Николай Суровцев - Жить без негативных эмоций

Николай Викторович Суровцев

Жить без негативных эмоций

''Кто не с нами, тот против нас!'' — для очень многих людей это живой лозунг повседневности. Этому нас учили с детства… ''Воспитание непримиримости..!'' и ''Бескомпромиссная борьба!'' — все это закладывалось с ранних школьных лет, и еще раньше нашими родителями которых так же воспитывали на принципах нетерпимости… Наше сознание пропитано атмосферой агрессивности и мы не живем, а боремся и доказываем.

Ведь почему когда два человека, которым было комфортно и интересно друг с другом после заключения брака словно '' снимают тормоза'' и отрицательные эмоции уже идут без задержки; ''Ведь уже поженились; зачем за собой следить?'' Если раньше замечалось все, что делалось для другого и оценивалось им, то потом считается, что делать уже должен и замечается только когда не сделано. Часто можно наблюдать, как жена зудит и пилит мужа, не то сделал или того-то не сделал, но вдруг он на не матом, ''достала дескать…'' и все возмущаются; ''какая н6есдержанность''. Конечно он не прав, но интересно; то, что жена проела ему лысину — это не видит никто, все считают это нормальным, а когда он не выдержал — он виноват. Что за вредная особенность нашей души — почему мы замечаем только плохое? Но что интересно, ведь все это появилось, когда люди элементарно перестали следить за собой. Если люди перестают убирать там, где живут, то они зарастают грязью и болеют от этого. Живя в этой помойке.

Люди склонны видеть мусор в квартире и не видеть мусора в своей душе, и если раньше, до свадьбы они наводили ''макияж'' на свои эмоции, не позволяли выплескивать на другого свое плохое настроение, то после брака они ''активно мусорят,'' и еще не склонны убирать этот мусор.

Эмоции обиды, ревности, страха, досады, вины, подозрительность, скука и многое другое очень часто контролируют, управляют и в конечном счете разрушают жизнь человека. Мы не осознаем, что все эти негативные эмоции не играют полезной роли в нашей жизни и являются лишь признаком плохого характера. Вряд ли кто-нибудь сможет назвать хоть одну полезную негативную эмоцию и если мы думаем, что они неизбежны, как блохи для собаки, и даже полезны для самовыражения, мы ничего не можем сделать. Это иллюзия, что негативные вызываются обстоятельствами, нам просто нравится так думать, что негативные эмоции вызваны промахами других людей, либо неудачными обстоятельствами, это иллюзия. Гнев не в причине, а в Вас, когда Вы раздражены, тот обратите внимание на то, что те же самые действия, но уже других людей вызовут совсем другие чувства, вспомните, как вы реагируете на шалости своих и чужих детей и вспомните, вы все же способны сдерживаться если ошибку допускает посторонний человек, а не кто-то из ваших близких. Это наши установки создают негативные эмоции.. Есть такая притча; Будда как-то проходил одной деревней. Собралось несколько человек его противников, и принялись горячо и злобно оскорблять Будду. Он слушал молча, очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство; они оскорбляют человека, а он слушает их как музыку. Тут что-то не так

Один из них обратился к Будде; ''В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?' '- ''Именно, при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело решать. Оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их'''

Очень важно осознать, что негативные эмоции не могут быть вызваны внешними обстоятельствами, и они не могут существовать без таких психических процессов как воображение и отождествление.

Например, одной из негативных эмоций опустошающих человека является жалость! Сочувствие, сопереживание, сострадание — это иное! Это важно. Люди больше всего любят жалеть себя, других они обычно и не жалеют, под жалостью к другим обычно всегда прячется жалость к себе. Когда мы жалеем кого-то, то мы отождествляем себя с этим человеком или к примеру: мы жалеем собачку на улице, какая она жалкая, голодная, продрогшая, бездомная и как ей плохо живется. В такие минуты мы подсознательно видим на месте той собачки самих себя. Это мы там голодные и несчастные, и жалея собачку мы в ней жалеем себя, отождествляясь с ней. и нам не жаль кого-то другого пока мы с ним не отождествимся, не увидим в нем самих себя, не поставим себя на его место. Кстати, а ведь жалость- это оскорбление! Попробуйте пожалеть калеку, не только милостыню дать, а пожалеть более грубо — еще и подойти сказать какой он несчастный! Как вы думаете, как он среагирует? Да для него это все равно, что в лицо плюнули! Этим кстати и объясняется почему на вроде бы доброе дело отвечают неблагодарностью. То, что мы делаем для других не должно быть и выглядеть проявлением оскорбительной жалости, сочувствие, сострадание — это более уважительно.

