Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула
Время, потраченное на бесконечные размышления о том, что сходит нарциссу с рук, уходит впустую. Таким образом, вы просто сохраняете ваши отношения. Фактически нарцисс не побеждает, а просто остается собой. Легко зациклиться на мысли, что он победил, раз получил хороший дом, желанную опеку, новую жену, большую долю наследства, повышение по службе или просто возможность не отвечать за свои поступки. Однако у них скудный внутренний мир, в котором мало глубоких отношений. Их положение – это не победа. В клинической практике я уделяю основное внимание работе с клиентами, которые пережили сложные нарциссические отношения и хотят вернуть себе свою жизнь. Поиск справедливости – самый большой камень преткновения в таких ситуациях. Многие продолжают цепляться за детское чувство обиды, не в состоянии до конца осознать, что эту несправедливость нельзя исправить и для нарциссов карма не действует. Исцеление наступает тогда, когда вы осознаёте: самосохранение и внутренний покой важнее справедливости.
Если вам больше не придется иметь дело с нарциссом, если вы нашли способ держать дистанцию, если уже не нужно выслушивать его оскорбления и обесценивающие замечания, значит вы победили. Продолжая зацикливаться на желании наказать его, вы тратите на него психическую энергию. В большинстве случаев к тому времени, когда у нарцисса произойдет какая-то неприятность, вы уже будете жить дальше, не испытывая ничего, кроме жалости.
Жизнь несправедлива. И если вы осознали это только в зрелом возрасте, считайте, что вам уже повезло. В жизни часто плохие вещи случаются с хорошими людьми, и наоборот. Не существует кармического счетовода на небесах, который следит за тем, чтобы в итоге метафизический дебет сошелся с кредитом. Кто-то выигрывает в лотерею, а у кого-то в один день сгорает дом, и он узнаёт, что его мать больна раком.
Лучший способ добиться хоть какого-то чувства справедливости в таких ситуациях – прекратить обеспечивать нарциссические потребности, не быть грушей для битья, не реагировать на их уловки и не поддаваться на манипуляции. Их шок от того, что они больше не получают привычного удовлетворения от ваших оскорбленных чувств, споров и вызова на бой, станет для вас достаточной наградой. Лучшее средство защиты от нарцисса – не крики, вопли и месть, а безразличие. Вы выиграете, когда перестанете отдавать нарциссу все лучшее, что у вас есть, и начнете дарить это достойным людям, а также займетесь самосохранением вместо того, чтобы вести бесполезную борьбу с отрицаниями и проекциями.
Если вы сможете отпустить чувство несправедливости, вы исцелитесь от нарциссического насилия. Жизнь несправедлива, и вместо того, чтобы прощать, просто отпустите ситуацию (как я уже говорила в главе 11). Первый шаг к исцелению – признать, что все несправедливо и что истинная победа – это вернуть себе свою жизнь и пожалеть тех, кто пока еще сражается с нарциссами, ожидая, что они изменятся.
В этом и есть истинная справедливость.
Хрустальный шар
Многие люди, размышляя о том, стоит ли разрывать нарциссические отношения, мучаются вопросом, что будет дальше. Что, если я ошибаюсь? Что, если лучше уже не будет? Человек хотел бы иметь хрустальный шар, чтобы знать, как сложится ситуация в том или ином случае.
Одна из слушательниц моего подкаста ответила на вопрос о том, оставаться или уходить, красноречивее, чем я. Она прожила в браке с нарциссом десять лет и ответила слушательнице, которая задавалась вопросом, какой будет ее жизнь, если она останется с супругом еще на десять лет. Эти женщины не знали друг друга. Моя слушательница просто хотела поделиться своей историей в надежде дать лекарство от душевной боли. Она позволила мне поделиться ее письмом.
