Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения
Я сам становлюсь ролевым игроком, если встречаюсь с человеком, у которого есть бессознательная боль потери, исходя из которой, он совершает все поступки. Благодаря его поведению я чувствую в себе внутреннюю защиту, оценку, дистанцию, беспокойство, нетерпение, нервозность или стресс и начинаю отстраняться от других людей или осуществлять провоцирующее ранящее поведение. Таким образом, я задеваю его дисбаланс и вытаскиваю его боль на поверхность. Если мне не нравится собственное поведение, или я замечаю, что мои провокации не приводят к нужному пониманию самого себя, то я отстраняюсь и пытаюсь уменьшить свои претензии по отношению к этому человеку (больше не предоставляю себя). Я ценю его таким, какой он есть.
Подтверждение своей ролевой игры я получаю путем следующего эксперимента: я проявляю во всей полноте свое оскорбительное поведение и наблюдаю реакцию собеседника. Если он обижается и не может справиться с моим поведением, значит, я играл для него роль, заново активирующую его боль. Мое защитное чувство по отношению к другому человеку — это восприятие его непроработанной боли потери, я нахожусь в резонансе с ним. Если же мой собеседник разумно справляется с моим поведением, возможно, даже шутит со мной или может изменить тактику в мою сторону, то моя защита может иметь причины во мне самом.
Подтверждение своей ролевой игры я нахожу и тогда, когда ухожу, а мой собеседник при этом критикует меня, значит это его проблема. Если же он испытывает облегчение, а я после своего ухода все еще плохо себя чувствую, то это, вероятно, мой собственный дисбаланс.
Вывод: неприятные чувства, от которых мы можем избавиться при помощи волшебной формулы, без разницы, куда бы мы ни обращались и от чего ни хотели бы уйти, влияют на нас и наше окружение и служат, таким образом, нашему собственному процессу развития и дальнейшего понимания себя. Если мы больше не обороняемся от своих чувств, а умеем обращаться с ними, они теряют свою неприятную власть. Мы узнаем, что у всего есть свой смысл и своя причина. Наш дисбаланс — это всегда послание нам же самим: «Здесь ты можешь кое-что принять в свою жизнь. Или ты научишься чему-то новому, или можешь освободиться еще от одного желания изменений».
Мой знакомый терапевт рассказал мне следующий случай: «Я со своей подругой пережил очень интересный опыт. У нас был прекрасный секс. Однако неожиданно она почувствовала, что ей нехорошо. Она подсознательно знала, что мое поведение не связано с этим. Более вероятно, что ей было настолько хорошо, что как раз из-за этого возникло ее плохое самочувствие, которое она, возможно, знала из прошлого. Она гадала, что это значит для нее именно сейчас.
Для поиска ответа я предложил ей взять меня в ее распоряжение, потому что уже ощутил, что во мне возникает определенное чувство, которое начинает управлять моим поведением. Я не знал его из своего прошлого опыта, для меня это ощущалось как нечто чужое. Она приняла мое предложение, и я начал вести себя в соответствии с этим чувством. Я был жестким в движениях и следовал только своему инстинкту, не обращая внимания на нее. Из-за этого она стала чувствовать себя еще хуже и смогла точнее исследовать это чувство, спросить себя, откуда оно ей знакомо. Вдруг она осознала, что это было связано с тем, что раньше она часто сталкивалась с людьми, которые так же жестоко вели себя, а она позволяла этому происходить. Когда она вспомнила об этом и вдруг поняла свое чувство, то расплакалась. После этого она нашла новую точку зрения и способ поведения: прошлый опыт в нашей жизни навсегда. Если же кто-то в будущем будет жесток по отношению к ней, у нее уже есть возможность допустить это или высказаться, остановить это или уйти от этого. Теперь ее чувство защиты было высвобождено, и у нее был выбор. Наш прекрасный секс продолжался на новом уровне, потому что ее неприятное чувство исчезло».
Вот так всегда: сначала мы находимся в новых рамках, в новой ситуации, встречаемся с новым человеком, который нас понимает. Если это новое состояние более свободно, чем то, что мы знали раньше, то в нас всплывают определенные блоки. Мы чувствуем себя скованными или ощущаем, что наше поведение как будто не такое как всегда, однако не можем установить точно, в чем вообще дело. Если этот блок проявляется в нас, а другие люди как раз в это время контактируют с нами, то они начинают автоматически предоставлять себя и свое поведение в наше распоряжение. Они чувствуют телепатически наш дисбаланс и играют роли, которые часто лишь укрепляют наши блокировки. Наше окружение сталкивается с нами, провоцирует нас и активно помогает проявить эту блокировку. Дети это умеют превосходно.