Воображение тоже может сыграть с нами злую шутку. Например; ребенка нет в доме очень долго и часто в такие минуты его мать представляет себе во всех красках все беды, какие только могли с ним случиться (попал под машину, напали хулиганы и т. д) до тех пор- пока не изведет себя тревогой и страхами или когда мужа или жены нет дома очень долго, то какие только мысли не лезут в голову другому супругу в такие минуты, о чем только не мечтают люди в таких ситуациях! Да, да именно мечтают! То что они делают так и называется ''плохие мечтания''. Ведь что такое сам процесс мечтания, — это когда мы что-нибудь представляем себе, какие-то образы, сцены и в связи с этим что-то чувствуем, ощущаем. Мы обычно называем мечтами приятные фантазии, рисуем себе радужные перспективы и в связи с эти что-то чувствуем приятное, но ведь представляя, как ребенок попал под машину и чувствуя тревогу на самом деле мы мечтаем об этом! А ведь мысль материальна! При встрече же с ''виновником'' наших мечтаний, какие эмоции мы на него выплескиваем, словно он виноват в наших мечтаниях:?

А если рассмотреть, как формируется чувство обиды, то всякий раз, когда реальное поведение человека расходится с нашими ожиданиями, того, как он должен себя вести, мы обижаемся, чтобы он почувствовал себя виноватым, и поскольку чувство вины довольно некомфортно, то через него мы манипулируем другим, чтобы он вел себя так, как мы хотим. Обида от эгоизма! С какой стати другой человек, как свободная личность должен соответствовать нашим фантазиям о том, как он должен себя вести, и за несоответствие его нашим ожиданиям мы наказываем его своей обидой, делаем его виноватым. Но ведь это 6еще и неэффективный стиль общения, поскольку виноватым себя никто чувствовать не хочет, то самое простое — это обвинить обвинителя, в итоге получается двойная доза обиды, а все это накапливается и проявляется в болезнях. Недаром в библии говорится: ''Не судите, да не судимы будете!''

Да, конечно, негативные эмоции дают какое-то извращенное удовольствие при их проявлении, и последователи классического психоанализа могли бы найти в их истоках потребность в садо-мазохизме, но все же цена за позволение испытывать эти эмоции слишком высока, когда вы осознаете как много вы теряете, возможно, вы найдете силы, чтобы с ними что-то сделать.

Давайте не будем себя обманывать. Управлять своими эмоциями мы умеем. Например; вы не в духе, но вам дают на руки маленького ребенка — ''занять его'' и вы начинаете излучать благость. И не потому, что ребенок действует на вас, а потому, что его надо успокоить, и эти эмоции запустили вы сами. Любые эмоции порождаются нами, а не близкими и обстоятельствами. Настоящий хозяин не тот кто быстро умеет наводить порядок (например, быстро отходит от обид), а тот, кто не допускает беспорядка, и в доме и в душе.

Ведь дети учатся отрицательным, негативным эмоциям у нас, путем подражания. Если с ранних дней жизни поместить ребенка среди людей без отрицательных эмоций (сегодня это наверно возможно только в индийских ашрамах или в монастырях), то у него, вероятно, их совсем не будет или будет столь мало, что их легко преодолеть правильным воспитанием. Но в действительности все иначе, с помощью всех видимых и и слышимых примеров, обучаясь на родственниках старающихся подражать героям телесериалов ребенок учится отождествляться с этими эмоциями. А ведь негативные эмоции — это воображаемые эмоции и они не являются подлинными, они искусственны и поддерживаются они постоянным их оправданием, потворством своим слабостям, примерами в литературе и кино.

И даже не допускается мысль, что от них можно освободиться простым сознательным усилием и контролем. А ведь ребенок без наркотиков — это его родители без негативных эмоций.