Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

Я надеюсь, что эта книга поможет вам выйти за рамки простого выживания. Она призвана дать инструменты для роста. Единственное, чем хорошо выживание, – оно напоминает о том, что у вас есть смелость, стойкость и мужество, чтобы продолжать жить даже в ужасных обстоятельствах. Многие из нас выживают в этом сложном и нарциссическом мире, сохраняя доброту к незнакомцам, даже когда постоянно получают все больше злобы. Многие сохраняют веру в мир даже в условиях токсичности и враждебности. Я бы сказала, что если мы можем сохранять такую веру, то это не просто выживание, а процветание. Прислушайтесь к мудрым словам Майи Анжелу: «Выжить важно. Процветать – изысканно».

Даже если в вашей жизни есть нарциссы, я надеюсь, что вы сможете поднять голову, окинуть ситуацию более широким взглядом, признать, что вы сильны, раз распознали эти токсичные паттерны, найти способы справиться с ними и осознать, что они вас не определяют. Возможно, много лет ваши цели обесценивали, надежды топтали, а чувства отвергали. Расти – значит обновлять эти цели, воплощать надежды в жизнь и выражать чувства. Это значит снять со своей реальности пелену искажений и пойти на риск, не испугавшись насмешек и презрения со стороны нарцисса. Вы в состоянии перестать слушать окружающих вас нарциссов, даже если физически не можете уйти от них. Рост подразумевает психологическое заглушение нарциссических, токсичных, самовлюбленных, враждебных и жестоких людей. Мы слышим ушами, но слушаем душой. Прислушайтесь к своей. Нарциссы никуда не денутся, но мы в силах не позволить им подавлять нас.

Даже если вы выжили, это не конечная станция на вашем пути. Настоящий пункт назначения – самореализация, самоактуализация и рост. И вам выбирать, отправиться ли по финальному маршруту этого путешествия.

С чистого листа

Ваши главные помощники – время и прощение. Однако простить нужно не нарцисса, а себя самого. Поймите, почему вы сделали такой выбор, примите, что вы не можете контролировать родителей или членов семьи, и используйте свою свободу, чтобы по-новому взглянуть на ситуацию. Верните себе свою жизнь. Ситуация может принять такой оборот, который сейчас вне ваших ожиданий и понимания. Эми Тан[41] писала: «Такова природа концовок. Финальной точки никогда нет. Когда все недостающие кусочки вашей жизни найдены, собраны воедино клеем памяти и разума, появляется еще больше кусочков».

Вы можете уйти или с состраданием дистанцироваться от таких ситуаций. Это именно то, что многие нарциссы упускают, и, возможно, именно это приводит их к эмоциональному обеднению. Когда вы уходите от них, делайте это тихо, мирно и доброжелательно, насколько возможно. Ни в чьей жизни не должно быть преднамеренной жестокости, независимо от того, насколько сильно вы пострадали. Не нужно бросаться оскорблениями и предъявлять список перенесенных мучений. Сострадать означает не терпеть новые оскорбления, а уважать свою сущность, признавать ограниченность нарциссов, минимизировать боль и в глубине души молча надеяться, что они смогут найти свой путь в жизни. Барбара Кингсолвер однажды написала: «В таком неправильном мире, как этот, все, что мы можем сделать, – это совершать правильные поступки, насколько это возможно». Не отвечайте жестокостью на жестокость. Самосохранение и сострадание исцелят вас и станут еще одной крупицей цивилизованности в мире, который отчаянно в ней нуждается.

Уход от нарцисса переполнит вас сложной смесью из горя и облегчения. Когда мы расстаемся с кем-то, горе – нормальная реакция, и иногда оно может привести к сомнениям. Когда кто-то умирает, это горе перерастает в сожаление об упущенных возможностях, в сомнения, что не успели сказать все, что хотели. Когда вы уходите от нарциссов, они остаются в живых, и смятение, вызванное горем, часто толкает вас обратно. Трудно горевать по живым. Но если вы дадите себе время, после горя наступит облегчение. Злой и отвергающий голос нарцисса еще долго будет звучать в вашей голове, но со временем он утихнет. Исцеление может быть как быстрым, так и медленным, но в один прекрасный день вы вздохнете с облегчением. Однажды вы почувствуете, что вас достаточно и вы достойны любви, уважения, сострадания и доброты. Конечная цель – осознать, что в каждом из нас есть божественность и уязвимый внутренний ребенок. Вы можете быть полны ненависти к себе, но защитите этого ребенка и раскройте его божественность. Болезненные жизненные уроки, полученные в отношениях с нарциссом, могут нарушить вашу цельность и оставить в смятении, но также могут сделать вас сильнее, чем когда-либо. Ведь впереди вас ждет еще столько всего!

