Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула
После расставаний можно снова влюбиться. В некоторых самых счастливых историях люди, пережившие отношения с нарциссами, наконец находили человека, который их уважает и проявляет к ним сочувствие. Это было новое для них чувство, и они рассказывали мне, что иногда проходили годы, прежде чем они могли полностью принять партнера, который не контролировал, не игнорировал, не критиковал их и не лгал им. Такие истории любви пронзительны, и люди, пережившие нарциссическое насилие, часто говорят: «Не узнай я о нарциссизме и токсичных отношениях, я бы никогда даже не взглянул (-ла) на такого человека, но теперь я понимаю, что я много значу. Я понял (-ла), что на самом деле важно в отношениях, и в мою жизнь наконец пришла полноценная, здоровая любовь».
Впускайте в свою жизнь хороших людей
Я часто видела, как люди разрывали нарциссическую дружбу, когда с ними плохо обращались на протяжении десятилетий. Они боялись остаться в одиночестве, но как только смогли попрощаться с обесценивающими приятелями, у них появились новые друзья и полноценная счастливая жизнь. Вы достойны большего. Вы можете заглушить все еще звучащий голос «Ты ничего не стоишь» и создать себя заново. В ваших силах взглянуть на самоуверенные выходки тех, кто кричит: «Да вы знаете, кто я?» – и понять, что вам плевать на них, ведь вы знаете цену себе.
Как я уже отмечала, если впустить в свою жизнь хотя бы одного нарцисса, не успеете оглянуться, как вас окружит их целая толпа. Я часто повторяю: важно научиться отсеивать нежелательных гостей и подпускать к себе только тех, кого вы действительно хотите видеть рядом. Все упирается в привыкание и повышение толерантности к скверному поведению – у вас снижается способность его распознавать. Это работает и в обратную сторону. Когда люди избавляются и дистанцируются от токсичных, антагонистичных, жестоких, приносящих боль и самовлюбленных людей, они обнаруживают, что теперь в их жизни есть место для новых знакомых: сочувствующих, сострадательных, уважительных и хороших. И как только появится один такой человек, их будет все больше.
Люди, которые смогли уйти, дистанцироваться от нарциссов, становятся более разборчивыми, а вместе с новыми дружескими связями появляются и здоровые жизненные и профессиональные возможности. Общение с адекватными эмпатичными людьми наполняет энергией и заглушает голоса, которые твердят: «Тебя недостаточно». Вы перестаете ходить по лезвию ножа, и постепенно на смену негативным убеждениям приходят позитивные. Это также нередко сопровождается заботой о себе: вы можете начать заниматься спортом, потому что теперь цените себя, или найти новые увлечения, которые еще не пробовали. Я слышала, как, расставшись с нарциссом, люди увлекались сальсой, вейкбордингом и марокканской кухней. Там, где раньше был слышен лишь нарциссический рык, заставлявший вас молчать, теперь звучат ободряющие голоса, помогающие вам стать лучшей версией себя.
Гордитесь своими шрамами
Писатель и художник Джебран Халиль писал: «Сильные души рождаются в страданиях, сильнейшие из них покрыты шрамами». Не прячьте эти шрамы, они вас украшают. Подобно тому, как мимические морщинки – это свидетельство частых улыбок, ваши психологические раны свидетельствуют, что вы выжили. Вы можете стать более терпеливым по отношению не только к миру, но и к себе, можете поблагодарить себя за то, что нашли силы дистанцироваться от токсичного насилия. Вы можете реализовать свои стремления, которые так долго откладывали, потому что вам твердили: «Ничего не получится». Возможно, вы начнете ценить и более тонко ощущать простые моменты – закат, дождливый день, падающую звезду, – потому что больше не загрязняете свой разум, не зацикливаетесь на обидах, не отвлекаетесь и не беспокоитесь о том, что скажете что-то не то или будете осмеяны.
