Лиллиан Гласс - Вербальная самозащита

• Если вы разговариваете по телефону и не можете понять собеседника, потому что он мямлит, говорит слишком громко, тихо, быстро, медленно или слишком много, вините во всем телефон (например, плохую связь). Вы будете удивлены, насколько изменится речь вашего собеседника.

• Обычно люди, которые донимают вас звонками, совсем не хотят быть надоедливыми. Просто они чувствуют собственную незащищенность и страдают.

Глава 21

Вербальная самозащита в сложных ситуациях

Прежде чем рассказать вам о том, как вести себя в сложных ситуациях, я должна вас предупредить, что все мои слова ни в коем случае не являются единственно верными! Они предназначены всего лишь для того, чтобы вы в общих чертах поняли, что нужно говорить. Вы можете повторить все слово в слово или изменить эти вспомогательные фразы в соответствии с ситуацией. Как я уже неоднократно повторяла, вам в первую очередь необходимо понимать, кому именно вы говорите эти фразы. В зависимости от того, с кем вы разговариваете, иногда бывает лучше промолчать. Но если вы решитесь все-таки высказаться, можете быть уверены, что эти фразы добавят вам уверенности в себе и помогут защитить себя.

Теперь у вас есть наготове слова, которые помогут вам в любой момент сказать именно то, что вы хотите. Если кто-то попытается заставить вас сделать нечто, чего вы делать не хотите, попросит у вас денег или будет унижать в присутствии других людей, то он будет поражен, узнав, какая «жертва» ему попалась. Когда он услышит все, что вы ему выскажете, то поверьте, уже никогда не захочет с вами связываться! У него вдруг появится к вам уважение!

Если это сделал коллега по работе или друг, то нет ничего оскорбительней, чем унижение в присутствии других людей. Вам только остается забраться в норку и никогда из нее не вылезать.

Когда кто-то так поступает с вами, вы чувствуете себя маленьким ребенком. Более того, унижение обычно заставляет вас вернуться мысленно к самым ужасным детским воспоминаниям, когда вам было страшно, и вы были не уверены в себе, когда вам казалось, что вас никто не любит и никому вы не нужны. И опять становитесь тем неуверенным, беспомощным, беззащитным ребенком, который понятия не имеет, что сказать. Иногда нерешительный ребенок решает постоять за себя, и у него это вполне получается, он даже становится агрессивным.

Так как мы теперь взрослые, то вроде бы должны лучше контролировать свои эмоции и ситуации, когда кто-то пытается унизить нас или поставить в неловкое положение, — но мы этого не делаем! Мы либо опускаем голову в смущении и молчим, либо взрываемся и бросаемся в контратаку!

Когда люди начинают вас отчитывать или ругать в присутствии посторонних, то обычно делают это для того, чтобы показать, насколько они лучше, и продемонстрировать свою силу. Но такие люди не понимают одного: когда они так поступают с вами, обычно теряют уважение окружающих. И то, как они с вами обращаются, может повлиять даже на то, будут с ними иметь дело или нет.

Я знаю многих людей, которые прекращали все деловые контакты с подобными агрессорами. Например, у них деловой обед с таким человеком. После того, что они услышали, как он отчитывает официанта, им уже не хочется иметь никаких дел с ним. Так что один положительный момент есть в ситуации, когда вас отчитывают, — часто такое поведение бумерангом возвращается к обидчику.

Когда человек совсем вас порвал на клочки, вы можете сказать ему: «Ну что, теперь тебе стало лучше?» Другой способ — во всем согласиться с ним. Когда он говорит: «Как ты мог(ла)...?», вы зеркально отражаете его: «Действительно, как я мог(ла)?» Разозлитесь еще больше, чем он, и повысьте голос, придав ему оттенок ярости, продолжая обвинять себя. Ругайте себя сильнее, чем вас ругает этот человек. Это не только быстро остудит его пыл, но может даже так повлиять на него, что он постарается встать на вашу защиту. Он может сказать: «Ну, не все так плохо!» И постарается успокоить вас.

Послушайте!

Если вас унизили, то вы можете настолько расстроиться, что к вам вернется детское чувство незащищенности. И ваша ответная реакция тоже может оказаться детской: вы замолчите или станете очень агрессивны. Зная лучше об этих ответных реакциях, вам легче будет их преодолеть.

