Этери Чаландзия - Человек и Церковь. Путь свободы и любви

Конфликты поколений случаются не только в обычных, но и в православных школах. Там часто начинают стыдить: «Да какие же вы православные дети? Разве православные могут так поступать?» А дети есть дети, православные или нет, они всегда остаются детьми. Взрослому важно осознать свое место в их жизни, понять, что излишние родительские амбиции могут только помешать ребенку взрослеть и развиваться.

Другая напасть – желание родителей во что бы то ни стало видеть своих детей успешными. Само по себе совершенно понятное чувство: никто не мечтает о том, чтобы его ребенок был неудачником. Но дальше опять же возникает вопрос меры. Порой родители начинают жестко прессовать своих детей, добиваясь от них хороших оценок. Им надо, чтобы те все время были в лидерах, в отличниках и рекордсменах. Нормальное желание гордиться своим ребенком перерастает в маниакальное тщеславие. Ребенок становится поводом для хвастовства и ощущения собственной значимости.

В христианских семьях происходят и вовсе неприятные явления. Некоторые родители хотят видеть своих детей чуть ли не святыми. Настаивают на том, чтобы они как следует молились, вычитывали правила, строго соблюдали посты, прекрасно знали Священное Писание, прислуживали в алтаре, ходили в подрясничках под присмотром какого-нибудь хорошего владыки. При этом совершенно не вникают в мир самого ребенка, не интересуются, чего ему самому-то хочется, какие у него внутренние потребности. Потом именно подростковый период вскроет все трагические расхождения в намерениях детей и их родителей. И конфликты будут жестокими и сложными.

Родители, требующие от своего ребенка всевозможных совершенств, часто забывают, что нельзя предъявлять ребенку какие-то требования, если ты сам не являешься для него примером. Дети не могут делать то, к чему они не приучены на опыте и примере старшего поколения.

Скажем, если в семье говорят между собой на русском языке, дети, естественно, будут говорить на нем же. Если между родственниками принято уважительно и вежливо относиться друг к другу, не повышать голос, не огрызаться, желать друг другу доброго утра и спокойной ночи, ребенок будет набирать от этой среды и выучится тому же. Взаимоотношения с гораздо менее дружелюбным внешним миром до определенного периода будут для него вторичны. Но когда в семье нет любви и нежности, когда родители вечно недовольны друг другом, чего ждать от детей? Их подростковый протест рано или поздно обязательно настигнет взрослых. В религиозных семьях это приводит к тому, что дети внезапно перестают молиться и причащаться и в конце концов просто уходят из церкви. Если опыт церковной жизни был им навязан, а не преподан с любовью, как сложившаяся традиция, дети обязательно отреагируют на это. Они найдут способ сказать «Я вам не верю!», и будут искать свою дорогу, свою компанию и свои способы общения.

Поэтому важно, чтобы родители чувствовали своего ребенка, понимали, что ему необходимо доверие, честность и неформальные ответы на его вопросы. С детьми всегда надо дружить. Они нуждаются в общих переживаниях со старшими. И если к своим 13–14 годам они этого не получают, между поколениями неизбежно возникает пропасть. Ребенок не будет доверять правильным и красивым словам родителей, которые знают, как надо жить, но не знают, как и чем хочет жить их ребенок.

Еще один важный вопрос касается самого понятия «мой ребенок». Даже с точки зрения верующего человека сложно принять мысль о том, что твой ребенок – не совсем твой. Надо приложить усилия и осознать, что в первую очередь он принадлежит Богу. По Божиему благословлению происходит появление на свет новой жизни. В том числе и по этой причине нельзя распоряжаться «своим ребенком» как собственностью. У него есть предназначение, призвание, таланты, которые Бог ему даровал, и дело родителей – быть внимательными к своему ребенку, прислушиваться и присматриваться к нему, а не настаивать на своем и не гнуть свою линию, несмотря ни на что.

«– …если Он меня любил, почему Он забрал от меня Майкла?

– …Он хотел, чтобы твоя животная, инстинктивная любовь преобразилась и ты полюбила Майкла, как Он его любит. Нельзя правильно любить человека, пока не полюбишь Бога… Твой инстинкт стал неуправляемым, превратился в манию. Оставалось одно: операция. И Бог отрезал тебя от Майкла. Он надеялся, что в одиночестве и тишине проклюнется новый, другой вид любви.