То, что вы видите сейчас, вы увидите и через десять лет, только гораздо отчетливее. То, что вы чувствуете сейчас, вы будете чувствовать и через десять лет, только еще сильнее. Сокрушительное одиночество. Его презрение ко всему, что вы любите и во что верите. Осознание того, что ни одного вашего поступка не хватит, чтобы заслужить его уважение. Глубокая тоска по доброте и близости. Тревога, страх, ужас, которые вы испытываете, когда разочаровываете его или причиняете ему неудобства.
Вы будете все больше и больше подрезать себе крылья, чтобы освободить пространство для него, но этого никогда не будет достаточно. Он всегда будет злиться, никогда не будет учитывать ваши чувства или точку зрения, и вы всегда будете виноватой в ссорах. Вы станете прятаться от него, когда плачете, потому что он будет насмехаться над вами и обвинять вас в попытке манипулировать.
Он даже пойдет с вами на терапию, но не включится в психологическую работу. Он станет угрюмым, будет забывать о назначенных встречах или задерживаться на работе, и вскоре вы просто сдадитесь. Он отвлечет внимание психотерапевта от острых вопросов ваших отношений или убедит его, что на самом деле проблема у вас в голове. Он, вероятно, выучит несколько психологических словечек и обвинит вас в газлайтинге.
Если у вас есть дети, он будет воспринимать их как неудобство, с которым должен разобраться кто-то другой (вы). Он будет возмущаться, когда от него потребуют малой доли тех усилий, которые вы тратите на воспитание. Вы попросите о помощи друзей и родственников, а он оскорбится этим.
При этом он будет время от времени говорить, как сильно вас любит и ценит, вызывая у вас чувство легкой тревоги, потому что слова будут прямо противоположны его действиям. Вы перестанете понимать, почему это доставляет вам боль, поэтому просто постараетесь не обращать на это внимания.
Вы будете думать: «В каждых отношениях есть взлеты и падения». Вы скажете себе, что один человек не в состоянии удовлетворить все ваши эмоциональные потребности. Вы убедите себя, что должны сами строить свое счастье и не надеяться на него. Поэтому вы простите его и сосредоточитесь на том, чтобы стать лучше. Вы будете строить дружеские отношения и находить новые увлечения. Вы будете проводить время со своими прекрасными детьми.
А внутри вы будете умирать. Вы будете чувствовать страх рядом с ним и обиду, когда его нет. Вы не представляете, как будете жить без него, если уйдете, но точно знаете: если останетесь, вашей единственной надеждой будет выжить.
Именно такой будет ваша жизнь с этим человеком через десять лет. Не заблуждайтесь. Красных флажков никогда не станет меньше. Он продолжит использовать все те приемы, которыми причиняет вам боль сейчас, их будет даже больше. Возможно, сейчас вам трудно уйти, но поверьте – легче не станет.
Глава 14. Современный хеппи-энд
Я не то, что со мной случилось, я – то, чем я решил стать.
– КАРЛ ЮНГ
Бывают ли хеппи-энды в отношениях с нарциссами, психопатами и другими токсичными людьми? Я думаю, что бывают. Самая большая проблема хеппи-эндов в реальной взрослой жизни в том, что они редко похожи на те, которые мы представляли себе в юности. Наши юношеские мечтания, как правило, довольно шаблонны: влюбленность, свадьба, первая квартира, дети, отпуск, хороший дом, семейные ужины и совместная старость. Разумеется, есть некоторые вариации, но в целом человеческие представления о счастье обычно отражают семейные ценности, общественные ожидания, культурные традиции и взгляды СМИ.
Токсичные отношения могут разрушить эти ожидания, и, если наша личная история не похожа на золотой стандарт, диктуемый обществом, это нередко воспринимается как катастрофа. Люди из нарциссических семей во взрослом возрасте ощущают, что им не хватало родительской поддержки. Супруги нарциссов оказываются в кошмаре эмоционального насилия. Подчиненные нарциссических начальников наблюдают, как разрушается карьера, которую они упорно строили. Мало кто рассказывает о своей жизни, если она построена на разочаровании.
