Олаф Якобсен - Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения
Там, где традиционно много горюют, сердца людей более открыты. Люди больше доверяют жизни и очень сердечны.
Даже если опыт потери уже позади и мы давно привыкли к новой ситуации, наши эмоции все еще хотят вернуть наше вытесненное чувство потери из прошлого и прекратить внутреннее разделение. Желание перемен живет в нас как после потери, так и до нее и влияет на нашу жизнь. Это мы узнаем по тому, что неразрешенное чувство снова и снова возвращается при определенных ситуациях. Оно возникает в нашей жизни как страх, защита или исключение чего-то. Либо кто-то вычеркивает нас из жизни, либо мы сами исключаем кого-то. Между тем, наш ум уже не может понять, почему мы себя так чувствуем теперь. Наш ум больше не может правильно интерпретировать наши чувства. Мы думаем, что это «нормально», потому что видим похожие страхи и защитное поведение у других людей, мы привыкли к этому и уже не знаем другого. Иногда эмоциональная не проявленная боль выражается в телесных симптомах или болезнях, потому что «наши убеждения управляют нашей биологией» (Липтон). В таком случае этот дисбаланс «принуждает» нас к тому, чтобы разобраться в себе и поставить под вопрос, например то, что мы считаем нормальным.
В состоянии неразрешенной проблемы нашему сердцу не нравится настоящее в том проявлении, в каком оно есть, потому что снова и снова возникают ситуации, которые пробуждают в нас старые чувства защиты. Каждое чувство защиты, стресса или паники в нас указывает на непроработанный опыт потери. Либо мы переняли эту защиту от родителей и по привычке копируем ее, или же сами выстроили внутреннюю защиту из-за своей потери. В этой защите мы бессознательно желаем, чтобы настоящее снова стало таким, каким оно было до потери. Собственно говоря, в своих чувствах мы хотим повернуть время вспять, предотвратить потерю. Мы постоянно бессознательно желаем, чтобы что-то не произошло (пример с Оливером, который хочет, чтобы аварии с Марией не случилось). А что происходит, если мы хотим что-то изменить? Мы вступаем с этим в резонанс. Всегда, когда мы проживаем в настоящем что-то, что напоминает нам (бессознательно) о неразрешенном опыте потери, возникает желание перемен; этим мы предоставляем себя своему опыту потери из прошлого и испытываем соответствующие чувства.
Теперь у нас есть выбор. Либо мы опять осознаем, что именно мы хотим изменить, и узнаем через это самих себя и устанавливаем новые границы понимания. Мы переживаем свою старую боль, полностью отдаваясь той потере и печали, принимаем горе и соглашаемся с тем, что происходит («...и это имеет место быть в моей жизни, я даю этому место в моем сердце»). Или мы и дальше мобилизуем свою защиту, обороняемся против провоцирующих ситуаций, боремся с ними и избегаем их. Так наше желание перемен и наша защита продолжают свое действие.
Как наши близкие реагируют на нас и наши нереализованные желания перемен? Когда они контактируют с нами и предоставляют себя нам, то телепатически устанавливают резонанс с нашим (неосознанным нами) желанием. Они ощущают (также бессознательно в большинстве случаев) чувства, которые связаны с нашим неразрешенным опытом потери, и начинают действовать и общаться с нами, исходя из этих чувств. Это автоматические ролевые игры, которые я уже упоминал. Для чего они хороши? Глубоко в наших чувствах существует желание того, чтобы потеря никогда не произошла. Наша жизнь и излучение нашей энергии строится на этом. Люди, которые предоставлены нам в связи с чем-то, чувствуют наше желание изменить эту ситуацию. А когда что-то хочешь изменить, возникает интенсивный резонанс для того, чтобы мы ближе могли узнать его. Мы и все люди вокруг нас начинают проигрывать наш прошлый опыт потери, чтобы изменить его и суметь исцелить наши чувства. По этой причине в нашей жизни повторяются одни и те же ситуации. Они являются шансом на разрешение проблемы и возможностью принять горе. Зифер и Вебер сообщают, что конфронтационная терапия при нарушениях, связанных со страхами, показывает высокую степень успеха во всех исследованиях. Не удивительно: здесь речь идет о самом успешном принципе природы!
