Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Поскольку данная глава является логическим завершением того рассказа о методике "реанимации вдогонку", который велся на протяжении трех предшествующих глав данного раздела, итоговые выводы мы поместим в конце этой главы.
И еще. Так как "настоящий итоговый разговор" начинается совершенно так же, как и "ложный" и "фальшивый" итоговые разговоры, только что описанные в предшествующей главе, мы пропускаем те моменты, которые уже были нами освещены и переходим непосредственно к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации:
Первое. Будьте готовы к тому, что "настоящий итоговый разговор" пройдет без взаимопонимания.
Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала "итогового разговора" и ответного слова партнера, которое становится простой формальностью.
Люди какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы "сквозь", устремляя свой взгляд только в собственное будущее. В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает "настоящий итоговый разговор", обычно он говорит очень устало, скучно и безучастно. Он говорит с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком.
Во время такого разговора возникает сильное ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) "не ведал(а), что творил(а)", а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… "Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!".
В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести "настоящий итоговый разговор" в интеллигентном и взаимоуважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений нет, да и не может быть…
Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся "критическая программа", заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее "обезболен" и апеллировать к тому, что "вам когда-то было очень хорошо вместе", чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.
Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе уже остались в прошлом…
Озвучивание взаимных претензий является своеобразным "обвинительным приговором" вашим отношениям. Вашей любви скоро отрубят голову… Своим торопливым неразборчивым бормотанием "а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…" партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…
Так что, советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: "Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые потом помогут вашему любимому человеку принять решение о возрождении отношений…
Второе. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. Вы разговариваете с "Другим".
В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже прошел мясорубку "критической программы", внутренне переродился и стал "Другим". Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить далеко за пределами ваших отношений. По сути, вы общаетесь "с первым встречным".
Когда наши любимые люди становятся "Другими", это означает, что они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить "после вас", в данном случае, — это почти то же самое, что и жить "до вас".
Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, "как мы дальше будем с той общаться?" Или спросит: "Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?" Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: "Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т. д. и т. п. До свидания!!!".
Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы "оформляют" то, что отныне и на веки веков они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных эгоистических целей. Отныне партнеры не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении того, к кому раньше ее проявляли.
"Настоящий итоговый разговор" — это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.
Одновременно с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. И все потому, что стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе. Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит нет и никаких отношений…
Третье. Помните: отныне вы только "бывшие".
"Настоящий итоговый разговор" — это некий "пограничный шлагбаум", за которым лежит только прошлое. Перейдя незримую черту, вы стали "бывшими".
Одна из задач "настоящего итогового разговора" состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента вы — чужие люди. Точнее, теперь вы "просто люди", точно такие же, какими вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, вам теперь "ни холодно, ни жарко"…
"Настоящий итоговый разговор" — это, говоря армейским языком, — разжалование в рядовые, "срывание погон". Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд "просто людей", тех самых усредненных среднестатистических "человеков", которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет…
В процессе "настоящего итогового разговора" происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще "милыми и любимыми", люди заканчивают его просто посторонними…
Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто никто…
Итоговый разговор — это натужное и болезненное вылезание "втихую" оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…
Четвертое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.
Тем, кто проклинает тот день и час, "когда угораздило влюбиться в это недостойное существо", нужно только дождаться окончания "настоящего итогового разговора", а затем устремиться в такой вариант собственного будущего, где и в помине нет того человека, кто не смог оправдать их ожиданий.
Тем же, кто продолжает любить того, кто его(ее) бросает и желает вернуть этого человека и потому пользуется методикой "реанимации вдогонку", рекомендую не терять времени даром и в ходе последнего разговора постараться договориться о множестве тех нюансов, которые достанутся вам в наследство от только что закончившихся отношений. Почему, мы скажем в следующем пункте наших практических рекомендаций.
