Зарина Некрасова - Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Заряна и Нина Некрасовы

Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти

Вступление

Дети — это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести; а если отвёл — пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего вы лишитесь и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру — ну кто ещё додумается кормить шоколадками видеомагнитофон?!

В итоге слишком многие родители дают себе клятву «не расслабляться»: они всегда готовы к любым… кхм… сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок…» встречают хорошо отработанной фразой «а сами-то вы…».

Жизнь таких родителей слишком быстро превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости и т. д. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает размазнёй, маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).

Некоторые родители смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает большая опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и… тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.

Но у нас есть хорошая новость. Всё не так плохо! Наоборот, всё даже лучше, чем вы думаете. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку вас хватило, и самому чувствовать себя человеком.

Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, — это ваша безусловная любовь. Что это такое и почему она так важна, как её проявить и чем она отличается от простой любви — об этом мы расскажем в первой части книги.

Если ваша любовь к ребёнку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности вашего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чём они больше всего нуждаются. А это всего три простые вещи:

· уважение;

· доверие;

· безопасность.

Три слагаемых, которые сделают любимого человека счастливым. О них — первая часть книги.

Когда теряется безусловная любовь — тогда и начинаются проблемы и трудности с воспитанием. Но вот как заметить, что она уходит, и как сохранить её в себе и детях? Как найти эту грань — давать ребёнку то, что нужно, и не навязывать лишнего, — мы описали во второй части книги. Она посвящена тому, как родителям научиться расти вместе с ребёнком.

Ведь на самом деле хороший родитель набирается опыта вместе с малышом и тоже растет. А это и естьбыли ваши первые уроки сложной, но прекрасной науки «быть родителем». Этот опыт остался с вами, когда младенческие весёлые (и не очень) безобразия закончились и перекочевали в семейные хроники. Из этого первого опыта вы, возможно, уже сделали три полезных вывода:

· Любые трудности — явление временное.

· С ребёнком можно договориться. Всегда!

· Из любой ситуации можно найти выход. И даже не один.

И этот же опыт говорит вам: не усложняйте себе жизнь. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Живите и радуйтесь вместе с ними. Воспитание детей — дело совсем не трудное и, даже наоборот, — весёлое и интересное.

Об этом третья часть: растите детей, как цветы. Ведь когда из земли появляется маленький росток, мы не торопим его и уж тем более не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это заложено в нём изначально. Мы о-бе-ре-га-ем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу и когда раскроются лепестки.

Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать.

Просто надо делать всё вовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития.

Так и с детьми.

Дети растут сами. И всё случается в свой срок.

Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать.

Так что всё просто — и третья часть книги не сложнее, чем алгебра за 5 класс (которую вам, кстати, тоже ещё предстоит освоить). Надо просто изменить стратегию и тактику своего поведения: не воспитывать ребёнка, а играть с ним в то, что ему полезно и нужно. Игра — самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.

Ну а мешать вам осуществить эту замечательную программу будут три врага: чувство вины, химеры вашего собственного детства и ваш личный жизненный опыт (который, если честно, не всегда годится для наших детей). О ловушках для хороших родителей мы тоже расскажем в этой книге. И дадим вам возможность посмотреть врагам в лицо и научиться с ними уживаться.

Ну а чтобы книга ни в коем случае не походила на научное пособие, мы наполнили её играми, практическими заданиями и тестами — весёлыми, легкими и очень-очень важными.

Вот, кстати, первый тест для родителей. Он подскажет, какой вы садовник для своих любимых чад, хорошо ли вы знаете потребности своего ребёнка и не путаете ли их со своими собственными представлениями о том, что хотелось бы иметь вашему сыну или дочке.

Тест Какой вы садовник?

Помните детскую игру «Я садовником родился, не на шутку рассердился…»? Там детки называют себя цветочками и выдают собственные предпочтения в цветах и друзьях.

Вы — садовник; но вы не рассержены. Вы просто решаете, что вам делать сейчас, когда ваш драгоценный ребёнок (в очередной раз) подкинул вам задачку.

Этот тест поможет вам узнать, насколько хорошо вы знаете потребности и нужды собственных детей; умеете ли вы увидеть ситуацию глазами собственного сына или дочери? Да попросту — всегда ли вы понимаете своего ребёнка.

Выбирайте вариант ответа и попытайтесь обосновать свою тактику. Подсказка: читая вопрос, обращайте особое внимание на возраст ребёнка.

Если тот уже вырос — честно вспоминайте свои прошлые действия. Если ещё мал — фантазируйте о будущем.

2 месяца

Ваш малыш проснулся и заплакал. Что делаете вы:

A. Если знаю, что сухой и накормлен, подожду, может, это просто капризы, сам утихнет.

Б. Кто-то из домашних подойдёт; если некому, конечно, подбегу сама.

В. Мгновенно реагирую на плач — подбегаю, чтобы успокоить, беру на руки.

8 месяцев

Вы разговариваете по телефону, а ваш малыш изо всех сил вам «помогает»: кричит, лезет на руки, требует повесить трубку.

А. Призываете к порядку; объясняете, что скоро закончите.

Б. Просите кого-то из домашних занять его или заканчиваете разговор.

B. Подсовываете кастрюлю и крышку, есть шанс, что пока погремит, вы успеете наговориться.

1 год

Собираетесь с ребёнком на прогулку, он не желает надевать ни курточку, ни ботики. Что вы подумаете и что сделаете?

A. Может, ботиночки стали малы? Пора покупать другие?

Б. Успокаиваю и рассказываю, почему надо одеваться.

B. Скажу, что ботиночки сами пошли гулять, и покажу, как они уходят «топ-топ».

1,5 года

Ваш ребёнок мирно играл. Вдруг какой-то ровесник-бутуз вцепился в его игрушку. Оба тянут её, каждый в свою сторону, и оба вопят при этом. Вы:

A. Вмешиваетесь и объясняете, что делать можно, а чего нельзя.

Б. Кидаетесь на помощь своему ребёнку и успокаиваете.

B. Даёте тому карапузу что-то другое, а игрушку возвращаете своему малышу.

2 года

Ваш ребёнок, играя с кошечкой, попытался открутить ей хвост, и та, оскорбившись, цапнула его. Вы принимаете необходимые санитарные меры и говорите:

A. Плохая кошка, мы ей зададим.

Б. Давай-ка выпустим её погулять.

B. Ты же сделал ей больно!

3 года

Ваш ребёнок показал язык взрослой тёте, которая пытается погладить его по головке. Вы:

A. Делаете ему замечание и позволяете тёте погладить его.

Б. Объясняете малышу, что это просто замечательная тётя и она его очень любит.

B. Громко говорите своему чаду: давай я свяжу тётю, а ты в это время погладишь её по голове.

4 года

Вы забрали сына из детского сада. По дороге выясняется, что он прихватил из садика маленькую матрёшку и хочет подарить её подружке — соседке, потому что влюбился в неё. Вы согласны, что это уважительная причина? Ваша реакция?