Если мы разошлись, например, с близким человеком, не попрощавшись с ним в полной мере, и держим внутреннюю оборону (желание перемен) против этого человека, то окружающий мир помогает нам в том, чтобы наше желание реализовалось. Это значит, что в следующих отношениях разыграется та же ситуация, которая столкнет нас с нашими старыми чувствами и придет к похожему концу. Наш новый партнер либо будет похож на предыдущего, либо начнет играть роль, которая соответствует поведению прошлого партнера. Он сможет распознать это по чувству, из-за которого при контакте с нами он уже «сам на себя не похож». Ролевая игра нашего партнера происходит так долго, пока мы не переработаем полностью свой опыт потери и не исцелим свои чувства, то есть пока не сможем отпустить свою защиту, а с ней и желание перемен; или же пока наш партнер не прекратит предоставлять себя для этого, или даже уйдет от нас. И вот благодаря этому у нас опять есть опыт потери, который дает нам шанс проработать всю нашу прошлую боль разлуки.
Если же мы переработали опыт потери, теперь мы можем оглядываться назад с благодарностью и видеть, что наш болезненный опыт — это важная часть нашей жизни. Одновременно мы освобождаемся от чувства защиты в настоящем.
Мы ведем себя более открыто, уверенно и явственно. Мы начинаем больше сочувствовать людям с их неразрешенной болью потери, а люди более расположены к нам. Им больше не приходится играть неприятные роли.
Кармен и Маркус — пара, и они живут вместе. У них есть маленький ребенок. Когда они планировали, как провести Пасху, Маркус решил, что хочет неделю погостить у своих родителей, которые живут далеко, и желает поехать один, без Кармен и ребенка. Когда он рассказал о своих планах жене, одновременно он ощутил внутреннюю защиту против нее. Его чувство было таково: лучше поехать к родителям без Кармен. При этом он понимает, что не имеет ничего против Кармен. Он подозревает, что его чувство может быть восприятием старой обиды. Кармен действительно реагирует болью и грустью (Маркус ощущает этому подтверждение). Она замыкается и думает об этой ситуации.
Анализируя проблему, сначала она не может достучаться до своих чувств. Она думает, что у нее вообще нет проблем с тем, чтобы остаться одной. Еще ребенком она часто бывала одна. Во многих ситуациях она чувствовала себя оставленной родителями. Когда Кармен представляет себе, что все люди связаны друг с другом (= представление сочувствующих рамок) и что она связана через внутреннее восприятие с родителями и с Маркусом даже на большой дистанции, в ней поднимается боль и она плачет. Она плачет о печали быть оставленной, думает о прошлом, воображает себе Пасху, когда она остается одна с ребенком, и плачет. Ребенком она привыкла к болезненному чувству одиночества, для нее это стало нормальным. Тогда она развила в себе картину разделенного мира, потому что любая мысль о «контакте» причиняла бы ей боль. Это напоминало бы ей об утрате, которую она узнала благодаря отношению своих родителей. Когда же она сознательно создает новую картину мира и представляет себе универсальную любовную связь между всем и вся, эта боль всплывает и проживается заново.
Через какое-то время в ней разливается нежность. Она может с любовью смотреть на своих родителей и на Маркуса. Она может отпустить его, не чувствуя больше обиды. Когда она снова приходит к Маркусу и рассказывает ему о своем процессе освобождения, он говорит ей, что его чувство защиты исчезло. Он больше не чувствует его. Это подтверждение того, что его чувство защиты фактически было резонансом восприятия по отношению к неразрешенной боли Кармен. Теперь Маркус может свободно думать о том, чтобы в одиночку съездить к родителям на Пасху. Они подозревают, что их конфликт был предчувствием того факта, что они в итоге не нашли никого на время их отъезда, кто бы смог взять ребенка на неделю. А брать с собой малыша в дальний путь тоже нельзя было. Их предчувствие подтвердилось.
В освобожденном состоянии сознания я могу понимать ранящее поведение других людей, могу просматривать его, принимать, не брать его на себя, могу вести себя наилучшим для меня самого образом и знаю, что мое текущее чувство обиды является лишь восприятием. В не освобожденном состоянии я встречаю «ролевых игроков», которые оскорбляют меня своим поведением, а я сам, как «обиженный», испытываю из-за этого старую боль потери. Теперь я могу спросить себя: «Почему меня это задевает?» Я ищу понимание в себе самом (= познание) и освобождаю свою боль или нахожу более приятную точку зрения.
Я сам становлюсь ролевым игроком, если встречаюсь с человеком, у которого есть бессознательная боль потери, исходя из которой, он совершает все поступки. Благодаря его поведению я чувствую в себе внутреннюю защиту, оценку, дистанцию, беспокойство, нетерпение, нервозность или стресс и начинаю отстраняться от других людей или осуществлять провоцирующее ранящее поведение. Таким образом, я задеваю его дисбаланс и вытаскиваю его боль на поверхность. Если мне не нравится собственное поведение, или я замечаю, что мои провокации не приводят к нужному пониманию самого себя, то я отстраняюсь и пытаюсь уменьшить свои претензии по отношению к этому человеку (больше не предоставляю себя). Я ценю его таким, какой он есть.
