Спокойное сердце. О счастье принятия и умении идти дальше. Обнимающая мудрость психотерапевта Накамура-сенсея - Накамура Цунэко

Но если вы все перепробовали, а нынешнее положение вещей все же не устраивает, тогда, мне кажется, нужно трезво оценить свои возможности и понемногу начать искать что-то новое. Обычную реакцию на невзгоды и печали можно выразить словами «Видимо, так должно было со мной случиться». А вы попробуйте, пожалуйста, отнестись к этому полегче и спросить себя: «Разве не лучше, чтобы было по-другому?»

2. Не тратьте энергию на то, чтобы изменять людей. Она пригодится вам, чтобы научиться жить в согласии с собой

В жизни все часто идет не так, как хотелось бы.

«Он ведь мог сделать гораздо больше…»

«Ну почему этот человек всегда себя так ведет…»

«Это не очень правильно…»

В любом коллективе рано или поздно возникает взаимное недовольство. Даже на работе, которая поначалу казалась идеальной, мы со временем начинаем замечать неприятные моменты. А у человека, за которого мы вышли замуж по большой любви, могут постепенно проявиться неприятные нам черты.

Сейчас и с плохой работы, и от человека, который нам не подходит, легко уйти. И уходить нужно решительно, без промедления. Но жизнь сложная штука. На новой работе все равно встретятся в той или иной степени неприятные люди, которые нам не подходят. Их просто будет больше или меньше. Да и времена меняются, организации меняются, люди меняются. Рано или поздно обязательно появится что-то, не совпадающее с вашими планами. Можно менять работу и партнеров раз за разом, но это будет повторяться. Нет места, которым будешь доволен на 100%.

Поэтому, как мне кажется, прежде всего нужно подумать о том, как комфортно жить или работать там, где мы находимся сейчас. Не пытаться изменить других ради собственного удобства, а думать в ключе «Могу ли я сам сделать что-то для того, чтобы стало лучше?».

Я не говорю, что изменить других людей невозможно, но это требует огромных усилий. Несколькими попытками и парой слов тут не обойдешься. Нужно годами, постоянно взаимодействовать с человеком, используя различные приемы и подходы. Потребуется вся ваша энергия и решимость. О, если бы я сама знала, какой муженек мне достался, ха-ха.

В сущности, он был неплохим человеком, серьезным врачом-отоларингологом, но уж очень любил выпить. И еще любил угощать. Каждый вечер он шатался по Осаке, выпивая то здесь, то там и тратя на друзей всю зарплату. Понятно, я была наивной, сначала легко к этому относилась, думала, все мужчины такие… Раз за разом он обещал, что все будет по-другому, но перевоспитанию не поддавался. Даже когда я заполнила заявление на развод и стала его пугать, плодов это не принесло. Он держался несколько дней, а потом все начиналось снова.

Я нервничала, думала, ну почему он не меняется, сколько ни говори, почему он не понимает? Наконец я убедилась, что изменить его невозможно, надеяться глупо, — и бросила все попытки. Я задумалась, как же тогда сохранить нормальную жизнь для семьи, и поняла, что просто должна зарабатывать на домашнее хозяйство сама.

Я родила двух сыновей. Я все время думаю о том, что в детстве им обоим было из-за чего печалиться. Но я верила, что для детей очень важны полная семья и мир в ней, поэтому изо всех сил старалась сделать каждый день спокойным. А как же стресс, который во мне копился? Я выпускала пар, ругая мужа в беседах с пациентами! Похоже, им было в удовольствие слушать, как ворчит на супруга лечащий врач. Возможно, именно благодаря этому я завела много подруг среди пациенток!

Как бы то ни было, изменить чужой характер и поступки — сложное дело, поэтому важно понять, как ты сам можешь сгладить углы. Такой подход намного эффективнее, особенно если задуматься о том, какую нагрузку на себя берешь.

Я всегда старалась ограничить до минимума общение с людьми, которые мне не подходят, а с приятными, близкими по духу поддерживала тесные связи. Я работала во многих больницах, но отношения всегда строила на этой основе. На людей, которые мне не нравились, я старалась обращать меньше внимания, а тем, с кем ладила, уделяла как можно больше времени.

Может, поэтому я проработала довольно долго в каждом из мест.

3. Сострадание — это лишь доказательство привязанности

Даже в семье ты — это ты, а другие люди — это другие люди. Если давить авторитетом, будет плохо и тебе, и тем, кто рядом.

За всю взрослую жизнь я ни разу не возвращалась в родной город Ономити. Меня часто спрашивали: «Не было ли вам грустно?», «Не боялись ли вы?», «Почему вы такая сильная?» Честно говоря, я боялась и печалилась. Когда мне что-то не нравилось, я и расстраивалась, и жаловалась, и хныкала. Но я должна была продолжать жить. И я не думаю, что обладаю особой силой. Просто я не варилась постоянно в печали и беспокойстве. Наверное, потому, что всегда помнила: каждый человек живет в одиночку.

Многие расстраиваются из-за взаимоотношений, но забывать эту мысль: «Человек полностью, до самого конца одиночка» — нельзя. Это относится и к родителям, и к детям. Все мы живем свои жизни, и все мы разные. Мы не можем все время глядеть в одном направлении. Переживать о том, что в воспитании детей у вас «не получается стать мамой-другом» или что на работе «не выстраиваются отношения с новыми людьми», — пустая трата времени. Просто не у всех есть постоянная потребность в «компании» рядом.

Конечно, ничего не может быть лучше, чем хорошие друзья или коллеги. Радость от общения с ними можно сравнить с оазисом для сердца. Уже оттого, что рядом просто есть люди, готовые вас выслушать, на душе спокойнее. Но, по моему мнению, это не означает, что друзья или хорошие знакомые обязаны всегда бежать к нам на помощь. В любых отношениях необходимы дистанция и возможность отказаться что-то делать.

В целом взаимоотношения — довольно рискованное предприятие. Часто мы сближаемся и расстаемся вообще по чистой случайности. Мы легко принимаем сторону, которая сулит нам выгоду. А если люди долгое время не общаются или общаются редко, например из-за того, что находятся далеко друг от друга, то связи постепенно ослабевают. Это реальность.

Разве бывает так, что один из супругов всегда