Семь плюс семь - Пьер Грипари
САТАНА — Не рот, а задница, идиот! Промой-ка пузырек и марш к нему скорее! Пока он жив, быть может еще успеем…
ГОЛОСА ОБЖИРАЛЯ И АНГЕЛА /их самих не видно/ — Опоздал! Опоздал!
САТАНА — А? Что?
ГОЛОСА /напевают/:
Опоздал! Опоздал!
Душу богу он отдал!
САТАНА /в ярости/ — Что такое?!
ГОЛОСА /напевают/:
Обжираль давно в раю,
Где смеются и поют!
А у черта дело плохо —
Как ни ахай, как ни охай!
САТАНА /вне себя грозит кулаком небу/ — А-а-а! Вот оно что! А-а-а! Ну, конечно! Очень смешно! А-а-а! Можете смеяться!
ЧЕРТ — Пора смываться! Неохота мне кипеть в котле! /Уходит на цыпочках/.
СТО ЛЕТ НА ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНЕ
Сценка для пяти участников
Сцена изображает кухню. На переднем плане — стол, заставленный бутылками, стаканами, и три стула.
Повар г-н ЭРНЕСТ и повариха г-жа ДЕНИЗА выпивают, сидя за столом. На заднем плане туда-сюда снует ПОВАРЕНОК, принося и унося то одно, то другое.
ДЕНИЗА — Та же история и со мной! Ну прямо в точности! Представьте себе…
ЭРНЕСТ — Погодите, я же не договорил! Так вот, иду я тогда прямиком к своему доктору!
ДЕНИЗА — То же самое и я, на прошлой неделе…
ЭРНЕСТ — Иду я, значит, прямиком к своему доктору и говорю: «Что у меня барахлит? Наверное, печенка или желудок…»
ДЕНИЗА — Я бы сказала, скорее хребет…
ЭРНЕСТ — Ну, а доктор меня и спрашивает…
ДЕНИЗА — Как раз посередке вступает…
ЭРНЕСТ — А что вы пьете, спрашивает, каждый день?
ДЕНИЗА — И отдает аж в левую пятку!
ЭРНЕСТ — Вот, значит, он меня и спрашивает: «А что же вы пьете?»
ДЕНИЗА — А иной раз в плечо отдает!
ЭРНЕСТ — Вы меня слушаете?
ДЕНИЗА — Как же, конечно…
ЭРНЕСТ — Ну так вот, вы же понимаете, мой доктор, он и есть мой доктор…
ДЕНИЗА — Конечно.
ЭРНЕСТ — Чего мне ему врать за свои же деньги?..
ДЕНИЗА — Тогда уж лучше приберечь денежки для себя!
ЭРНЕСТ — Истинная правда! Ну, я ему и отвечаю: «Знаете что, док…»
ДЕНИЗА — Рюмочку с утра…
ЭРНЕСТ — Три-четыре рюмочки с утра…
ДЕНИЗА — Верно, верно, вы же мужчина.
ЭРНЕСТ — Три-четыре рюмочки аперитивчика до обеда…
ДЕНИЗА — А я больше люблю портвейн!
ЭРНЕСТ — Литра полтора за обедом…
ДЕНИЗА — С меня и литра хватает.
ЭРНЕСТ — Капельку кальвадоса с кофе…
ДЕНИЗА — Лучше коньячку.
ЭРНЕСТ — Ну и после, сами знаете…
ДЕНИЗА — Само собой, что и говорить…
ЭРНЕСТ — Сидите вы в компании, пять-шесть человек, пропускаете по рюмочке, потом по второй, каждый по кругу угощает…
ДЕНИЗА — Не дикари же какие-нибудь…
ЭРНЕСТ — Часиков в пять аперитив, а потом еще литра полтора за ужином…
ПОВАРЕНОК /остановившийся послушать/ — По-моему, многовато получается, а?
ЭРНЕСТ — Поглядите-ка на ма́лого! Туда же лезет.
ПОВАРЕНОК — Ну…
ЭРНЕСТ — Тебя что, спрашивали?
ПОВАРЕНОК — Ну…
ЭРНЕСТ — «Ну» да «ну»! Жаркое готово?
ПОВАРЕНОК — Ну… В духовке доходит.
