Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Ремарка:
Главный секрет "настоящего итогового разговора" состоит в следующем:
Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе "итогового разговора".
Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом — годы любви окажутся для вас "вычеркнутыми из жизни". Вы годами будете ругать "этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…". Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться "повторения пройденного", помешает успеху новых любовных отношений.
Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.
Не считайте, что после "итогового разговора" можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое — забудьте, хорошее — помните…
Глава 33. Амур всегда стреляет дважды…
Внимание: Данная глава завершает обзор 13 способов преодоления кризиса любовных отношений. В ней рассматривается последняя, тринадцатая методика "страховочного троса", методика "ожидания выстрела Амура в спину".
Несмотря на то, что в сделанном выше обзоре методик реанимации, эта методика определяется как самая "ленивая", это не совсем так. Конечно, в личной истории некоторых пар вторичный запуск двигателя любви происходит сам собой, причем иногда даже через многие месяцы и годы после расставания. Но, если ожидать его сложа руки, никто не даст вам гарантий того, что это судьбоносное событие вообще когда-нибудь состоится. Гораздо лучше, если второе срабатывание программы любви будет вами запланировано заранее: в рамках того самого предварительного эмоционального "нагрева" партнера, которое вы должны будете произвести, пользуясь методикой "реанимации вдогонку". В этом случае вероятность появления для ваших отношений "второго шанса" возрастает сразу в десятки раз. Разве мы может этим пренебречь?!
В общем, все зависит от вашей личной позиции: или вы будете плыть по течению и ждать "второго выстрела Амура" как нежданного подарка Судьбы, или постараетесь сами посеять в вашем уходящем партнере то семя любви, которое позже прорастет, и, как подсолнух к Солнцу, потянется к вам…
Общая характеристика методики:
…Однажды вы почувствовали, что рельсы вашего жизненного пути начинают расходиться с "веткой" любимого человека. Сначала вам не удалось оправдать любовных ожиданий друг друга, а потом перевести "стрелки любовных рельс" обратно оказалось уже невозможно: механизм уже оказался так сильно изъеден взаимными обидами, что заржавел и перестал работать.
Неважно, кто стал инициатором "итогового разговора", но он уже состоялся. Вы договорились либо "остаться друзьями", либо расстались уже навсегда, либо дали друг другу время для работы над ошибками и перенесли "настоящий итоговый разговор" "на попозже". Теперь Судьба ваших любовных отношений идет буквально по лезвию ножа…
Ситуацию можно еще раз описать на примере покорения уже известного нам любовного Пика Отношений. Люди, более или менее регулярно ходившие в горы, знают: больше всего альпинистов погибают не на подъеме, а именно на этапе возвращения со взятой вершины. Происходит это по одной причине: достигшие своей цели, люди расслабляются и совершают такие ошибки, которые они бы до этого никогда не допустили. Так и в любви: достигнув Пика Отношений, фактически перейдя к совместному проживанию (а то и создав гражданский брак), многие пары элементарно расслабляются и тут же срываются в пропасть Неоправдавшихся Ожиданий…
Но в этот момент происходит нечто странное: только-только решившие, что они уже никогда не согласятся восстановить отношения, люди вдруг ощущают, что в груди у них что-то натягивается и их начинает буквально притягивать назад, обратно к бывшему любимому человеку…
Оказывается, у любви, так же, как у настоящего альпиниста, имеется свой "страховочный трос". Просто до поры до времени он был невидим. Невидим, точно так же, как невидим и тот персонаж, который осуществляет страховку тех людей, которых он сам же отправил в опасный путь на вершину Любви.
Но мы-то с вами знаем, что это старший горно-любовный спасатель Амур…
Давайте еще раз вспомним, что такое любовь. Любовь — это специальная поведенческая программа, задача которой создать такие оптимальные условия для общения между людьми, которые позволили бы людям вступить в сексуальные отношения и родить детей. Программа любви действует подобно сторожевой собаке, которая кидается на всех, кто подошел к охраняемому объекту. Кто вовремя успел отскочить, тот спасся и уклонился от возможности взаимной любви. (Но некоторых любовь кусает все равно, как бы "вдогонку", до тех пор, пока хватает длины удерживающего ее поводка). Кто не успел убежать — тот попался. С ним(ней) устанавливаются любовные отношения. Этот человек, так сказать, "принимается под охрану". Отныне он(а) — "персона, являющаяся личной любовной собственностью другой персоны".
