Виктор Гламаздин - Библия G-модератора
Формула такова: бабло + хорошая школа GM = мировое господство к 2030-35 гг.
Короче — мы их всех похороним!
И, я уверен, у русского позиционирования офигительное будущее.
Ибо мировое сообщество сможет поднапрячься и преодолеть наше G-модерирование.
Может оно поднапрячься и преодолеть наши деньги.
Но нельзя (сколько не напрягайся) преодолеть обе эти штукенции, коли они бьют тебя одновременно.
И мир дрогнет. И запляшет под дудочки крысоловов из заснеженной богомольной Руси.
А в школьных библиотеках у нас появятся книжки "Позиционирование для чайников" или "Все мы немножко зомбики".
А на Поклонной горе мне, скромному и застенчивому основоположнику русской школы модерации, поставят в качестве памятника пирамиду из черепов поверженных врагов нашего возрожденного Отечества…
…Ща-ща, подождите, пацаны. Только вытру слезы умиления со счастливого лица и продолжу базар…
Победив убеждение, позиционирование обеспечило себе расцвет на ближайшие 10–15 лет.
Но ходят упорные слухи, что грядет новая эпоха в программировании разумных существ — метапрограммирование.
Это сверхпозиционирование, основанное на синтезе дедукции (люди пьют по утрам стеклоочиститель, ты человек, следовательно, жбанишь по утрам это пойло) из риторики и третьего типа позиционирования (по референтной группе).
Позиционирование рассчитано на использование традиционных образы.
А метапрограммирование — это создание новых (чуете влияние классической риторики?).
Например, придумывается имидж Буро-Зеленого Перца (начинают обработку с молодежи). И к нему присобачивают кодекс поведения: каждый Буро-Зеленый Перец должен постоянно чесаться, ковырять в носу и материться, а также — какая, право, мелочь и ерунда, — голосовать за партию "Основоположники-труположники", молиться пустой консервной банке и покупать продукты только в магазинах "Пидор Пэн".
В последние 15–20 лет бурно развивается по всей планете новое направление (не тип, не вид!) G-модерации с элементами пиара и рекламы — ток-шоу (от «talk» — разговор и «show» — спектакль) и риэлти-шоу (от «rial» — реальный).
Там вроде бы главные действующие лица — приглашенные в шоу участники.
Но на самом дел всем манипулирует модератор (либо ведущий, либо голос за кадром, либо завербованный участник шоу), направляя всю теле- и радиопургу в заранее проплаченное спонсорами русло.
Короче — разводка зрителей и слушателей идет на столь высоком уровне программирования, что скажи им: "Вас же зомбируют, дурики", — и они тебя тут же покусают в порыве благородного возмущения.
А лет через 50, пацаны, вообще, я уверен, не понадобится столь искусное программирование человека.
К тому времени, думается мне, уже будет найдет простой и удобный интерфейс для непосредственного закидывания программ в мозги пиплов с электронного носителя.
Настроил сознание на определенную волну — и получи свой терабайты детальных инструкций в визуальных и сенсорных образах.
Эх, мне б дожить до того времени! Я бы наверняка сумел помочь тем, кто не захочет превращаться в зомби, придумав бы систему защиты от прямого программирования.
Меня часто упрекают за цинизм и анархизм.
Мол, нет у Гламаздина никаких идеалов, не любит он людей и не верит в их суеверия.
Действительно, я не люблю людей, если они быдло и дрянь, и не верю в мифы, этим быдлом придуманные.
А идеал у меня есть — русская речь, свободно и гордо льющаяся по просторам космоса.
Русские города на миллионах планет, рассыпанных по разным галактикам.
Умные и могущественные русские люди — хозяева Вселенной.
А вот вера в добренькую и честную власть у меня испарилась в 90-е, когда на моих глазах высокопоставленные чинуши за бутылкой водки продавали кому попало за копеечные гонорары, а то и просто в виде дружеского подарка русские земли вместе с миллионами приписанных к ним жителей.
Нет, не продажных тогдашних временщиков я возненавидел. На то он и временщик, чтобы наворовать и сбежать с наворованным. Не в нем дело.
А дело все в том многомиллионном стаде, которое равнодушно и лениво наблюдало за тем, как продавали землю, политую кровью и потом их предков.
За это не будет им прощенья! На этом свете уж точно.
Я вам не какой-нибудь там Иисус Христос, выпоротый, словно рыночный воришка, и распятый, будто бандит с большой дороги.
У меня не забалует ни эллин, ни иудей, ни даже добрый самаритянин!
