Психология оскорблений. Причины, механизмы, способы защиты - Райнхард Халлер
Тот, кто долго искал признание, чувствовал себя недооцененным и испытал боль недолюбленности, каждое пренебрежение вновь воспримет как сильнейшее оскорбление.
Того, кого не ценили на работе, не уважали в семье, унизит любое сравнение с достижениями и победами других. Если в детстве одноклассники дразнили человека из-за большого носа, то в зрелом возрасте любой комментарий относительно его внешности может вызывать болезненную реакцию.
Аристотель говорил, что больнее всего ранят оскорбления, затрагивающие самое важное в жизни человека: для скупого – это деньги, а для честолюбивого – страх лишиться чести.
Философ обращает внимание, что такой способ самоутвердиться используют люди неуверенные, внутренне сомневающиеся в собственных силах: «Оскорбляя других, они в своем представлении еще более возвышаются над ними. Поэтому люди молодые и люди богатые легко наносят оскорбления: им представляется, что, оскорбляя других, они достигают превосходства».
Несмотря на все вышеперечисленное, мы можем использовать оскорбления в качестве инструмента для самопознания. Оскорбления подчеркивают наши слабости, незажившие раны или подавленные проблемы. Они не только выявляют наши болезненные точки, но и показывают, что для нас действительно важно и к чему мы чувствительны. Таким образом, оскорбления отражают наши стремления и идеалы, то есть наши ценности. Обычно за этим идут к психологу, а здесь, получается, многое можно почерпнуть из ситуации, когда вас оскорбили.
Ценности и самооценка
Оскорбления больно бьют по самооценке и затрагивают наши ценности – идеи и убеждения, которые мы считаем самыми важными и значимыми в жизни. Ценности формируют наше видение мира, поведение, влияют на принятие решений и наши отношения с окружающими. Ценности определяют, что для нас важно, они формируют наши взгляды, наше мировоззрение. Немецкий философ Рудольф Герман Лотце дал, на мой взгляд, лучшее определение ценности:
«То, что человек эмоционально признает как высшее, то, к чему нужно относиться с уважением, признанием и стремлением».
В психологии ценности рассматриваются как ориентиры, внутренние опоры, которые помогают принимать правильные решения, делать выборы, ставить цели и достигать их. Ценности – это то, во что мы верим. Поэтому оскорбления, подрывающие ценности, выбивают почву из-под ног. История моего знакомого – яркий тому пример.
Все его детство прошло на природе, вдали от городской суеты. Вместе с родителями он ходил в походы по высокой долине. Горы, пихты, заливные луга, живописные ледники, водопады и ручьи – все это казалось настоящим чудом. Долина была для него местом силы, где можно было остаться наедине со своими мыслями. Когда власти объявили о строительстве гидроэлектростанции, он встал на защиту долины: встречался с чиновниками, собирал подписи, организовывал пикеты. Его называли безумцем, но он не переставал бороться. Но правда оказалась на стороне власть имущих: лес вырубили, а реку перекрыли. Долина перестала существовать. Годы спустя я навестил его в больнице, где он лечился от рака. Но его беспокоил вовсе не страшный диагноз и не печальные прогнозы врачей. Все, о чем он думал, это о безвозвратно потерянной долине. Не смертельная болезнь, а душевная рана от утраты стала трагедией всей его жизни! Пытаясь подобрать утешительные слова, я процитировал старую мудрость: «Не плачь о том, что золотые дни прошли, будь благодарен – ведь они у тебя были». Но он отмахнулся и тихо сказал: «Без своей долины я хочу только одного – умереть».
В психологии есть понятие эго – это убеждение в собственной ценности; то, как человек воспринимает и осознает себя. От эго зависят самооценка и самоуважение. Люди рождаются с уже заложенной на генетическом уровне самооценкой. Но очень многое зависит от того, в каких условиях вырос человек, как его воспитывали, каким было окружение. То есть самооценка – это не постоянная величина, она меняется в течение жизни. Например, в подростковом возрасте самооценка часто занижена из-за внутреннего беспокойства, связанного с переходом во взрослую жизнь и поиском себя. В то же время самооценка помогает становлению и развитию личности, это одна из составляющих самосознания.
В поисках своего истинного «Я» мы колеблемся на тонкой грани между тенью неполноценности и ярким светом нарциссизма.
Здоровая самооценка – важный элемент психического благополучия. Она помогает человеку стать увереннее, лучше понять свои способности, осознать свою ценность. Безусловно, оскорбления бьют по самооценке и приводят к неуверенности, унынию, депрессии, вызывают чувство стыда. Поэтому с серьезными последствиями оскорблений нельзя оставаться наедине, это повод обратиться к психотерапевту, проработать травму, чтобы восстановить утраченную веру в себя и самоценность.
Люди беспощадны. Часто именно ваше ядро личности, ваша самая чувствительная точка становится мишенью для тех, кто стремится ранить.
Оскорбляя, вас пытаются обесценить – принизить вашу значимость, ваши чувства, переживания, цели, политические взгляды, религиозные убеждения. То есть растоптать ваши ценности. Обесценивание – защитный механизм нашей психики. Чтобы самому не испытывать чувство зависти, стыда, вины, мы обесцениваем другого. Сделать это можно разными способами – например, оскорбить или унизить кого-то.
В своих книгах американский психолог и специалист по ненасильственному общению Маршалл Б. Розенберг говорит о так называемом «языке шакала», который унижает, оценивает, обвиняет, обесценивает, оскорбляет, заставляет чувствовать страх, вину и стыд, оправдываться и защищаться.
Язык шакала – это критика, высокомерие, циничные комментарии, пренебрежительные суждения, угрозы и демонстрация власти. Мы используем «шакалий язык», когда говорим:
– Проблема в том, что ты…
– Ну подумай логически!
– Тебе стоит обратить внимание на другое…
– Как ты мог(ла) так поступить?
Ожидание и разочарование
Оскорбления тесно связаны с нашими надеждами, желаниями, неоправдавшимися ожиданиями и разочарованием. Сложно оскорбить того, кто уверенно идет к своей цели и у него все получается. А вот если надежды рушатся, словно карточный домик, человек чувствует себя разочарованным и оскорбленным.
Чтобы уберечься от разочарований, нужно признать, что ваше представление о самих себе – ваша самооценка – не всегда совпадает с мнением окружающих, а ваши ожидания могут не оправдаться.
Да, все это очень злит, выводит из себя и оскорбляет. Получается, вас обманули, не дали обещанного, все пошло не по плану, хотя вы так верили и надеялись. Вас предали, и, что еще хуже, вы сами позволили этому случиться.
Недовольство собой не дает нормально жить. Вы готовы отомстить всем на свете, но в конечном итоге оказываетесь в ловушке беспомощности, разочарования и неуверенности в себе. Осознать, что в случившемся виноват не кто-то, а вы сами – разве может быть что-то ужаснее? Как говорила австрийская писательница Мария фон
