Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти
Вы, наверное, уже поняли, что мы говорим не просто об игре как таковой, а об игровой форме деятельности как способе общения со своим ребёнком.
Секрет хорошего поведения
Любой ребёнок с удовольствием делает две вещи: он либо сотрудничает с родителями, либо сопротивляется им. И то и другое позволяет ребёнку оставаться в центре внимания — а это для него очень важно. Так что вопрос дисциплины решается очень просто: с раннего возраста надо поступать так, чтоб ребёнок понял: ему выгодно сотрудничать с вами.
К слову сказать, любой ребёнок слушается не потому, что он родился таким сознательным.
Дети слушаются нас, когда 1) видят, какая им от этого будет польза, или 2) знают, что за «преступлением» последует наказание. Все остальные варианты не работают. Кроме игры.
Практикум
Эти игры-шутки помогут и вам, и ребёнку, когда он вышел из себя и никак не желает возвращаться обратно.
Ваш ребёнок явно не в духе, и вы не понимаете почему. Понять причину плохого настроения — это главный шаг к устранению «сердитой» проблемы. Но в том-то и беда, что дети не любят (а чаще всего — не могут) выявить, а уж тем более объяснить нам, «что случилось», «что с тобой», «почему ты…». Это только кажется, что причина детской вредности и капризов лежит на поверхности (не купили игрушку, получил двойку, хотел шоколадку, а налили суп и т. п.). На самом деле за внешней причиной стоит другая, и она куда глубже и важнее. Возможно, ребёнок ощущает-рассуждает так: «не купили игрушку, а у младшей сестры новая кукла», «получил двойку, а так старался хорошо написать» и т. п. Но оказывается, что этот уровень — опять-таки не истинная причина. Как в луковице: снимаешь один слой — и видишь следующий. («Сестре купили, мне нет — её любят больше», «получил двойку, теперь скажут, что лентяй», и т. п.)
Противное (то есть против правил) поведение ребёнка чаще всего является ответной реакцией на какую-то ситуацию, в которой или его личные ожидания не оправдались, или сам он не оправдал чьих-то ожиданий… Какое уж тут хорошее настроение, если «они делают так… меня не любят… следовательно, я плохой… ну и пусть…» — примерно таков внутренний монолог ребёнка. Ваше дитя «закрылось», и все ваши воспитательные меры и душеспасительные беседы до такого обиженного ёжика просто-напросто не дойдут. Сначала он должен поверить в вашу искренность и вашу любовь.
Потому лучше всего оставить его в покое. И никаких мер принимать не надо. Кроме одной. Играть. В игре вы не просто родитель, вы ещё и друг, союзник, единомышленник, тот, кому можно доверять.
Просто поиграйте с ребёнком.
Неважно, малыш у вас или подросток, игра — это азартная радость, раскрепощение, счастливый смех — это естественное состояние человеческой души.
Для этих игр не надо выбирать специального времени и специального места. Вы можете заниматься своими делами, а между делом — играть. Надо только вначале договориться с ребёнком о правилах. Ваши предложения он обязательно зафиксирует, даже если вы будете разъяснять их настольной лампе, стоящей на его столе. Вполне вероятно, что детка категорически откажется от игры, тогда скажите: «Ну и не надо» — и… начинайте играть «в одни ворота». Проверено: ребёнок к вам обязательно присоединится. Малыши — раньше, дети более старшего возраста продержатся дольше, но в конце концов тоже подключатся. Чем больше участников в игре, тем веселее.
Пробуйте, выбирайте. Что для вас окажется самым забавным — то и подойдёт.
«Упрямый бычок». Когда ребёнок вредничает или просто сопротивляется, подойдите к нему и легонько бодните его. Потом ещё и ещё… Он обязательно ответит вам тем же. Теперь два бычка могут не просто пободаться, а ещё и покувыркаться «в траве» и поскакать.
Дети любят, когда их трогают, хотя те, кто постарше, упрямо не сознаются в этом. Ну и пусть. Зато они почувствуют, как с вами хорошо.
«Зеркальное отражение». Повторяйте все жесты вашего ребёнка. Он смотрит исподлобья—вы тоже, он почесал ухо — вы тоже, он топнул ногой — топайте и вы. Копируйте его выражение лица, его сердитое сопенье и т. п. Как только он начнёт пародировать вас, удвойте старания.
Нам легче идти на контакт, когда у нас есть что-то общее. Даже если это всего лишь забавные жесты.