Когда кто-то смеется над тем, что вы сделали, а вам это совсем не кажется смешным, то юмор действует так же унизительно, как брань, когда вас отчитывают. Когда вы хотите подружиться с людьми и произвести хорошее впечатление, то не ожидаете, что какой-то идиот расскажет им о том, как вы однажды надели разные ботинки и настолько ничего не соображали, что даже не обратили внимания. Вы съеживаетесь, потому что вам совсем не хочется, чтобы присутствующие решили, будто вы со странностями, чудак, у которого подобное случается постоянно. И вы, конечно, не хотите, чтобы они узнали, как все было на самом деле, — что вас мучило жуткое похмелье после вчерашнего и вы не могли найти свои ботинки, поэтому схватили первые попавшиеся, чтобы не опоздать.

Другой случай. У вас внутри все сжимается, когда вы слышите, как ваша коллега-садистка рассказывает вашим потенциальным друзьям о том, как вы опростоволосились во время презентации на собрании директоров компании. Она открыто и громко рассказывает о том, что вы сказали не «это было интересно», а «это выло интересно». Все держались за животики, включая и вас. Единственная разница была в том, что они это делали от смеха, а вы — потому что вам стало дурно. Вы хотели, чтобы ваши новые коллеги уважали вас, а не смеялись над вами и считали вас клоуном.

Так как из-за этой садистки вы выглядите непрезентабельно в глазах соратников, коллег или потенциальных друзей, то лучше всего посмеяться вместе с ними и непринужденно сказать что-нибудь вроде:

• «У тебя, наверное, болезнь Альцгеймера. Это же был не я, а твоя (или твой) (сестра, мать, жена, подружка, молодой человек, муж, сын, дочь — выберите сами!)».

• «Ты уж точно знаешь, как показать лучшие стороны человека, не правда ли?»

• «Простите, как, вы сказали, вас зовут? Мы с вами знакомы? Мы друзья? Что-то я не помню, чтобы у меня были друзья, которые бы унизили кого-нибудь таким образом!»

Произнося эти фразы, не забывайте одну важную вещь — УЛЫБАЙТЕСЬ. Если вы не будете улыбаться и произнесете все эти невинные, но зубастые слова (на самом деле это весьма колющиеся реплики), переходя на крик, начнете сыпать обвинениями, то ваши потенциальные друзья могут увидеть вас в плохом свете. Это отношение может закрыть для вас и деловые двери, и двери в человеческие отношения.

Советы, как постоять за себя

Почему так важно улыбаться в этой ситуации? Улыбка рассеивает враждебность по отношению к вам, и вы выглядите намного привлекательнее в глазах окружающих.

Быть постоянной мишенью для шуток — это почти то же самое, что постоянно тушить сигарету о свой язык. И то, и другое обжигает! И то, и другое может навсегда испортить вашу жизнь! Одно — ментально и эмоционально, а другое — физически. Когда человека постоянно унижают, насмехаясь и высмеивая его, даже если в шутку, он постепенно начинает к этому привыкать, вживается в эту роль униженного, потому что его постоянно к этому приучают. О его недостатках напоминает ему не только тот человек, который над ним подшучивает и смеется, но и все окружающие вслед за насмешником. Почему? Потому что, как бы обидно это ни было для объекта насмешек, но подобные шутки заразны. Обезьянка видит — обезьянка делает! Когда кто-то смеется над человеком, то всем вокруг кажется, что этот человек — легкая добыча. И они тоже начинают смеяться над ним, чтобы развлечь себя, и продолжают его мучения своими шутками. И этот человек настолько подавлен (особенно если это ребенок), что он уходит, плачет, ему теперь трудно показываться на людях. Но для взрослого человека, даже если ему и хочется плакать, как только в обществе его выделили и сделали объектом более чем одной шутки, это уже слишком! Если вы как раз такой человек, то пора положить этому конец! И НЕМЕДЛЕННО!

Повернитесь к человеку, который только что «пошутил» на ваш счет, и изобразите на лице очень натянутую, неприятную улыбку. Наставьте ваш указательный палец прямо на него. И на глазах у всех окружающих вас людей скажите бодрым, веселым, шутливым тоном: «Теперь твой черед! С этого момента мишень для всех шуток будет находиться тут!» (показывая на этого человека). Вы еще можете вести себя как разозленный родитель. Отмахнитесь от него со словами: «Ну хватит уже! Надоело!» Скажите это спокойным, скучным, монотонным голосом, сопровождая его унылым выражением лица.