Поэт Руми писал почти 800 лет назад: «Рана – это место, где в тебя проникает Свет». Значительную часть своей карьеры я работала с людьми, пережившими токсичные отношения, и слова древнего мудреца актуальны даже спустя столько времени. Именно через эти шрамы, сердечную боль, обиды и через мужество противостоять им в людей проникает свет. Я видела, как смелые мужчины и женщины начинают карьеру, исполняют мечты, влюбляются, занимаются искусством, пишут книги, получают ученые степени и примиряются с собой и своим прошлым.
Соседство добра и любви
В документальном фильме 2018 года под названием «Будешь моим соседом?» увековечен неподражаемый Фред Роджерс[40] (я выросла в 1970-х годах, и его труды были частью моей школьной программы). В этом фильме он говорит: «Давайте примем вызов и сделаем добро привлекательным в новом тысячелетии. Это настоящий труд. Я имею в виду не оптимистичные сказки, а реальное добро, чтобы люди начали заботиться друг о друге вместо того, чтобы постоянно ставить друг другу подножки… Единственное, что на самом деле меняет мир, – это когда кто-то понимает, что любовь существует и ею можно делиться». В новом мире реалити-шоу, полярного освещения противоречивых новостей и токсичных дебатов в СМИ Роджерс показался бы еретиком.
Мы очень далеко ушли от идеализма Фреда Роджерса из моего детства. Я и представить себе не могла, что мы так низко и так быстро падем. Но, возможно, мы сможем возродить его идеи о необходимости пестовать любовь и сочувствие, оберегать свой микромир, искать смысл, культивировать цели и одновременно станем более мудрыми, снимем розовые очки и будем более требовательны к людям, которых впускаем в свою жизнь. По возможности не будем подпускать к себе токсичных людей и заменим неуверенный внутренний голос на самоутверждающий.
Мир становится все более токсичным, враждебным и злым, но научитесь смотреть на него с долей сомнения и даже удивления. Не становитесь жертвой глобальной эпидемии неуверенности в себе, укрепите свой иммунитет. Воспринимайте ленту в социальных сетях как развлечение, а не как критерий самооценки. Не поддавайтесь на махинации рекламщиков. Помните, что ваша неуверенность в себе – это их прибыль. Находите общий язык с другими людьми, вместо того чтобы оспаривать чужие мнения. Проявляйте доброту, тщательно выбирайте друзей и партнеров. Каждая история жизни может быть чудом или трагедией: все зависит от того, как вы ее напишете и прочитаете. В наши дни каждый, кто проходит через трудные отношения, сохраняя свое сердце в целости и сохранности, сочувствие, сострадание и чувство юмора, – герой.
От выживания к росту
Слова «выживание» и «выживший» говорят о силе, стойкости и решимости, но в то же время у них особый фокус. Когда люди выживают, все их силы направлены на то, чтобы остаться целыми и невредимыми. Если речь идет о выживании в краткосрочной перспективе, это может быть просто потребность в достаточном количестве воды, пищи и крова до тех пор, пока ситуация не разрешится. Однако долгосрочное выживание – это совсем иной процесс. В этом случае все ресурсы уходят на то, чтобы оставаться в живых в течение многих лет, то есть чтобы найти предметы первой необходимости или просто прожить еще один день. Здесь нужно методично выполнять рутинные действия, чтобы продержаться еще. Выживание – это про выносливость.
Рост – совсем другое дело. Это эволюция, движение вперед, расширение границ, риск, поиск своих новых граней, проба чего-то нового, порой неудачи, а затем новые попытки. Это движение вперед и выход из зоны привычного. Для роста необходимо, чтобы базовые потребности были удовлетворены: трудно думать о росте, когда вы пытаетесь выжить. Выживание – это туннельное зрение, а рост – взгляд в перспективу. Выживать – значит опускать голову и избегать угроз, а расти – высоко поднимать голову и принимать вызовы.
Очень много литературы о нарциссизме посвящено выживанию. Даже моя вторая книга называлась «Как выжить в отношениях с нарциссом». Отношения с нарциссом –