Тот, кто его(ее) полюбил, теоретически, может набрасываться на других подходящих представителей противоположного пола еще много-много раз. Но при этом, он будет ревниво охранять то, что уже стало его собственностью. Собака по имени "Любовь" руководствуется железным принципом:
"Всех впускать, никого не выпускать!".
Отрегулировав процесс, запустив того, в кого вы влюбились, на охраняемую территорию, верный пес любви свернулся клубком и задремал. Он полагается на здравомыслие людей и их способность копировать те приемы общения и заботы друг о друге, которые были им показаны еще при том тренировочном срабатывании программы любви, известном нам как "первая любовь".
Но вот раздается оглушительный сигнал тревоги! Он означает возникновение конфликта неоправдавшихся ожиданий, наступление кризиса любовных отношений. Он сообщает, что влюбленным опять нужно срочно помочь "отрегулировать отношения", иначе они могут разойтись в разные стороны, перестанут поддерживать сексуальные отношения и так и не родят совместных детей. Разбуженный шумом конфликтов и рыданиями прощающихся влюбленных, пес по имени "Любовь" просыпается…
Приведем еще одну аналогию. Вспомните начало книги, где я сравнивал любовь с ракетным двигателем, выносящим спутник на орбиту. Так вот, "спутник ваших любовных отношений", совершивший вокруг Земли несколько годовых витков, вдруг начинает терять высоту и скоро может упасть. Для его спасения нужно срочно запустить резервный двигатель, который вновь поднимет орбиту спутника до той высоты, где сила притяжения Земли не так фатальна…
В тот самый момент, когда ваши отношения, казалось бы, умерли окончательно и бесповоротно, когда бывшие влюбленные уже подумывают о том, "куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться", "расстались друзьями" или вдрызг разругались и успели разойтись в разные стороны, вдруг происходит нечто странное и почти мистическое: программа любви включается еще раз…
Маленький и почти потухший уголек нежности к уходящему или ушедшему партнеру неожиданно превращается в огромный факел вновь заработавшего двигателя любви.
Он вспыхивает в вашем сознании и приводит к аритмии сердца.
От его нестерпимого жара перехватывает горло и начинают течь слезы.
Страшные перегрузки делают ватными ваши ноги и заставляют дрожать пальцы, набирающие заветный телефонный номер любимого человека.
Короткие минуты покоя воскрешают в памяти самые трогательные воспоминания и вы перебираете когда-то подаренные вам сувениры и открытки…
Потом ракетный двигатель ревет и ревет вновь. За этим гулом вам слышится чей-то такой знакомый голос, который когда-то клялся вам в вечной любви. Только теперь он не шепчет, а требовательно кричит: "Иди! Иди к своей любви! Бросай все дела, забудь всех друзей и подруг! Откажись от общения с тем человеком, которым ты просто временно заменил(а) того, кого по-настоящему любишь! Беги к тому, без кого твоя жизнь потеряла всякий смысл и превратилась в одно тоскливое ожидание новой встречи! Беги!!!".
Все это — болезненные следствия укуса собаки по имени "Любовь", "синдром вторичного попадания стрелы Амура" в сердца только что расставшихся партеров, следствие рывка от натянувшегося троса "страховки любви", о которой вы узнали только тогда, когда сорвались с Пика Отношений. (Мы не чувствуем своего сердца, пока оно не заболит. "Страховку любви" не ощутить до тех пор, пока не поссоришься с любимым человеком вдрызг…).
Появление всех этих ощущений у подавляющего числа тех людей, чьи любовные отношения переживают фазу кризиса, означает, что мы имеем дело с еще одной закономерностью любви:
