Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
Появление всех этих ощущений у подавляющего числа тех людей, чьи любовные отношения переживают фазу кризиса, означает, что мы имеем дело с еще одной закономерностью любви:
В рамках одних и тех же любовных отношений
Амур стреляет несколько раз. Как минимум два раза.
Первый раз Амур стреляет тогда, когда люди еще только знакомятся, налаживают контакты. Второй раз — когда возникает реальная угроза разрыва длительных любовных отношений. Разумеется, речь идет о стрельбе "по-крупному". Стрельба "утиной дробью" при мелких ссорах не считается. Тут влюбленные справляются сами…
Выстрел Амура "в спину" иногда бывает гораздо сильнее первого!
Это вполне естественно: Партнеры уже привыкли друг к другу, накопили определенное количество приятных воспоминаний, привязались сексуально. Именно этот выстрел любви может разить буквально наповал, валить на колени перед тем, кто уходит от вас, или от кого вы сами только что собирались уйти. Он может выбить слезу из глаз казалось бы абсолютно "железных" людей. Многие из читателей знают об этом не понаслышке…
Что характерно для того яростного всплеска любовных эмоций, от силы и ударной мощи которого зависит — смогут ли люди остаться друг с другом, или превратятся сначала в "Других", а затем и в "бывших"? Какие закономерности можно выявить? Что нужно помнить? Какие можно дать рекомендации?
Попробуем ответить на эти трудные вопросы.
Практические рекомендации:
Первое. Выстрел Амура "на посошок" гораздо мощнее первого.
Если первый, изначальный, выстрел любви заставляет влюбленного человека резко изменять обычный распорядок своей жизни, то второй выстрел Амура, "на посошок", буквально "разрывает и плющит" того, в кого он попадает. Особенно это касается того партнера, которого бросают. Начинается настоящее умопомрачение. Брошенный(ая) словно сходит с ума. Он(а) как во сне. Человек бросает работу, "вываливается" из учебного процесса, теряет всякий интерес к текущей жизни и думает только об одном: как вернуть того любимого человека, который(ая) безвозвратно уходит…
Страдая от неожиданно свалившегося осознания потери и понимания того, как много значил(а) тот(та), которого(ой) теперь нет рядом, человек буквально "лезет на стену" и готов совершить все что угодно. Например, бросить нового партнера (или семью), отложить все финансовые или учебные дела и прилететь в другой город и т. д. Разница между поведением в этой ситуации различных людей заключается только в степени подавленности обычной разумности и масштабах совершенных "сумасбродных" поступков. Тех самых поступков, которые потом или стыдно вспоминать (если восстановить отношения так и не удалось), или, напротив, они входят в "золотой фонд семейных былин", если возвращение все-таки состоялось…
Устоять от второго выстрела Амура практически невозможно!
Рано или поздно все люди впадают в это совершенно особое состояние панического ужаса перед прекращением отношений. Они пытаются нащупать "твердое дно", но очень долго его не находят… До тех пор, пока их не подопрет своим плечом самый любимый на Земле человек. Чаще всего тот, с кем казалось бы все уже закончилось… Или уже новый партнер, обладающий таким большим жизненным и любовным опытом, что сумеет вовремя понять: не надо ревновать своего нового(ую) знакомого(ую) к прошлому. Надо помочь молча…
Именно "второй выстрел Амура" возвращает многих ушедших…
Чем бы они не объясняли потом свое возвращение, что бы не придумывали себе в отговорки, — их возвращает вовсе не "чувство ответственности и стыда", не "стремление дать партнеру еще один шанс на исправление", а именно новое включение "программы любви", новая оптимизация любовных отношений, совершаемая в принудительном порядке, под дулом надзирателя Амура.
Если к вам после "настоящего итогового разговора" с партнером или вслед за фактом свершившегося разрыва, вдруг пришло совершенно особое психологическое состояние, которое ни с чем не спутаешь, знайте истинную причину его появления: на самом деле вы еще любите другого человека. Или можете в любую минуту полюбить его вновь…
Второе. Предсказать время второго выстрела Амура невозможно.
Несмотря на то, что "страховка любви" чаще всего дает знать о себе либо в момент проведения "итогового разговора", либо в самые ближайшие дни и недели после него, — "вторая стрела Амура" может догнать вас или вашего партнера только спустя месяцы и годы после расставания.
На практике встречаются случаи, когда у любовного двигателя может быть такое "позднее зажигание", что программа любви включается только через годы после расставания. Люди вдруг просыпаются ночью и начинают безумно хотеть только одного: заполнить внезапно возникшую душевную пустоту возвращением к тому, кто казалось бы давно забыт и "преодолен" в жизни…
Поэтому предупреждаю чересчур самоуверенных читателей: "Пусть вас не расслабляет та приятная легкость и даже некоторая эйфория, которая иногда появляется в первые дни и недели после расставания с тем человеком, с которым вы пробыли несколько лет. Эффект "выстрела Амура в спину" приходит также внезапно, как тропический ураган. Все меняется буквально минуты! Стоит вам увидеть нечто, вызвавшее какие-то ассоциации с прошлыми отношениями, случайно встретить партнера на улице, услышать о нем от кого-то и … практически любое событие может стать мгновенным катализатором "обратной любовной реакции". Бывший(ая) любимый(ая) мгновенно превращается в "любимого(ую) навсегда". Ваш душевный покой остался в прошлом!".
Третье. Поверьте только тому, кому можно поверить.
Находясь в состоянии полной боевой готовности для возвращения любимого человека, даже самые "образцовые" люди легко переходят любые нормы общественной морали и даже уголовного права. Та мысль, которая все время крутится у них в голове, очень проста: "необходимо приложить все усилия для того, чтобы удержать любимого человека!".
Некоторые понимают это буквально и готовы неделю не выпускать любимого человека из квартиры, пока партнер не даст стопроцентных гарантий, что они навсегда останутся вместе. К сожалению, случаются и эксцессы. Люди с серьезными проблемами с психикой, комплексом неполноценности, трагическим прошлым опытом отношений порой готовы избить, искалечить и даже убить своего любимого человека, действуя по извращенной маниакальной логике: "Если не достанется мне, пусть не достанется никому!".
С такой категорией влюбленных (по большей части в самих себя) нужно держать ухо востро. (Правда, спасает то, что обычно эти люди проявляют свой "волчий" нрав еще в период начала отношений. Избавляться от таких партнеров следует по мере выявления дурных черт их характера. То есть своевременно).
Еще одной проблемой, характерной именно для "выстрела Амура в спину", является то, что ради возвращения своего любимого человека люди готовы наврать, что угодно. Двоечники обещают стать отличниками, лентяи — трудоголиками, пьяницы — бросить пить, наркоманы — прекратить "колоться", уголовники — "встать на путь исправления", слабохарактерные клянутся сделать успешную карьеру и заработать миллионы, женатые — развестись, замужние — бросить мужа и даже детей.
Только третья часть клянущихся и обещающих на самом деле способна выполнять то, что они пообещали в момент любовного кризиса.
Поскольку никто вам не даст гарантии, что именно ваш друг или подруга, муж или жена окажется в числе этой трети, к многочисленным и разнообразным обещаниям следует относиться очень и очень осторожно. Верить можно только в одном случае, — если у человека действительно есть воля, и она проявляла "признаки жизни" еще тогда, когда у вас было все хорошо. В противном случае, вы все равно расстанетесь, но болезненная агония ваших отношений может растянуться еще на много месяцев. Решите сами: есть ли в этом смысл?
Четвертое. Опасайтесь любовного шантажа.
Период вторичного срабатывания программы любви является самым оптимальным для тех, кто "уходил понарошку". "Любовные хитрецы", так сказать "профессиональные имитаторы расставаний", если в их партнеров удачно попала стрела Амура, буквально "вьют с них веревки" и добиваются исполнения практически всех своих желаний.
Именно потому "расставание" — излюбленный прием разного рода альфонсов и ловеласов, искусительниц и соблазнителей. Они всегда действуют стереотипно: "Влюбить в себя, а затем сделать вид, что отношения прекращаются… Вот тут-то все и забегают! Тем временем я выставлю такие условия, какие мне необходимы… Что, самое приятное, — никто не сорвется с любовного крючка…".
Будьте бдительны! Если вас просто пытаются на что-нибудь "развести" (на деньги, квартиру, машину, "модные тряпки", отдых за границей, уход из семьи и т. д.), вовремя поймите это и включите в ответ свое самолюбие. Скажите самому(ой) себе: "Неужели я такое слабохарактерное существо, что поддамся на эту дешевую провокацию? Да не в жизнь!".
