Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки - Людмила Николаевна Шунина

в какой-то момент выстрелить и перепрыгнуть на новый уровень развития психики (интегрировать новое, сепарироваться, проработать травматичный опыт, завершить процесс). Но люди предпочитают до последнего не замечать проблемы, а напряжение снимают, заедая едой, запивая алкоголем, зависая в соцсетях, уходя с головой в работу. Напряжение возникает для того, чтобы направить его на изменения. А от него пытаются избавиться, так как оно доставляет внутренний дискомфорт. Психика немного успокаивается, напряжение заметно снижается и ничего не происходит. Приходит мнимое облегчение, что проблема как будто решена. Но ничего не меняется. Тревога и напряжение копятся внутри и ищут выхода. А как им выйти? Нужна очередная проблема, чтобы изменить ситуацию и сбросить напряжение. И с каждым разом ситуации становятся все тяжелее. Говорят: «Беда не приходит одна». На мой взгляд, это можно понять так: не пытаясь осознать и решить одну проблему, человек получает их несколько, чтобы проработать и выйти на новый уровень.

Как стать самостоятельной и независимой

Перед тем как перейти к практическим рекомендациям, давай разберем, что такое самостоятельность и независимость. Самостоятельность – это умение обеспечить себя всем необходимым для комфортной жизни. Если человек обладает таким качеством, он становится автономной, независимой единицей. Конечно же, на сто процентов независимыми людьми невозможно быть. Мы люди социальные, живем в обществе, имеем семьи, друзей, организуем процессы, в которых участвуют другие люди, мы взаимосвязаны, а значит, имеем определенную ответственность перед ними. Модная фраза «Я никому ничего не должна» может вводить в заблуждение и иметь неприятные последствия. Да, я не должна делать то, что мне не нравится или не хочется, но в то же время у меня есть обязательства и обязанности перед некоторыми людьми. Я должна вести быт, заниматься воспитанием ребенка, решать вопросы, касающиеся моих близких, выполнять свою работу, потому что в определенной степени ответственна за людей и чувствую долг перед ними. Мотивация «хочу» очень важна: она выявляет потребности и желания человека. Мотивация «должен» способствует взрослению личности и учит брать на себя ответственность. Самостоятельный человек принимает сам ответственные решения, сам себя материально обеспечивает, создает комфортные условия для жизни, поддерживает стабильно позитивный эмоциональный фон. Самостоятельный человек строит отношения с другими людьми, и чем он самостоятельнее, тем ему проще создать равные партнерские отношения. Он не стремится получить желаемое за счет другого человека, не использует хитрости и манипуляции. Он эмоционально устойчив, умеет справляться с любыми трудностями, но это не значит, что он не обращается за помощью к другим. С таким чувствуешь себя в безопасности. На мой взгляд, каждый должен стремиться к взрослой и независимой позиции. Это дает определенную свободу. Чего не скажешь о незрелых личностях, которые ожидают, что их потребности будут удовлетворены окружающими. Они способны долго терпеть и подстраиваться под других, так как сами себе дать необходимое не способны. Это детская инфантильная позиция, в которой находится большинство людей, причем они давно уже не дети. Они продолжают в своих неприятностях винить родителей, начальство, правительство и т. д.

Однажды меня на работу подвозил таксист, который делился своими размышлениями. С ним часто люди разговаривают во время поездок, рассказывают о проблемах и переживаниях, и он заметил одну особенность: большинство людей винят в своих проблемах других – супругов, родителей, начальников, правительство и т. д. «Кто виноват в том, что я таксист и вынужден много работать, чтобы обеспечить жизнь себе и своей семье? Это только мой выбор. У меня было достаточно возможностей пойти учиться и получить достойную работу. Но я предпочел плыть по течению и не прилагать усилий для лучшей жизни. При чем тут президент или кто-то другой?» – заключил водитель. И он прав. Пятьдесят процентов успеха – это признать свою проблему, остальные пятьдесят – это действия и усилия, которые необходимо приложить, чтобы изменить ситуацию.

Почему люди словно застревают в детской позиции, оставаясь зависимыми и несамостоятельными? В процессе воспитания ребенок становится самостоятельным постепенно. Сначала он учится ходить без поддержки родителей, потом держать ложку, завязывать шнурки на своих ботинках, потом ходить в школу без сопровождения взрослых и т. д. В 15–16 лет наступает самое органичное время для развития самостоятельности. И если родители препятствуют формированию и развитию этого навыка у ребенка, например, принимают за него решения, накладывают много запретов и ограничений, сопровождают его всюду, игнорируют его желания и просьбы, не воспринимают серьезно его точку зрения, то он будет вынужден учиться этому уже во взрослом возрасте, если, конечно, осознает в этом необходимость.

Подростковый возраст непростой, но очень важный период, когда происходят трансформация и становление личности. Сепарация (психологическое отделение ребенка от родителей) способствует формированию и развитию независимости и самостоятельности. Если естественному развитию личности ребенка не препятствуют, то к восемнадцати годам он становится взрослым самостоятельным человеком, способным обеспечить себя всем необходимым. К сожалению, это редкий случай в наше время, и взрослые люди могут всю жизнь финансово или эмоционально зависеть от своих родителей, что говорит об их незрелости. Если сепарация к восемнадцати годам не произошла, то этот процесс необходимо прожить в терапии со своим психотерапевтом.

По каким признакам можно определить – случилась сепарация или нет?

• Когда человек легко устанавливает свои границы с родителями и спокойно говорит о том, что ему не нравится;

• финансово и эмоционально независим от них;

• не реагирует болезненно на их критику или советы;

• в отношениях отсутствуют контроль, манипуляции и требования;

• между членами семьи есть доверие, уважение и взаимопонимание;

• нет беспокойства о том, что в ответ на его поступки подумают и скажут родители;

• каждый живет своей жизнью и с уважением относится к выбору друг друга;

• отсутствует безразличие друг к другу;

• когда поведение и слова возрастных родителей воспринимаются спокойно;

• нет желания и необходимости менять друг друга;

• когда взрослые сын или дочь не держат обид на своих родителей, не ждут похвалы, не нуждаются в признании.

При наличии здоровых отношений между взрослым ребенком и его родителями, как правило, все удовлетворены качеством общения. Сепарация важна не только для ребенка, но и для родителей, которые долгие годы привыкли жить жизнью своих детей. Однако наступит момент, когда детей нужно отпустить и продолжить жить своей жизнью. Но для многих родителей ребенок является смыслом жизни, привязанность становится прочной и нездоровой. Это оказывает негативное влияние как на личность взрослого ребенка, так и на самих родителей. Даже смерть родителей не избавляет людей от эмоциональной зависимости. Только объектом этой привязанности станут мужчины, супруг или собственные дети. Чувства зависимой женщины поверхностные и незрелые, ей трудно выбрать достойного партнера. Ей свойственны эмоциональные «качели». Часто она идет в отношения, чтобы не испытывать одиночества. Она занимает пассивную позицию в отношениях, ее планы зависят от планов