Чем это хорошо? За этим скрывается цель — мы можем точнее ознакомиться со своим блоком и снова осознать его причины. Мы спрашиваем себя: «Каков смысл этой блокировки? Почему мы однажды натренировали себя на такое поведение? Какое желание изменить что-то скрывается за этим?»
Мы можем осознать, что мы либо видим, что блокировка больше не нужна, и отказываемся от нее, либо она еще имеет для нас смысл. В последнем случае мы осознаем свою блокировку как важную границу, у которой теперь можем стоять уверенно и осознанно. Теперь мы можем говорить себе твердо и почтительно: «Нет, я не предоставляю себя этому». С этой новой ясностью мы чувствуем себя свободными, мы чувствуем мир в себе.
Осознаем это глубже
«Внимание — это сила, которая позволяет целительной энергии течь в энергетическое поле, и приносит расслабление — как при массаже», — пишет Михаил Чайковский.
Если мы страдали от слишком сильного чувства потери, которое невозможно проработать в один момент, в нас возникает большой разделяющий дисбаланс. На медицинском уровне Йоахим Бауэр описывает этот процесс следующим образом: «Речь идет о некоторого рода „удалении от самого себя“ с целью выйти из фактической ситуации, которая стала невыносима для души и тела. Поскольку здесь речь идет об удалении части души, а разделение на латинском языке значит «dissociatio», возник медицинский термин «диссоциация». ...Диссоциация — это физический и нейробиологический защитный механизм. Цель диссоциации — уменьшение или отключение душевной или телесной боли. ...Диссоциация — это хрестоматийный пример того, как внешние ситуации не только влияют на душевный или телесный опыт, но и могут управлять функциями тела вплоть до регулирующих функций или активности генов».
«Много холода среди людей, потому что мы не осмеливаемся проявлять себя такими сердечными, какие мы есть» (Альберт Швейцер, теолог, врач, философ и музыкант XIX-XX века).
Пол Уолен из университета Висконсина проводил следующий эксперимент с пациентами отделения травмы: на экране он вставлял кадры, изображающие их травмы, однако на такие короткие миллисекунды, что их сознание не могло сказать, что оно видело. Однако эти картины пробуждали в них не только полную эмоциональную реакцию со страхом и паникой, но и массивную активацию амигдалы в мозге. Другие картины не вызывали реакции. Это показывает, как неразрешенный стресс влияет на нашу жизнь, прежде всего, на подсознательном уровне. При помощи интенсивного наблюдения за нашей стрессовой реакцией и за своим окружающим миром мы можем постепенно снова осознать то, какое желание перемены в нас действует.
Некоторые считают, что должны вернуться в прошлое, чтобы найти и понять свое желание перемен. Часто достаточно того, чтобы мы научились осознавать в настоящем то, что переживаем — благодаря принятию, согласию, прощению, признанию, слезам, пониманию, уважению и т. д. Потому что, освободив свое желание перемен с помощью осознания проблем в настоящем времени, мы добьемся того, что оно исчезнет для нас и в прошлом, там, откуда оно началось.
«Печаль — это информация о том, что человеку не хватает чего-то или кого-то» (Гюнтер Шмидт).
«То, что вы не хотите видеть в себе, крепнет, потому что извне приходит такая же энергия» (Фонс Дельноц).
«Нынешнее положение человека — это точное отражение его верований» (Энтони Роббинс, американский тренер по развитию личности).
Наши неприятные чувства, а также наши робкие или жесткие роли — это всегда следствие нашего восприятия. Мы воспринимаем не проясненный дисбаланс других людей или же наш собственный, или нереализованное желание изменить что-то.
«Физические симптомы укрепляют проблемную манеру поведения или переживания и обычно указывают на противоположность, то есть делают видимым то, что что-то конкретное идет не так, как надо» (Клаус Мюке).
Ева-Мария Цурхорст в своей книге «Люби себя — и все равно, за кого ты выйдешь замуж» пишет, как бывший парень Катарины Витт рассказал о своем ощущении чужой роли: «Когда ты вместе с Катариной, ты можешь делать как мужчина все что угодно, но ты все равно останешься тем, кто носит чемодан». Возможно, Катарина, являясь привычной к успеху спортсменкой по фигурному катанию, живет с бессознательной и привычной точкой зрения, на которую ее партнер реагирует соответствующим ролевым поведением. Подтверждение этому заключается в ее защитной реакции против приспособления (возможно, приобретенное, когда она была гражданкой ГДР). Она говорила, что ни в коем случае не хочет быть вместе с кем-то, кто ей подчиняется.
