Роман Масленников - Сваты. Жгут!
Я смотрю, беспардонность – это у вас семейное…
* * *...Что я вам, привидение, по ночам по дому шастать?! Нашли Каспера тоже!
* * *...– Мама же хотела, как лучше!…
– Да. У нее это получилось…
* * *...От у тебя голова! Ну и голова! Туда б мозгов – цены б тебе не было!..
* * *...ХолуИ закончились с выстрелом Авроры!
* * *...– Чо ты орешь?
– А ничо! Дай, думаю, пору. А то что-то тихо в доме!
* * *...– Проблемы с нервами у вас семейное!
– А у вас – с головой!
* * *...А не дай Бог, чтоб такое чудовище еще и размножалось!…
* * *...– Никто из тебя дурру не делает.
– Уже сделали, да?
* * *...– А какой у тебя стресс?
– У меня дочка чуть не родила. Конечно, стресс. Надо снять…
– Котя, неубедительно…
* * *...Ты куда почесал? Я еще не закончила!
* * *...Расскажи мне: у тебя что, появились запасные сыновья, что ты решил этим на спор пожертвовать?
* * *...Обидно только: на кого Отчизну оставляем… Да, сват?…
* * *...Не надо стоять. Надо работать. Бегать надо, бегать!
* * *...Бабушки с дедушками у нас такие… Они сами кого хочешь в больницу положат…
3 сезон
* * *...Сегодня от твоих шортиков у ворон такой инфаркт случится, что их еще года 3 на мой огород силой не затащишь!…
* * *...О, даёт! Полдня в гостях, а убытка на год с конфискацией!
* * *...Пляж на огороде устроила! Египет, блин, с доставкой на дом!…
* * *...– Доброе утро!
– Доброе? Не знаю…
* * *...Да ты у нас просто яблоко раздора. Запретный фрукт!…
* * *...Как говорил классик – давайте жить дружно!
* * *...Шо ты носишься, как ежик с яблоком?!
* * *...Я сама схожу. Посмотрю ваш местный супермаркет. Оценю, так сказать, масштаб трагедии…
* * *...Не знаю, как ты, а я на этот аттракцион неслыханной жадности могу хоть до утра смотреть…
* * *...– А вот ты скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием…. Но очень специальным… Когда закончится кризис?
– Значит так. (НК!) Простите. Вся мировая экономика зиждется на постулатах Адама Смита. Очевидно, эту проблему нужно рассматривать как… социальное явление, вызванное кризисом пе-ре-про-производства…
– Вот профессор! Ну и голова! Да ж так надо было объяснить, что теперь вообще ничего не понятно…
– Профессор хорошо сказал. Ты просто не понимаешь слова «зззз-зижжж-дется»!
* * *...– Слабак твой сват!
– ???!!!
– А кулаками махать любой дурак умеет. А настоящая сила мужика за столом проявляется.
* * *...Шо ж он – одиннадцатиклассница в мини – юбке, шоб его провожать?…
* * *...Да какой из него питок?! Он только приложился пару раз, чтоб разговор поддержать…
* * *...– Это же непедагогично!
– Я тебе больше скажу: это еще и больно…
* * *...Едрит твою в маковку!
* * *...Тоже мне, слесарь – высотник! фИговый работник!
* * *...– Так ведь родня ж!…
– Родня – то родня, а мне вся фигня…
* * *...А это не ты сказал. Это в тебе сказало твое занудство.
* * *...– Меня бабушка учила с незнакомыми мальчиками никуда не ходить…
– Это потому, что твою бабушку никто никуда не водил. Или она не все рассказывает…
* * *...– Если их здесь нет, значит, они в другом месте!…
– Гениальное умозаключение!
* * *...Вот за что я Вас немного недолюбливаю, так за то, что Вы не оставляете права выбора!…
* * *...Сколько мы на этом заводе работали… При нас не только начальство – генсеки менялись. А мы ничего – работаем!
* * *...– Ой, смотрите: загорите, будете бронзовые… наши мужики вас украдут…
– Ой, да ладно!…
– И сдадут как цветной металл…
* * *...– Давайте выпьем за все хорошее…
– Не чокаясь…
* * *...О как! Два дня в кутузке просидел и уже продался….
* * *...– Ты с партизанщиной не переборщила?
– Ты ж сама говорила, что голодание полезно для здоровья. Вот пусть идет – оздоравливается…
* * *...Иди проспись, хиромант долбанный!
* * *...У вас все одно: и поминки, и свадьба – на природе и с шашлычками…
* * *...Я помню! Что ты заладила?! Не со склеротиком живешь!
* * *...– А что мне, с тобой что ли разговаривать?
– А почему нет? С умным человеком завсегда поговорить приятно.
– Да я-то со всей душой. Только что-то я умного человека не наблюдаю…
* * *...– Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
– Поздравляю, Анатолич! Ты теперь свободный человек!
* * *...– Давно надо было предположить, что в этом доме может произойти все, что угодно…
* * *...Бизнесмен долбанный! Тьфу на тебя!
* * *...Такое чувство, как зависть, должно быть чуждо работникам образования.
* * *...Сам понимаешь: с бабой ссориться – только язву наживать!
* * *...– А что это у вас тут происходит?
– Шел мимо – проходи!
* * *...– Вот ты говоришь: кризис! Кризис! А я считаю, что он не в головах, а в том месте, где мы все из-за этого кризиса оказались…Шо? Не веришь? Смотри. То, что кризис будет, мы этим местом чувствовали? Чувствовали! Это раз. С кредитами мы на это место приключений искали? Искали. Это два.
– И лопатой ты сейчас получишь по этому месту. Это три!
* * *...– А мы с этой текилы не окочуримся?
– Да Вы что, дядь Вань! Натурпродукт. Только из кактуса выгнали – сразу к нам.
– Из кактуса? Во дают!. Я-то думал, только мы из всякой гадости гоним… Из кактуса… Вот ушлые люди! Я их зауважал…
* * *...А я в этот ваш узкий круг уже не вхожу?
* * *...Что ты маешься, как юноша на медкомиссии в военкомате?
* * *...– Оценку нужно заработать, а не получить…
– С тобой скорее инфаркт получишь, то есть заработаешь…
* * *...– Это же шоу-бизнес. Да?
– Нет!
– Вот я и говорю: бизнеса еще нет, а завистники его уже хоронят.
* * *...– Нет. Это было в моде лет 30 назад…
– Да? А мы носим…
* * *...Не смеши мои бока!
* * *...Зачем зря жениха расстраивать? Демография в стране и так неважная…
* * *...Извините за выражение: ну что Вы… ерундой маетесь?
* * *...Что бы ни говорили про женщин за рулем – все правда! Потому что баба в машине, что дятел в лесу. Она свое дерево все равно найдет.
* * *...– Вы что, за рулем в таком состоянии?
– А нечего было меня до такого состояния доводить!
* * *...– Вы же нетрезвый!
