Безбашенный - Арбалетчики князя Всеслава
По домам расходились в хорошем настроении и с сознанием выполненного долга. Порядком назюзюкавшийся Серёга орал на всю улицу про мир во всём мире и требовал непонятно от кого свободы попугаям. Мы пытались его урезонить, но где там! Это ж Серёга! Бить ему морду не хотелось - вроде, не за что - а иначе его, когда нажрётся, хрен уймёшь...
- Слышь, Макс! А мы-то теперь кто получаемся? - задался вдруг вопросом самоидентификации Володя, - Прям мафиозо какие-то!
- Ну, в общем-то да, - ответил я ему, - Простые гадесские гангстеры.
- Точно! - проорал Серёга и загорланил:
- Мы бандито, гангстерито,
Мы кастето, пистолето - ооо, йес!
Мы стрелянто, убиванто,
Украданто то и это - ооо, йес!
Банко, тресто, президенто
Ограблянто ун моменто - ооо, йес!
И за это рэжэсэнто
Нас сниманто в киноленто!
Мы уже шли по 'своему' добропорядочному кварталу, и нормальные респектабельные греки с недоумением поглядывали на нас из дверей. Но разве ж этого угомонишь!
- Мы бандито, знаменито,
Мы стрелянто пистолето - ооо, йес!
Мы в 'фиато' разъезжанто
Целый день в кабриолето - ооо, йес!
Постоянно пьём 'Чинзано',
Постоянно сыто, пьяно - ооо, йес!
Держим в банко миллионо
И плеванто на законо!
- Особенно ты, говнюк! - грубо прервала его лирический настрой упёршая руки в боки Юлька, - Миллионо он в банке держит! Где оно, то миллионо?! Пока-что ты только "сыто-пьяно", алкаш проклятый! И что мне теперь прикажете делать с этой пьяной скотиной?!
- Холить и лелеять! - промычал Серёга, - И кстати, я не говнюк, а этот... как его... ах, да - победитель. За мир во всем мире! Урра, товарищи! - растопырив руки, наш пьяный победитель попытался облапить свою неблагодарную половину, та увильнула в сторону, и он, промахнувшись, рухнул прямо в дверь.
- Тащите "это" в дом! - велела Юлька слугам, - Да не в постель, орясины! На коврике проспится! А вам, бандито-гангстерито хреновы, я это ещё припомню!
Переглянувшись, пожав плечами и посмеявшись, мы успокоились за судьбу Серёги, которая теперь в надёжных руках, гы-гы!
- И где тебя черти носят?! - встретила Володю с порога Наташка, - В городе хрен знает что, я в шоке, а он квасит не пойми где!
- Я не квасил, а наводил в городе порядок, - просветил её спецназер.
- А чем это тогда от тебя разит? - эта тоже попыталась упереть руки в боки.
- Победой, дорогая! - Володя, в отличие от Серёги, не промахнулся. Облапил её, приподнял подмышки, водрузил на плечо, хлопнул по заду и понёс в дом, не обращая внимания на её возмущённый визг. Тут, кажется, тоже всё в полном ажуре.
Мы с Васькиным посмеялись, успокаивающе махнули рукой встревоженным соседям-грекам и разошлись по своим хатам.
- Что там стряслось? - спросила Софониба, помогая мне разоблачиться, - Тут такое соседка рассказывала!
- Успокойся, наши победили, - заверил я её, - Пошли-ка лучше, займёмся делом! - я полез к ней в распахнутый подол, увлекая к ложу.
- По-финикийски, господин! Будущая госпожа велела мне в постели понимать тебя только по-финикийски!
- И что мне тогда с тобой делать, если у меня после этой заварухи весь финикийский из головы вылетел?
- Ну, - бастулонка озадаченно наморщила лоб, - А, придумала! Ты возьмёшь меня силой и не в постели - про другие места будущая госпожа ничего не сказала, хи-хи!
Так я и сделал, вспомнив наведение "нового порядка" у греков и разложив её прямо на столе. Потом, выпустив пар и придя в умиротворённое расположение духа, выкурил трубку и припомнил наконец и финикийский, для повторения которого мы с Софонибой переместились уже в постель. Красота, кто понимает! Что ещё нужно простому гадесскому гангстеру после честно отработанного трудового дня?
22. Добропорядочный Гадес.
- Так о чём же это ты молил Астарту, аркобаллистарий Максим?
- Ну, ты ведь и сама догадываешься, почтенная, - ответил я Криуле, довольно ухмыляясь.
- Неизвестными никому письменами?
- Ну, в моей стране они известны любому грамотному человеку. Это наша обычная письменность - при чём же тут колдовство?
- Каким же тогда образом о тебе и Велии болтает весь Гадес?
- Так уж прямо и весь? - притворно изумился я, хотя прекрасно понял, что это обычное женское преувеличение.
- Кстати, мама, а у неотёсанных варваров бывает письменность? - как бы невзначай, типа просто интересно, подколола её дочурка.
- До сих пор я думала, что нет, - парировала та, - Но оказывается, варвары бывают разные.
Фуфлунс и Васькин едва сдерживали смех, слушая эту пикировку в ожидании, когда у главы клана Тарквиниев появится время принять нас. Но ещё лукавее, когда не видит мать, улыбается Велия.
Собственно, как раз она мне идею этого мероприятия и подсказала, а я лишь творчески развил её для пущей таинственности. Причина же нашего визита к "досточтимому" Волнию, по своей сути никак с этим не связанная, косвенным образом всё-таки нарисовалась оттуда же. Но - обо всём по порядку...