Надежда

улыбается с порога грядущего года, шепча: «Этот будет счастливее».

– ТЕННИСОН

Я искренне желаю, чтобы все, кто потерял себя в пропасти нарциссизма, больше не приносил свою надежду в жертву нарциссическим и токсичным отношениям, а дарил ее себе. Единственная надежная вещь в вашей жизни – вы сами. Я искренне желаю, чтобы удача улыбнулась вам и прошептала, а то и крикнула: «Ты будешь счастливее».

Источники

Ackerman, R. A., Witt, E. A., Donnella, M. B., Trzesniewski, K. H., Robins, R. W., and Kashy, D. A. (2010). “What Does the Narcissistic Personality Inventory Really Measure?” Assessment, 18 (1): 67–87.

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M., Waters, E., and Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation.

Hillsdale, NJ: Erlbaum.

American Psychiatric Association (2000). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders IV. American Psychiatric Publishing, Inc.

American Psychiatric Association (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, fifth edition. American Psychiatric Publishing, Inc.

American Psychological Association, Boys and Men Guidelines Group. (2018). APA guidelines for psychological practice with boys and men. Взято с веб-сайта http://www.apa.org/about/policy/psychological-practice-boys-men-guidelines.pdf.

American Psychological Association (2017). Stress in America: 2016 Report. Bandura, A. (1977). Social learning theory. Englewood Cliffs, NJ: Prentice Hall.

Bargh, J. A., ed. (2007). Frontiers of Social Psychology. Social Psychology and the Unconscious: The Automaticity of Higher Mental Processes. New York: Psychology Press, 173–217.

Baughman, H. M., Dearing, S., Giammarco, E., and Vernon, P. A. (2012). “Relationships between bullying behaviours and the Dark Triad: A study with adults.” Personality and Individual Differences 52 (2012): 571–575.

Baumeister, R. F. (1999). Evil: Inside Human Violence and Cruelty. Holt Books.

Baumeister, R. F., Heatherton, T. F., and Tice, D. M. (1993). “When ego threats lead to self-regulation failure: negative consequences of high self-esteem.” Journal of Personality and Social Psychology 64 (1): 141–156.

Baumeister, R. F., and Leary, M. R. (1995). “The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation.” Psychological Bulletin 117 (3): 497–529.

Black, M. C., Basile, K. C., Breiding, M. J., Smith, S. G., Walters, M. L., Merrick, M. T., Chen, J., and Stevens, M. R. 2010 Summary Report. USDHHS Center for Injury Prevention.

Bowlby, J. (1988). A Secure Base. New York: Basic Books, 1988.

Bowlby, J. (1979). The Making and Breaking of Affectional Bonds. London: Tavistock.

Campbell, W. K., and Miller, J. D. (2013). “Narcissistic personality disorder and the five-factor model delineating narcissistic personality disorder, grandiose narcissism, and vulnerable narcissism.” In Widiger, T, and Costa, P. T. (Eds). Personality Disorders and the Five-Factor Model of Personality. 3rd edition. Washington DC: American Psychological Association.

Carlson, S. M., Shoda, Y., Ayduk, O., Aber, J. L., Sethi, A., Wilson, N., Peake, P. K., and Mischel, W. (2018). “Cohort Effects in Children’s Delay of Gratification.” Developmental Psychology. 54 (8): 1395–1407.

Case, A., and Deaton, A. (2015). “Rising midlife morbidity and mortality, US whites.” Proceedings of the National Academy of Sciences 112 (49): 15,078–15,083.

Center for American Progress (2018).