КОЛОКОЛ
венадцать тысяч человек принимали участие в изготовлении колокола. Поскольку секрет производства был давно утерян, начинать пришлось с азов. Провели научные исследования, определили состав сплава, разработали технологию.
Колокол отливали в торжественной обстановке на стадионе. Когда сплав застыл, форму разбили и вручили колокол передовому колхозу. Председатель собственноручно продел в ушко колокола веревку и повесил его бычку на шею. Бычок в восторге взбрыкнулся и убежал в лес пастись.
В шуме аплодисментов не было даже слышно, как звонит колокол.
Все разошлись в полной уверенности, что теперь-то бычок не потеряется в лесу. Но он всё же потерялся. Дело в том, что впопыхах к колоколу забыли приладить язычок.
Вечно какая-нибудь мелочь портит большое дело.
ИСТРЕБИТЕЛЬ ЛЖИ
поступил работать истребителем лжи. Работа неблагодарная. И платят мало.
Я подкрадывался на цыпочках ко лжи, пока она отдыхала, и бил её по затылку журналом «Здоровье», сложенным вдвое. Ложь недовольно морщилась и умирала. Впрочем, умирала она ненадолго, на каких-нибудь полчаса. Потом ложь оживала и становилась еще жирнее.
Тогда я переменил метод. Я вывел искусственно парочку маленьких, недостаточно злых истин и натаскал их на ложь. Мои истины подскакивали ко лжи и перекусывали ей шею. Ложь надежно умирала.
Постепенно мои истины расплодились и разжирели. Скоро они уничтожили всю ложь, которая водилась вокруг. Им просто нечего стало делать. Они путались под ногами, мешали движению, требовали пищи и заявляли массу других претензий.
Пришлось их потихоньку топить. Но тут выяснилось, что утопить разжиревшую истину не так-то просто. Истины вели себя по-хамски.
Они плавали на поверхности и лаяли на меня, как собаки.
Люди показывали на меня пальцами и кричали:
— Он топит истины, мракобес!
Они просто плохо знали историю вопроса. На самом деле я был истребителем лжи.
ОНИ И МЫ
ни хитрые. Выскочат откуда-нибудь и давай нас колотить.
А это не мы.
Сильно огорчившись, уползают обратно.
Мозги у них извилистые и запутанные, как лабиринт. Войдешь туда и долго бродишь в одиночестве, натыкаясь на стены. В голове у них гулко и прохладно. Одичавшее эхо носится из стороны в сторону. На стенах