А вот теперь отвлечемся от всяческого пафоса и шапкозакидательства. И попробуем достойно завершить эту Четвертую Священную Книгу.
К этому времени, скорее всего, у вас (кроме тех, кто вдумчиво заучивал сей трактат наизусть, а не пил под него пиво, похохатывая и причмокивая слюнявыми губищами), друзья мои, разум наполнился недоумением, а душа тревогой.
К этому моменту вы просто обязаны были запутаться и возопить: "Ну для чего напридумано столько методик охмурения!? И зачем модератору, который сам не лезет на баррикады и митинговую трибуну, знать о работе гипнотизеров, суггесторов, риторов и позиционистов?"
Запутались? Возопили?
Слышу-слышу. И спешу развеять мрак из ваших извилин. Глубоко вздохнув. И скосив левый глаз на заранее заготовленные тезисы.
Модератор обязан иметь представление о всех четырех способах охмурения сапиенсов, чтобы знать, на что способны его солдаты.
Если расположить модераторов по званиям, то выйдет следующее: пиарщики и рекламщики — это лейтенанты и капитаны, маркетчики (не путать с шулерами-маркетологами!) — это майоры и полковники, а политтехники (не путать с клоунами-политтехнологами!).
А гипнотизеры, суггесторы, риторы и позиционисты — это солдаты. Они сами ничего не придумывают, а лишь, используя свои штучки-дрючки, исполняют чужие заказы.
Впрочем, есть опустившиеся местечковые модераторы, которые добровольно опустили себя на уровень рядового состава. Флаг им в руки и медицинскую страховку в сервант.
Но вам-то, пацаны, местечковая эйфория — все равно что офисная работа для цыгана.
Вы полководцы третьего тысячелетия. Вы рождены, чтобы вести армии на штурм Вселенной. Вы метите своими хищными очами не на пост председателя сельсовета, а претендуете на Нью-Йорк, Марсель, Пекин, Мадрас, Толедо… Вы чувствуете, как миллиарды сапиенсов мучаются и не спят ночами из-за того, что не могут отдать свои никчемные жизни в битвах, в которые поведете их вы.
Я прав?
Хе-хе, по вашим загоревшимся глазам, пацаны, вижу, что прав насчет ваших наполеоновских планов.
Но о планах — в другом месте.
Сейчас о ваших бойцах (сотрудниках). Куда их определить — в кавалеристский эскадрон или мотоциклетную роту?
Советую определить: холериков — в убеждение, флегматиков — в гипноз, сангвиников — во внушение, меланхоликов — в позиционирование.
Дураков — в обоз.
Лазутчиков — расстрелять перед строем.
Практикум:
1. Приготовьте 10 коротких текстов (по 800 знаков) рекламного коммерческого и некоммерческого характера (типа: "Купи кепку, пижон! Макушка мерзнуть не будет" или "Голосуй за Пупкина! Он тоже не любит техасских рейнджеров!"). И усильте каждый из них фразами позиционирования. Отдельно — первый тип (оба вида), второй тип (оба вида) и третий тип (оба вида).
За три дня, думаю, это вполне можно осилить.
2. Те же тексты. В смысле — уже усиленные позиционированием.
Теперь ваша, друзья мои, задача — перепозиционировать их.
Это значит, что вы вводите свои товары и услуги на прямое позиционирование, а обратным бьете по старой марке.
Например, было: "Если ты настоящий чукча, то проголосуешь за Абрамовича", а станет "Ты же интеллигентный человек, голосующий за Васю Пупкина, а не какой-нибудь чукча, голосующий за всяких там абрамовичей".
3. Найдите среди вороха рекламы и пиара в СМИ и интернете не менее 200 примеров позиционирования. Особое внимание — на невербальные средства воздействия на сознание (газетные и журнальные фото, кинокадры).
Классифицируйте каждый материал письменно.
Например: "На цветной растровой (векторной или 3D) фотке стоит розовощекий перец в обнимку с парой голых мулаток. Бэкграунд (задник) — пляж и пятизвездочный отель. Явно — позиционирование по клиенту прямого вида. Позиция — эти шнурки покупают здоровые и преуспевающие мужики. Вторая позиция — лишняя. Лучше бы усилить первую".
На это вам, други, целая неделя.
4. Подытожьте все, что узнали про позиционирование. И составьте текст (3 000 знаков). И вложите туда один тип (одного вида) позиционирования. И подгоните его под требование базовой структуры, интонации и акустики. И потренируйтесь раз 100 в его говорении, чтобы научиться голосом и ролевыми ужимками в духе дедушки Станиславского выделять статус товара, клиента или референта.