ЭРНЕСТ — Так и приглядывай за ним! Когда позовут тебя: «Мол, горшок ночной!» — тогда из-под кровати и вылезешь. /Прогоняет Поваренка/.
ДЕНИЗА — Так и надо с ними, г-н Эрнест. Чтобы старших уважали.
ЭРНЕСТ — Так вот, я и говорю, г-жа Дениза…
ДЕНИЗА — Литра полтора за ужином!
ЭРНЕСТ — Верно. Ну и напоследок несколько рюмашек, перед сном.
ДЕНИЗА — Я ну точь-в-точь так же. Вот послушайте…
ЭРНЕСТ — И знаете, что мне ответил доктор?
ДЕНИЗА — Нет…
ЭРНЕСТ — «А кофе с молоком вы пьете?»
ДЕНИЗА — Нет!
ЭРНЕСТ /с видом оскорбленной добродетели/ — Такого, отвечаю ему, док, за мной никогда не водилось! А он мне: «И правильно. Нет ничего хуже, чем кофе с молоком!» Ну, тут-то вы можете быть абсолютно спокойны! — говорю.
ДЕНИЗА — Правда, правда, все говорят, что кофе с молоком — сущая отрава… Но мне повезло: я могу его пить сколько угодно!
ЭРНЕСТ — Да вы просто себя не бережете, г-жа Дениза!
ДЕНИЗА — Не в том дело, г-н Эрнест! Не действует он на меня!
ЭРНЕСТ — До поры, до времени…
ДЕНИЗА — Не до поры, а сейчас я вам все объясню! Когда я была маленькая, все только кофе с молоком и пили! Доктора тогда еще не додумались, что он вреден, и родители давали мне с утра по целой кружке, вместе с бутербродами… И у меня, как говорится, иммунитет выработался… Мне он даже, рискну сказать, на пользу идет… Силы прибавляет!
ПОВАРЕНОК /возвращается/ — Крепкий с молочком уважаю… только чтобы кофе хороший…
ЭРНЕСТ — А тебя сюда кто звал?! Тебе что, делать нечего?
ПОВАРЕНОК — Да, я все дела уже переделал.
ЭРНЕСТ — Тогда — марш кастрюли чистить!
ПОВАРЕНОК — Уж и слова сказать нельзя.
ЭРНЕСТ — Можно. Когда спросят! Ясно?!
ПОВАРЕНОК — Ясно, ясно… /уходит/.
ЭРНЕСТ — Дай им волю, живо на голову сядут!
ДЕНИЗА — Что правда, то правда, месье Эрнест!
Входит горничная ЭГЛАНТИНА
ЭГЛАНТИНА — Слыхали новость?
ЭРНЕСТ — Нет, мадемуазель, Эглантина, а что за новость?
ЭГЛАНТИНА — Маленькая госпожа…
ДЕНИЗА — Что с ней?
ЭГЛАНТИНА — Ужас! Укололась!
ЭРНЕСТ — Боже правый!
ДЕНИЗА — Горе-то какое! И как только это могло случиться?
ЭГЛАНТИНА — Да все старуха-училка виновата… Бросает где попало свое рукоделье. А в нем-то иголка…
ЭРНЕСТ — Старая карга.
ДЕНИЗА — Боже мой, какая беспечность!
ЭГЛАНТИНА — Ну, малышка и… Сами знаете, какая она любопытная…
ЭРНЕСТ — Молодость, черт побери!..
ДЕНИЗА — Ясное дело!
ЭГЛАНТИНА — Хвать за рукоделье. Укололась и тут же уснула!
ДЕНИЗА — Сразу?
ЭГЛАНТИНА — В тот же миг. Все как феи предсказывали!
ЭРНЕСТ /помолчав/ — Что ж, меня это не удивляет, скажу я вам. Так и должно было случиться. От судьбы не уйдешь…
ПОВАРЕНОК /входит с тряпкой в руках/ — А что случилось?
ЭРНЕСТ — Вон отсюда!
ПОВАРЕНОК /уходит/ — Вот черти! Никогда ничего не скажут толком.
ДЕНИЗА — А хозяева чего?
ЭГЛАНТИНА — Крестной названивают.
ЭРНЕСТ — Зачем?
ЭГЛАНТИНА — Я откуда