– Какая чушь!.. Ты не имеешь права так говорить о материнской любви. Это – самое светлое, самое высокое чувство.

– Пэм, Пэм, естественные чувства не высоки и не низки, и святости в них нет. Они возникают, когда они подчинены Богу. Когда же они живут по своей воле, они превращаются в ложных богов.

…

– Майкл – мой!

– В каком смысле – твой? Ты его не сотворила…»

Однажды во время всенощной меня поразили слова чтеца, когда тот произнес: «И будет мне на послушание, Божественная Твоя ушеса». Я много раз слышал их, но только в тот момент мне вдруг стало понятно, что Бог, который все время к нам прислушивается, как прислушивается врач к больному сердцу, находится у нас в послушании. Сам Бог в послушании у человека! И многие родители не понимают, что именно так и они всю жизнь должны быть в послушании у своего ребенка.

В раннем детстве все гораздо проще – стоит младенцу пискнуть, как встревоженная мать бежит к нему. Но со временем, когда дети вырастают, родители начинают от них требовать, ждать чего-то взамен, сердиться, отчитывать, наставлять, настаивать на своем. А должны оставаться по-прежнему внимательными к ним. Не кормить их с ложечки до наступления зрелости, а стремиться понять и почувствовать их. Осознавать свою сопричастность, но не лишать права выбора и свободы. Только когда родители переживают опыт подобного внутреннего послушания, когда они не давят на детей, а принимают их такими, какие они есть, окружают любовью и заботой, дети вырастают счастливыми. Это исключительно взаимный процесс, очень многого требующий от родителя, но и очень многое дающий ему взамен.

То же самое происходит и в Церкви – священническое послушание обязывает священника внимательно и искренне слушать всех, кто к нему приходит. Послушание нашему епископу, как мы надеемся, в свою очередь означает, что и он готов внимательно слушать каждого из своих священников. И отвечать любовью на все, что с ними происходит. Потому что нет послушания без любви.

Непростой момент отношений с ребенком – наказание. Наказание должно быть обязательно. Но важно понимать, что это такое. Если мы посмотрим в Священное Писание, то увидим, что само слово наказание означает вовсе не расправу и не вынесение приговора, его смысл в переводе с церковнославянского – научение, наказ, указ. «Сын мой! Не пренебрегай наказания Господня, и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает» (Евр. 12:5–6). С другой стороны, «обличай премудрого, потому что он станет еще более мудрым, не обличай злого и дурака, потому что он от этого только сильней разозлится» (Соломон, Притч. 9:8). В каждом случае должен быть свой подход. Но при любых обстоятельствах надо осуществлять наказание так, чтобы оно воспринималось ребенком не как месть, не как действие раздраженного старшего и сильного по отношению к слабому, а как акт строгой и взыскующей, но любови.

Никогда нельзя наказывать в состоянии гнева и раздражения. Объяснять, почему и в чем ребенок неправ и где провинился, надо спокойно, внятно, на равных, обязательно добиваясь главного – понимания того, в чем состоит проступок и за что получено наказание. Если растолковать негативные последствия поведения, например, предательства, его опасность или причиненное им зло, тогда через чувство стыда и сожаления в ребенке может заговорить совесть. И велика вероятность, что в следующий раз он подумает, прежде чем сделать что-то предосудительное. А может быть, и нет. Но крик, подзатыльники, настрой: «Ну, я тебе сейчас устрою!» в любом случае ни к чему хорошему не приведут. Это взаимный разрушительный процесс. Как минимум никакого толка от подобного наказания не будет.

Подростковый возраст – это всегда время испытания родителей на мужество, стойкость и терпение. Родители, которые знают своего ребенка, его сильные стороны и недостатки, всегда будут терпимы к нему. Они понимают, что в этом возрасте, как написано в Священном Писании, «парение похоти помрачает ум незлобив» (Прем. 4:12). Вот это парение похоти, парение плоти, парение физиологии и гормональный бунт сводят подростков с ума. Часто в этот период между детьми и родителями происходят такие иррациональные конфликты, когда ребенок сам страдает оттого, что испытывает отрицательные чувства по отношению к близким: «И враги человеку домашние его» (Мф. 10:35–36). Многие и хотели бы прощения просить у папы с мамой, но не могут через себя переступить в этот момент. Это испытание для всех. Взрослым надо суметь терпеливо пережить конфликт, не доводя его до крайности, до момента, когда у ребенка не остается никакого выхода, кроме как хлопнуть дверью.