Броуновское движение - Алексей Константинович Смирнов
- Да, да, - соглашалась та.
Рядом обедал физик, который не удержался и тоже вступил в разговор. По его мнению, это дело можно считать обыденным и естественным среди животных.
Тогда стали прикидывать, каких извращений у животных не бывает точно.
Отобрали зоофилию и некрофилию.
- Хотя... - задумался физик.
И правда - влечение, например, к человеку - чем не извращение?
- Чего точно нет, так это лесбиянства, - сказала жена.
- Да, - согласились с ней все.
- Хотя... - почесал в затылке физик. - У некоторых обезьян, по-моему...
- Это вы рифмуете просто!
Тут перемена закончилась, а с ней и обед, и спор тоже.
Идем на Восток
Вспоминали тут всякое. "Идем на Восток" выпустили в 2005.
А фильм про иронию судьбы вышел в канун тогда Нового, 1976, года.
Полгода спустя, уже летом, моя маменька и бабка пересекали Театральную площадь. К ним четким строевым шагом подошел полковник черт-те каких войск - я думаю, авиации - и вежливо, будучи абсолютно трезвым, осведомился:
- Не подскажете ли, как мне пройти на Крымский мост?
- Но Крымский мост - в Москве! - дружно сказали мама и бабушка.
- А я где?
- В Ленинграде.
Полковник помолчал секунду-две и тихо молвил:
- Невероятно.
Развернулся и замаршировал прочь.
Дядя Саша
Оказывается, в конце 20-х гг. ушедшего века самыми дешевыми папиросами были "Тары-Бары", а самыми дорогими - "Дядя Костя".
Я попытался вообразить переход от плебейского к престижному во временном континууме. Сколько нужно Тары-Бары, чтобы отождествиться с Дядей Костей?
Налицо два полюса иерархии, очень трогательная шкала.
Мне сразу вспомнился мой дядюшка, который однажды живописал такого - правда, того звали дядей Сашей.
Стоит, значит, длинная очередь в пивной павильон.
Ну, разумеется, полно завсегдатаев, циркулирующих из павильона и в павильон, подобно самому пиву. И дядя Саша среди них - не последний. Но вот он стоит от очереди в сторонке, щурится на весеннее солнышко. На нем непривычный пиджак, лакированные ботинки.
- Дядь Саш! Ты пиво-то будешь?...
- Не, - якобы равнодушно и несколько свысока, снисходительно так, отзывается дядя Саша. - Я в гости сегодня иду.
Просто пришел постоять.
Все шепчутся: ого, дядя Саша в гости идет.
Он чуть улыбается, дистанцируясь от хвоста.
Но стоит, руки за спину.
Ощущает себя Дядей Костей.
Маргиналы
Жене везет на маргиналов.
Самым успешным и надежным приобретением был, конечно, я сам двадцать лет назад.
А все остальные встречи большей частью мимолетны. Маргиналы, в отличие от меня, попадаются благодушные и доброжелательные.
Мне вот, если такая фигура и встретится, не везет. Неизменно наталкиваюсь на какую-нибудь злобную личность. Один, например, расхаживал возле детской поликлиники в абсолютном безумии. Одной рукой он придерживал плащ, надетый на голую шкуру. И шлепал резиновыми ботинками, одетыми на босу ногу. Другой рукой он обводил пространство и агрессивно спрашивал меня: "Не правда ли - все это очень вкусно?" Позднее, в одной небольшой повести, я убил его.
Еще один повстречался мне с помойным ведром, голый по пояс и бритый налысо. У него был совершенно нечеловеческий взгляд, и он мне почему-то подмигнул.
В общем, сплошные злыдни, хищные и голодные.
Другое дело - жена. Вот едет она на днях в метро, что ли, народу много. И, конечно, самая паскудная и пропитая харя выискивает именно ее, широко улыбается и приближается.
Жена вздыхает:
- Ну что, нашел себе сестренку?
Тот восторженно кивает:
- Девушка, я хочу вас угостить.
-???? Чем?... Овсянкой? Боярышником?
Восторг нарастает.
- Нет!
Лезет в карман, долго роется, вынимает конфету "Чуитс".
- На!...
Несправедливо это. Мне никогда ничего не предлагали, а если и предлагали, то не берусь написать, что.
Портфолио и др.
У руководства школы, где жена работает, сорвало-таки крышу; теперь оно позиционирует школу как исключительное явление государственного и мирового масштаба.
Такие притязания нуждаются в какой-то основе. Всем учителям велено представить методические наработки.
Жене:
- Где ваш портфолио (стопка документов)? Посмотрите: у (имярек) портфолио - 25 сантиметров!...
Тонкий педагогический эротизм с неожиданной для женского коллектива маскулинной окраской.
Многократно, на все лады раздавалось впоследствии это "У нее портфолио 25 сантиметров!"
Интеллигенция вечно запутывает простейшие вещи. Все должно быть понятно, как только что в магазине, где я побывал.
- Где кассир? Будет кто-нибудь на кассе?...
- Что я, одна в магазине? (роясь в коробке с едой) Я сегодня жопой кверху работаю.
Любимая тетя дяди Федора
Поупражняюсь в портретах.
Задание для левой руки, по часовой стрелке, винтом, из горла.
Крымская тетя - родная сестра моей тещи. Последнюю для наглядности примем за эталон. Жена рассказывала, как в далекие времена она поехала с родителями по какому-то важному делу на грузовике. В кузове. Приехали; мой будущий тесть приказал перелезать через бортик и ставить ногу ему на плечо. С Ириной проблем не возникло. Зато теща сразу поставила ногу на мужнино лицо и застряла, потому что зацепилась грудью за борт.
Так вот: тетя равняется примерно двум с половиной тещам.
По телевизору с печальным упорством гоняют рекламу про блинчики. Не помню дословно. "Представьте, что у вас в доме завелась женщина - тихая, мягкая, блинчики печет". Чего-то там еще. "Чудо-мастерица - на такой бы жениться". Фантастическое совпадение, юнговская синхронистичность.
За пару дней своего пребывания тетя извела полбутылки растительного масла. Я отказался принимать ее пищу. Только через зонд, в смирительной рубашке.
Тетя не только ест, но и говорит о еде.
"Попробовала тут пюре - такая вкусная!"
При виде любой незнакомой еды тетин разум, подстегиваемый алчностью, приобретает нобелевскую пытливость. В поезде не сдержалась, обратилась к попутчице: "А что это вы едите? А можно попробовать?" Попробовала. Понравилось.
"Леша, сколько буряков положить в борщ?"
"Да все".
Ложка стояла в этом борще, как пораженная приступом приапизма. Его не сумел проглотить даже тесть, которому нравится, когда встают ложки.
Общая площадь тетиного лица настолько велика, что у меня развивается агорафобия. Мимика скудная. Все, что она говорит, излагается бесстрастно и ровно. Маленькие, глубоко посаженные глазки по-саперски ощупывают кухню.
С темы приема пищи тетя с легкостью и охотно переходит на ее выделение.
"Пойду пописяю", - говорит тетя.
У тестя загораются глаза, дергается веко, приходят в движение желваки. Лицо белее снега.
"Да что ты говоришь?! Куда-куда ты пойдешь?"
Не выдержав, он взялся ее дразнить:
"Пойду пописяю. А потом покакаю".
Тетя давно умолкла, сраженная,