«Два сердитых козлёнка». «Встретились на лугу два сердитых козлёнка и стали разговаривать…» Как? Конечно, говорить «ме-е-е» да «ме-е-е». Вы можете выразить массу эмоций. Вот и выражайте. Поругайтесь, поспорьте, помиритесь, поговорите…
Да и пободаться тоже неплохо. Непременно захочется потом порезвиться и поскакать.
«Ремонт». Время от времени любой дом нуждается в ремонте. Вы говорите ребёнку, что сегодня «ремонтируете» его. А он, если захочет, будет «ремонтировать» вас. Приступайте — и все свои эмоции выражайте звуками. Прикиньте, как будет звучать гнев (например «ба-бах!»), недовольство (пф-ф-ф-ф-ф), замечание («бум-бум-бум») и т. п.
Побольше грохота и шума! И отрицательные эмоции быстро выскочат из вас.
«Под водой». Под водой говорить нелепо: всё равно ничего не услышишь. Объясняйтесь при помощи жестов и мимики. Ну-с, как вы скажете, например: «Пора, рыбка моя, делать уроки»?
Возможно, вы оба поймёте, что и без слов можно слышать друг друга. Если, конечно, захотеть.
Дети — народец действия. Вот и действуйте: ему на радость, себе на перемирие. Возможно, вы сами, играя, ощутите, как груз прожитых лет скатывается с плеч, а проблемы, которые вас «достали», растворяются в заливистом смехе вашего ребёнка. А главное, вы начнёте не просто слушать, а слышать и понимать друг друга.
Путь к удаче, или Как проявить свою родительскую любовь
1. Свои амбиции и неуёмную шустрость дети дошкольного возраста охотно направляют на социально полезные цели. Так что этот возраст — очень подходящее время для того, чтоб без излишних проблем учить ребёнка целенаправленной деятельности (то есть тому, как ставить цель и достигать её).
2. Эту ступеньку развития ваш ребёнок (и вы вместе с ним) пройдёт легко только в том случае, если вы разрешите ему участвовать вместе с вами в разных интересных начинаниях. Каких? Любых. От уборки в квартире до изучения звёздного неба — дети готовы на всё.
3. Что может помешать этому? Запреты и чувство вины.
Умерить свою властность, прекратить тотальную опеку и проявлять уважение к личности ребёнка — гарантия того, что всё будет о'кэй.
Лёня собирается идти гулять. Мама строгим голосом говорит: «Пожалуйста, будь осторожен!» Лёня в ответ: «Даже не надейся, всё будет хорошо!»
Практикум
Целебная сила объятий
К концу детсадовского возраста дети, сначала мальчики, а потом и девочки, начинают потихоньку отстраняться от родителей. Взрослеющие дети не позволяют ни погладить, ни обнять себя, боясь показаться «слабаками». Совсем недавно они искали и находили утешение в ваших объятиях, а теперь отстранились, им, особенно мальчикам, неудобно (невзросло!) прижаться к вам, попросить «погладь меня, пожалуйста». Но по-прежнему хочется этого (они нуждаются в этом). Посмотрите, как они хватают и прижимают к себе кошек, собак (если такие зверята живут в вашем доме), как раскидываются в траве, в снегу… Им не хватает обыкновенного тактильного контакта.
Обыкновенные прикосновения могут сотворить волшебство: в ребёнке (сквозь препоны и возрастные глупости) прорывается память прошлого, того времени, когда он зависел от вас, доверял вам, когда вы, и только вы были для него главным человеком в жизни.
Чаще прикасайтесь к ребёнку, сколько бы ни было ему лет! Но чтобы школьник, как капризный стригунок, не взбрыкнул и не ускакал из ложного смущения (да что я, маленький?!), делайте теперь это иначе. Прикасайтесь к ребёнку словно случайно, когда проходите рядом, когда сидите на одном диване… «Ого, какие мышцы!» — тронули за плечо сына, покачавшегося на турнике; «А вот этот локон выбился, дай поправлю», — прикоснитесь к дочке. Прикасайтесь, чтобы не смущать ребёнка, вроде бы по делу. Сделайте массаж, мол, «ты сидел за компьютером, у тебя устала спина», шутливо потяните за руку, когда никак не доберётся до стола, помажьте детские прыщики и царапины — сами.
Глава седьмая
Младшеклассник и другие
В три года человек осознал своё собственное «Я» и громко заявил об этом миру. Впрочем, мир его был тогда не большой и совсем-совсем домашний. Теперь же он выходит в «большую жизнь»: школа, друзья, коллектив… социум. Иное общение и иные цели. Здесь и рождается его социальное «Я». Отброшены, забыты прошлые надежды и желания. Вашему ребёнку не до них. Теперь он стремится занять другое, более взрослое положение в жизни. А это не просто. У «большой жизни» и требования свои.
