Роман Масленников - Сваты. Жгут!
– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!
* * *...– Мы еще почти ничего не видели, а отдыха всего три дня осталось..
– Отдохнуть бы уже от этого отдыха…
* * *...Боже мой! Какое красноречие! Вы сейчас даже дождь остановили!
* * *...– Может, партейку в картишки?
– О-о-о! Чтоб ты понимал: ты сейчас Марадонне предложил мячик попинать.
* * *...– Я не поняла: ты еще здесь?
– Я тебе что, юппи – мгновенно растворяться?
* * *...– Денег дай.
– Я у тебя прямо не жена, а какая-то свинья – копилка…
– Ну, ты сказанула! Копилку бьют, а я тебя пока еще пальцем не тронул!
* * *...– Он же его сейчас убьет!
–.. Нашелся хоть один добрый человек!
* * *...А где мои синие носки? Ты их что, в плен забрал?
* * *...– Ты тут не особенно веселись, чтоб мне потом краснеть не пришлось.
– Да не переживай, останешься бледной!
* * *...– О, как дармоеду на юг приспичило!
– Я, между прочим, с 86-го года в отпуске не был!
– Это потому, что ты с 86-го года нигде не работаешь. Интересно, откуда у тебя деньги…
– Так я кур продал.
– Что ты несешь? Кур! Каких кур? У тебя отродясь кур не было!
– Так я это… Твоих продал…
* * *...– Ну, подождите. Жалко же человека!
– Человека – да. Этого социума – нет!
* * *...Я сказал – нет! И точка! Даже не так. НЕТ! И три восклицательных знака!
* * *...– Так ведь сроки..
– Сроки у беременных. А у нас время. Которое деньги. Время тикает. Деньги капают. И пока мимо нас.
* * *...Да хорош там щоркаться. Все равно не сплю. Проходи, проходимец!
* * *...Ты раньше времени тушь по лицу не размазывай. Последнее слово будет за нами.
* * *...– Мне 0,5 пива
– И мне!
– Значит, мне 0,5 пива, а юноше коровьего фрэша…
– ????
– Молока…
* * *...– И шо теперь?
– У вас очень красивая жена.
– Что вкусы у нас совпадают, я понял. Потому и спрашиваю: и шо теперь?
* * *...– Вы же женщина рубенсовских форм…
– Каких форм?
– Худеть тебе надо. Это художник тактично намекнул…
* * *...– Ну и как ее зовут?
– Кого?
– Как зовут, я спрашиваю?
– В твоем случае – белочка….
* * *...– Нашла?
– Да как корова языком слизала! Слышь, может, ты один год попразднуешь без берета?
– Да тебя что, ночью от моего храпа контузило? Десантник без берета – это все равно, что колбаса без сои…
– Нет, правда, чего ты из-за ерунды весь дом с ног на голову поднял?
– Было б сегодня 2 августа, а во мне на 300 грамм больше, ты б, профессор, ушел сейчас с подбитым глазом и плохим настроением.
* * *...Тебе что, желтая вода в голову ударила, что ты меня среди ночи поднял?
* * *...– И что она во мне нашла?
– Вот и я удивляюсь. Ты у нас не Билл Гейтс. Да и красавец, я тебе скажу, сильно описуемый….
* * *...– Ваня Вам говорил, что я контуженный?
– КАК КОНТУЖЕННЫЙ?
– Ну, чуть-чуть.
– Га! Директор школы он. В школе сейчас здоровые не работают.
* * *...Нам, депутатам, без физической подготовки на сессиях сейчас появляться нельзя.
* * *...Я как – то после этого дела проснулся в Новосибирске. В купе с проводницей. А ехал, между прочим, из Москвы в Ригу. Вот уже 15 лет, как кроме чая больше ничего не пью.
* * *...– Эй, соседи, не отвлекаю?
– Отвлекаешь! У нас тут минутка Макаренко, педагогика для взрослых.
* * *...А! Вот оно что получается! А я-то все думаю: на что Гераклу эти подвиги? Непьющий же мужик… А он свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает!
* * *...– Вручаю ценный подарок…
– Шниперсон твоя фамилия, Кудрявцев. Человек тебе товару на 20 тысяч спас, а ты книжкой отделаться хочешь?
* * *...– Между нами были кое-какие недоговоренности. Я предлагаю закопать…
– Кого?
– Да нет! Не закопать, а закатать в асфальт…
– ?????
– Закатать в асфальт топор войны!
* * *...– Мужчина. Посмотрите на меня внимательно. Как Вы думаете, я сейчас в адеквате?
– Думаю, что нет.
– Правильно. Вот и давайте, выметайтесь. Быстрее! Подобру– поздорову!..
* * *...Я пьяного Митяя понимаю. А по сравнению с ним этот диктор аэропортный просто Левитан.
* * *...Куда таким за границу?! Это же прямой ущерб имиджу государства.
* * *...Я тебя – жука – знаю, как облупленного. Если ты звонишь, то или надо чего, или накосячил…
* * *...– Шо ты играешь? У меня от твоей музыки уже все пломбы из зубов повылазили! Ты какую-нибудь другую песню знаешь?
– Ну…
– Ну так играй!
* * *...– А у нас ребеночек будет.
– Какой ребеночек?
– Ну, такой маленький, вечно орущий и страшно красивый. Наш ребеночек.
5 сезон
* * *...Кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота.
* * *...Понимаешь, бабушка. Современный кинематограф – это сомнительное удовольствие.
* * *...– Да что ты несешь?
– Это не я несу. Это Википедия. Авторитетный сайт, между прочим!
* * *...Вытираем ноги! Ну никто не слышит как будто. Так вот всю страну позатоптали. А одна за них за всех убирай!
* * *...– С Вашей наблюдательностью Вам нужно работать надзирательницей в женской колонии.
– Чего и Вам желаю!
* * *...– ты поставь себя на наше место…
– Вы что, всерьез хотите, чтобы я думала, как будто мне 60 лет, у меня трое внуков и пенсия 7 тысяч? Тут без сильных галлюциногенов не обойдешься…
* * *...Бабушка, а ты всегда так готовишь, или это потому, что мы наказаны?
* * *...Я так понимаю, что в ластах и в маске в лес идти несподручно. Значит, будут отпрашиваться на речку…
* * *...Труд из обезьяны сделал человека, а с трудным подростком и тем более справится.
* * *...– Ты знак «90» видела?
– Кажись, видела.
– Так вот. Он означает максимальную скорость, а не количество дней, за которые мы доберемся до дома.
* * *...– Давай, останавливайся!
– Где?
– Не доводи до греха, не выводи на рифму!
* * *...Легче корову научить вальсу, чем тебя вождению!
* * *...– В наш век глобальной айпитизации и… этой… вечно слово забываю… Группа еще такая была: «упала шляпа, упала на пол…»
– «На-На» что ли?
– Точно! Нанотехнологий! Мы напрочь забываем о необходимости образования…
* * *...– Прекрати делать из меня дурру!
– Природа это сделала до меня.
* * *...Моя жена – замечательная женщина! Характер… не дай Бог! Ну ничего – живем!
* * *...– Шо ты мне наплел про каленвал?
– А шо?
– А то, что на меня в сервисе как на дурру смотрели!
– Пусть лучше на тебя как на дурру смотрят, чем как на памятник!
* * *...Скажем Вам с плохо скрываемой завистью – Вы выглядите сногсшибательно!
* * *...Дорогуша, Вы не могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?!
* * *...Кодировать мужика – это хуже, чем кота кастрировать!