Через неделю после дня БББ - Большой Бандитский Беспредел, как наша четвёрка окрестила меж собой ту бойню греческой шантрапы - Велия посоветовала мне принести жертву в храме Астарты. Причём, мой "заказ" этой финикийской богине любви должен был быть сформулирован эдак понепонятнее, дабы навоображать услыхавшие его жрицы могли себе всё, что угодно. Чем круче и фантастичнее навоображают - тем лучше. Причин такого пожелания эта оторва мне не объяснила, но вид имела самый лукавый, дающий понять, что всё остальное продумано. Ну, раз такие дела - нам ни разу не жалко. Самому мне в тот храм прогуливаться получалось тогда как-то недосуг, мы тогда были всё ещё в режиме усиленной боеготовности, но Велия подсказала мне, как делается в таких случаях. Оказалось - элементарно. Текст просьбы к богине пишется на маленьком свитке папируса, который и даётся слуге вместе с поручением принести ей жертву. Зарезав на алтаре жертвенное животное и бросив в огонь предназначенные для сожжения части, жрица развёртывает свиток и зачитывает его над огнём, после чего сжигает на том же огне вместе с частями жертвы. Судя по таинственной улыбочке моей шаловливой акселератки, намечалась не только мистическая, но и психическая атака на противников нашего соединения.
Поняв суть идеи, я решил подойти к её реализации творчески. На изобретение нормального карандаша тутошние рабовладельческие мудрецы как-то не сподобились, но я давно уже - ещё на руднике - исправил их оплошность, "изобретя" свинцовый. Компа ведь с 3Д-редактором вроде "Позера" и целой кучи моделей для него тут нет, принтера, заправленного под завязку бумагой тоже нет, не говоря уже о потребной для всех этих ништяков электророзетке, и если надо чего изобразить - изволь трудиться врукопашную. Рисовал я в своё время не так уж и плохо, в роте добрая половина дембельских альбомов моих сослуживцев пестрела моими зарисовками, а уж когда я на посту от скуки нарисовал на внутренней фанерной стенке караульной вышки сочную голую бабу - наши среднеазиатские "сипаи" всеми правдами и неправдами стремились тащить караульную службу именно на вышке. Но при этом я ни разу не художник, и изобразить качественный рисунок сходу, без предварительного карандашного наброска, у меня не получается. Когда я начал набрасывать лицо Велии, обрамлённое густой гривой пышных волос, она пришла в восторг и принялась мне усердно позировать. Портретист из меня, конечно, ещё тот, хотя и всяко получше небезызвестного Остапа Бендера, так что вышло у меня грубовато и стилизованно, но главное - более-менее узнаваемо. Я бы и всю её изобразить не поленился, её фигурка того стоила, но понял, что это лишнее, и продолжение лишь наметил контуром - в несколько преувеличенном виде, намекающем на страстное вожделение - в этой части рисунка мне, раздевшись и приняв весьма возбуждающую стойку, позировала Софониба.
Велия хохотала от моей задумки до слёз, да и бастулонка не сильно от неё отстала. Затем я добавил магической атрибутики из пентаграмм, свастик и тому подобного. Увлёкшись, я нарисовал и германского имперского орла со свастикой в когтях, и эмблемы СС - этого юмора мои бабы, конечно, не поняли, но выглядело внушительно и вполне сошло за крутые магические символы, что нам по идее и требовалось. Хотел еще, войдя в раж, нарисовать и "королевский тигр" с развёрнутой на зрителя башней и дымком из дульного тормоза, но вовремя одумался. Зачем мне шквал совершенно лишних для простого античного мира вопросов?
Прекрасно понимая, что в финикийской грамоте я не силён, моя ненаглядная вознамерилась сама написать текстовку, но меня успела уже осенить мысля поудачнее. Таинственности вам захотелось? Будет вам таинственность - ага, по самые гланды! Посмеиваясь, я накорябал печатными и угловатыми - стилизованными под германо-скандинавские руны - буквами по-русски: "О Астарта, великая и всемогущая, грудастейшая и задастейшая! Покорнише и почтительнише имею тебя во все твои дыхательные и пихательные! Молю и заклинаю тебя именем небесной канцелярии отдать мне в полное и безраздельное обладание сию девицу, именуемую Велией, дабы хрен мой покоился в чреслах её, а чресла её рожали детей моих. Отдашь - буду иметь тебя и дальше в мыслях во все дыхательные и пихательные. А не отдашь - сам возьму, и не видать тебе тогда больше жертв от меня, как ушей своих. Внемли мольбе моей, грудастейшая и задастейшая!" Пока придумывал, да писал - и сам оборжался, так что пришлось и бабам своим перевести на иберийский - спасибо хоть, не на финикийский. Те сперва в осадок выпали и друг на дружку ошалело глядели, но потом ржали похлеще моего - после того, как Велия здраво рассудила, что раз боги совершеннее людей, то и с чувством юмора у них проблем особых быть не должно, а что до верующих фанатиков - так пусть сперва сумеют прочитать мои варварские "кракозябры". И ведь она права. Если вдруг и случится такое чудо, что сумеют - кириллица ведь всё-таки от греческого алфавита происходит - так ещё ж и понять прочитанное надо, а много ли в Гадесе знатоков великого и могучего русского языка? Лично я знаю только шестерых, и ни один из них - вот ведь совпадение - ни разу не жрец Астарты, гы-гы!
