Анатомия манипуляций - Антон Сергеевич Махновский
Переживание стыда сопровождается обостренным самосознанием и самоконтролем, что забирает все ресурсы и все внимание. Человек в таком состоянии не может ни воспринимать окружающий мир, ни думать, ни действовать. Личные границы становятся прозрачными. Восприятие человека заполняется им самим и теми чертами, которые в данный момент кажутся ему неадекватными и неприличными. Он чувствует беспомощность, неадекватность, неполноценность и ничтожность. Проваливается в себя, где сгорает в огне стыда, будучи одиноким и отчужденным.
Этот механизм активно используется в манипуляциях, направленных на создание стыда. Ключевое сообщение – ты не такой, каким должен быть.
Стыжение может быть провокативным. Например, прямое заявление о недостатках, наклеивание ярлыков: ты плохой, глупый, непослушный, слишком мягкий или слишком жесткий, высокий или низкий, тихий или громкий и т. д. Или сравнение: «Вот Вова план продаж выполнил, а ты провалился», «А вот Лизке муж Dyson на 8 марта подарил, а ты только на жалкий букет заработал», «А моему однокласснику родители купили квадрокоптер, а вы не можете даже радиоуправляемый вертолет» и т. п.
Более мягкое, индуктивное приглашение в какой-то опыт, который проиллюстрирует человеку, что с ним что-то не так, может выглядеть так: «Ты действительно думаешь, что много зарабатываешь?», «По-твоему, ты сделал(а) достаточно?», «Ты правда считаешь, что так поступает настоящий мужчина (женщина, отец, мать, бизнесмен)?», «Как можно не знать таких элементарных вещей?».
Встречается и прямое программирование. Особенно часто так поступают с детьми: «Злым быть плохо», «Громко говорить (смеяться, спорить, плакать) – недопустимо», «Поступать, как ты – неуместно».
Еще, например, стыдно может стать вследствие работы механизма социального заимствования. Когда важные люди говорят «Мне за тебя стыдно» или «Почему нам опять приходится краснеть за тебя?».
Вина
Вина – это реакция на собственную ошибку, которая угрожает значимым отношениям. Она также относится к чувствам – социальным регуляторам. Только если стыд – это переживание того, что личные качества могут противоречить социальным нормам, то вина – это переживание по поводу действий и поведения, которые противоречат социальным нормам (моральным, религиозным, этическим и пр.). Так гость, разбивший любимую вазу хозяйки, скорее всего, попробует купить такую же или заменить чем-то равнозначным.
Невербальные проявления: человек склоняет голову и прячет глаза. Дополнительно могут присоединяться эмоции стыда, страха и печали и, соответственно, их проявления.
Это сложное социальное чувство может проявляться как гнев, направленный на себя, за поступки, которые вредят отношениям: «Опять я все испортил!» Или как страх наказания за поведение: «Если я не помогу маме, то она расстроится и не будет со мной разговаривать». Может сопровождаться самообвинением, самонаказанием и самоподавлением. Мысли такого человека безрадостны и мрачны: «Я оступился, а потому недостоин хорошей жизни», «Раз причинил боль, то теперь должен стерпеть любую несправедливость» и прочие версии самоуничижения. Эти переживания ложатся тяжелым грузом ответственности и долга, приковывают внимание человека к источнику вины и не отпускают до тех пор, пока не будут прожиты полностью.
Вина останавливает текущее действие и переводит все ваше внимание, мышление и мотивацию на то, чтобы исправить ситуацию, устранить ошибку и нейтрализовать причиненный вред.
В здоровом проявлении страх остаться виноватым мотивирует человека соблюдать нормы этики, предупреждает о неправильном поведении, мыслях и чувствах. Чувство вины побуждает извиниться, возместить ущерб, заплатить штраф, понести наказание, раскаяться или сделать что-то еще, чтобы заслужить прощение и восстановить отношения.
Чувство вины – это результат обучения, воспитания, дисциплины и наказания. Когда за хорошие и правильные поступки ребенка поощряют и хвалят, а за неправильными следует наказание и порицание, то у ребенка формируется понимание и ощущение, что такое «хорошо», а что «плохо». Как делать можно, а как нельзя. За что испытывать вину, а за что гордость. Все, как у Владимира Маяковского: «…Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик».
Однако бывает так, что родители используют вину как основной способ воспитания детей. Точнее, вместо воспитания они манипулируют, например, критикуют и наказывают, просто потому, что виноватый ребенок более послушный, предсказуемый и удобный: «Опять ты меня разозлил, разбросав игрушки!», «Ну почему я должен в сотый раз объяснять одно и то же?», «Я в тебя всю душу вкладываю, а ты совсем не стараешься!».
Все это может привести к тому, что вина станет неадекватной, хронической или токсической. Такая вина не проживается и не выполняет социальных функций. Она разрушает отношения, мешает быть в социуме, приводит к изоляции и одиночеству. Лучше ничего не делать и ни с кем не вступать в связь, чем быть виноватым.
Так появляются склонности к зависимым отношениям, где один постоянно обижается, а другой пытается все исправить. Роли могут меняться. Волнения и страдания других людей могут приниматься на личный счет и вызывать непереносимое чувство вины. Человек старается быть хорошим и удобным для всех. Такие люди чувствуют вину за чужие неудачи («Я должен был помочь!»), за чужие болезни («Я мало заботился!»), за чужое плохое настроение («Это я испортил!»), за голодающих в странах третьего мира и за то, что озоновая дыра разрослась, потому что они использовали аэрозоль.
Хроническая вина и вина за гнев блокируют гнев. Вместо того чтобы отстаивать личные границы и преодолевать препятствия, человек впадает в беспомощность. Ведь у него есть твердое убеждение: если кто-то нарушает мои границы, то я сам виноват, я заслуживаю наказания, так мне и надо.
Человек, испытывающий вину, удобен для эксплуатации. Он хуже думает о себе, хуже защищает личные границы, постоянно чувствует себя должным. А еще он более внушаем, сговорчив и охотнее выполняет приказы. Некоторые этим активно пользуются.
В манипуляциях чувство вины активно используется для перекладывания ответственности, создания зависимости и даже для построения отношений. Точнее, вместо того чтобы выстраивать здоровые отношения, один из партнеров манипулирует этим чувством. Если инфицировать человека виной и не дать возможность ее искупить, то он станет зависим. Например, «Все из-за тебя», «Если бы не ты, то все было бы хорошо», знаменитое «Ой, все!». Или «Я же тебя рожала, кормила, ночи не спала, а ты не слушаешься». Просто вдумайтесь: как ребенок может вернуть такой долг родителю?
Или у манипулятора может быть цель добиться от вас нужных действий здесь и сейчас. Для этого прекрасно подходят обвинения в провокативной манере: «Ты ошибся», «Ты испортил», «Из-за тебя я страдаю», «Твои действия (или бездействие) привели к негативным последствиям».
Сильные переживания сами по себе уже притупляют критическое мышление. Самый простой способом сделать человека более глупым, управляемым и удобным – вывести его на эмоции. На любые. Испугать, встревожить, разозлить, обвинить. Для этого
