Роман Масленников - Сваты. Жгут!
– Вы же нетрезвый!
– Важно, что я не пьяный!
* * *...Что ты в руль вцепился, как пацан на первом медляке?!
* * *...С непривычки женился негр на калмычке!
* * *...Бабушка, ты такая красивая, как Бритни Спирс в молодости!
* * *...Ты ж не машину, ты ж часть меня покалечил!
* * *...Твоя принципиальность переходит всяческие границы. Больше скажу – она дошла до маразма. Хотя по возрасту еще рановато.
* * *...Это ж не сват! Это Армагеддон ходячий!
* * *...Это уже не позиция. Это поза. Причем в данном случае довольно неприличная.
* * *...Экзамен без графина, все равно, что свадьба без баяна!
* * *...Ольга Николаевна, ты – мужик. Уважаю!
* * *...– Теперь ты у меня будешь, как автомат газ-воды в Советском Союзе.
– ???
– Как только я к тебе со стаканом, ты мне – пФ-фф-ф – автоматически наливаешь…
* * *...Вот же ж мужик пошел! Ничего бабе не дает: ни любви, ни ласки, ни дорожки почистить…
* * *...– Самогонка?
– Это текила. Водка на кактусах собственного приготовления.
* * *...– Это ж абсурд!
– Вот и я думаю – хрень какая-то….
* * *...– А вы у нас скамейку не брали?
– Брали! Только это тайна. А так как мужики умеют хранить тайну, мамке скажи, что не брали…
* * *...– Ты что, из-под земли вырос?
– А что мне, из дома сигнальные ракеты пускать – Вань, выдвигаюсь!?
* * *...Тут не только тебе, тут всему поселку Хиросима будет…
* * *...– Дождь высматриваешь?
– Пора мне ТУДА. Зажился.
– А що ты вот это помирать намылился?
* * *...– Да он нам за два дня урону нанесет больше, чем Мировая война. У него что ни движение, то акт вандализма….
* * *...Гений бизнеса поселкового масштаба
* * *...Мне надо очень серьезно подумать… Я согласен!
* * *...– Водка шо, кончилась?
– Есть водка, есть. Валюха тоже есть…
– А пойдем ко мне. У меня ни одной Валюхи нет
* * *...Ну ладно она – баба. Что ж с бабы взять. Но ты-то умный человек! Профессор!
– Я так понимаю, что Вы сейчас выступаете в роли парламентера?
– Да в какой роли?! Я что – Брюс Виллис?!
* * *...А ты раков не бойся! Ну грызанет он тебя, так ты ж его за это потом съешь!
* * *...– Ты крещенный?
– Да.
– В церковь ходишь?
– Сейчас нет… Дел много…
– с-с-сходи….
* * *...Уперся, как осёл с высшим образованием…
* * *...– Мы вдвоем горы можем свернуть…
– Горы – не надо. Сделайте только то, что я просила!
* * *...А шо это мы такие масленые? Г де-то уже набедокурили?
* * *...– Берешь снежок. Прилепляешь к потолку над столом учителя. И ждешь… У нас географ так орал, когда ему снежок за шиворот прилетел!
* * *...Вот на ком я сейчас нервы успокою… А ну, иди сюда!
* * *...– Доброе утро!
– Да как скажете!
* * *...Я, конечно, виноват. Но вы должны тоже меня понять: у меня возраст, давление…
* * *...Давай завтра. А то сдохну. Оно тебе надо?
* * *...– Ну-ка глянь на это чудо!
– На какое?
– А вон оно надвигается…
* * *...Раз в год… Но ее извилина работает безукоризненно Ты ж у нас не пьешь – тебе и руль в руки!
* * *...– Как Вам шашлычок?
– Как Вы говорите: горячее сырым не бывает…
* * *...Да ладно… Сиди уже, шаолиньский монах…
* * *...На каждом шагу то кабак, то стоматология… Такое ощущение, что в вашем мегаполисе половина больных, половина пьяных…
* * *...А что я должна была сказать? Мне просто самой интересно…
* * *...Открывайте немедленно! Если я опоздаю – я вас покусаю!
4 сезон
* * *...– А, правда, что тут, в Турции, дубленки дешевые?
– Правда. А ты хочешь прикупить?
– А як же ж. Она ж участвует в ежегодном конкурсе «Умри, сосед, от зависти».
* * *...(Храп)
– Юрий Анатольевич! Вы не могли бы уменьшить громкость своего ретранслятора?
– Извините, раньше Вас это никогда не раздражало и не волновало…
* * *...– Как хорошо-то! Иди сюда, ополоснись.
– Да куда ж полоскаться!? Я ж только поела.
– Да ты постоянно ешь. Что ж теперь, не мыться что ли?
* * *...– Третьим будете?
– Я на глупые риторические вопросы е отвечаю!
* * *...– Слышь ты, Челентано, тебе сейчас твои три волосинки повыдергивать или в номере?
– А чо сразу? Мы и выпили – то по 50 грамм… или по 750…
* * *...Да… Красавцы мы… Как наша олимпийская сборная. Ни хрена ни выиграли, да еще и за шмотками поехали…
* * *...– Что ты за вазу купил?
– Это не ваза. Это кальян. Буду тебя к культуре курения приучать. Хватит уже окурки по остановкам собирать…
* * *...– Такую дату не празднуют только разведенные и скупердяи. Вы ведь не разведенные?
– Нет…
– Вот! Получается, что вы скупердяи!
* * *...Если Вы решили броситься вниз и разбиться о скалы, то не стоит. ТАКОГО подарка на юбилей я не жду.
* * *...– Кому-то дорого, а кому-то – раз плюнуть!
– Ну, к чему эта бравада!
* * *...– Я вот не понимаю… У нас же есть все условия… Почему бы не создать нормальный курорт?
– Как в Турции?
– Как везде!
– А потому, что для этого нужны мозги. А у нас в стране с этим напряженка…
* * *...– Еще раз такое повториться, вылетите отсюда как сопли в платочек!
– Иди отсюда, мымра гриппозная…
* * *...Ну так. Виновные выявлены. Отстающие отчехвощены. Завтра утром с новыми силами – за работу!
* * *...Как?! Я спрашиваю: как высшее образование смогла убить в тебе мужика?!
* * *...– Может, ты со мной выпьешь?
– Лейте!
– Мужик!
– Ты в этом уверен?
– Как никогда!
* * *...Сэкономить на чужом горе хотел? Учи алгебру, экономист!
* * *...У них тут слет продавцов какой-то косметики. Вери мей, мери ней… Ну, в общем, секта..
* * *...– Шо здесь происходит?
– В смысле?
– На коромысле!
* * *...Тундра ты неогороженная!
* * *...Я знал, что ты тупой. Но ты ведь ОЧЕНЬ тупой.
* * *...– Это конкурентная борьба…
– Какая борьба?
– Кон-ку-рен-тная
– Ага. Борьба. Будет вам борьба. Война вам будет!
– Ха-ха! Лариса Гитлеровна, Вы не забудьте будильник на 4 утра поставить!
* * *...– Ты что, думаешь, я не вижу, как ты пред этими клиентами хвостом виляешь?
– Да каким хвостом, что ты?
– Каким – каким! Кобелиным!
* * *...– Как Вы говорили? Выживает сильнейший? Ну-ну. Все благ!
– И Вам слюнями захлебнуться!
