Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда
Андрей, скажите, как с этим жить, когда все мысли ходят по заколдованному кругу, только вокруг да около случившегося. Вокруг да около, как наваждение какое-то. Помогите уйти от этого, а то прямая мне дорога в психушку. Мне очень важен ваш совет, не бросайте меня, вы и мой папа – единственные мужчины, которым я теперь верю.
Татьяна, 31 год, Красноярск. Моя жизнь и так была терниста, а сейчас, по-моему, заканчивается. Дело в том, что я потеряла не просто любимого мужчину, но и саму надежду. Приехала в большой город из маленькой деревни совсем другого региона. Сбежала из дома, потому что отец пил и бил. Закончила школу и сразу уехала. В институт поступить не смогла, не выдержала конкуренции с местными. Поступила в техникум, жила в общежитии, голодала. На меня обратили внимание местные сутенеры, предложили работать проституткой в саунах. Так прошли десять лет. За это время смогла купить гостинку, машину, но зато переболела почти всеми болезнями, какие только были возможны при моей профессии. В 27 лет поняла, что надо как-то менять жизнь, поступила в университет на заочное отделение. Днем начала работать еще офис-менеджером. Там на работе встретила мужчину, которого полюбила. После этого совсем перестала работать в эскорт услугах, занялась собой, полностью поменяла круг знакомых. Все вокруг улучшилось, отношения с Михаилом тоже развивались, он познакомил меня со своими родителями, вместе съездили с ним на Алтай в отпуск.
Но, видимо, не зря говорят, что от прошлого не отмоешься. За время моей работы офис-менеджером, к нам в офис несколько раз приходили такие заказчики, которые когда-то были моими клиентами. Я старалась объяснить наше знакомство каким-то другими обстоятельствами, отшучивалась, обычно все проходило. Но, однажды один из таких мужчин оказался знакомым Михаила и он ему все рассказал. Наверное, по своим мужским законам, он был прав и помог другу, открыл ему глаза на возможную жену. Но у меня мир просто взорвался. Михаил молча забрал свои вещи у меня из дома, вывез мои вещи из своей квартиры. Убедил директора, своего друга, уволить меня, чтобы я не портила репутацию фирмы.
Теперь я сижу в своей гостинке, пытаюсь хоть как-то спастись от нахлынувшей тоски. Уже две недели выхожу их дома, только, чтобы дойти до магазина и купить еды. Боюсь спиться, видела, как это бывало с моими подругами, поэтому спиртного не употребляю. Просто лежу на диване, смотрю фильмы и плачу весь день. А в голове все ходит как по расписанию, думаю только о нем. Просыпаюсь и сразу вспоминаю Мишу, а потом он весь день у меня в голове. Кружится и кружится, все стоит перед глазами и молчит. А я реву. Так день за днем, как в фильме «День сурка». Я словно зациклилась. Все больше и больше понимаю, что больше ничего хорошего со мной в жизни не случится. Не дано мне это. Не дано и все тут. Ходила уже в церковь, в женский монастырь. Там у меня уже есть знакомые, из тех, что когда-то со мной работали. Раньше считала их слабаками, сейчас понимаю, как сильно ошибалась. Жизнь может так плющить, что железо прогнется.
От принятия монашества меня сейчас только удерживает ненависть к пьянице-отцу. Он все детство мне говорил, что ничего путнего из меня не выйдет, что я никто и звать меня никак, и проживу я в нищете и буду полы мыть. Назло ему хочу все-таки получить образование и чего-то добиться. И замуж выйти и детей завести. И воспитать их не так, как меня мои горе родители. А для этого мне нужно как-то выбить ту дурь из головы, что в ней сейчас засела и круги нарезает. Помогите мне выйти из нынешнего тупика, я все-таки попробую взять свое счастье в жизни еще раз.
Подобных писем и историй могу привести добрую тысячу. Их всех объединяет то, что люди называют:
— зацикленностью на личности бывшего партнера по отношениям;
— постоянными неприятными воспоминаниями о прошлых отношениях, которые невозможно остановить;
— почти физической невозможность думать о чем-то другом, кроме утерянных любовных или семейных отношений: все мысли о учебе или работе мгновенно опять сбиваются в сторону воспоминаний;
— мозг все время мучительно думает о том, каким образом вернуть отношения, вырабатывает для этого самые дикие планы;
— общее настроение обычно подавленное, с периодическими всплесками дикой агрессии;
Еще раз для пущей наглядности, приведу вам пример из одного дневника, любезно переданного мне во время одной из консультаций девушкой по имени Наталья. Она так описывает свое психологическое состояние после расставания с любимым человеком: «…А в последнее время, это стало просто какое-то наваждение. Утром, стоит мне проснуться и открыть глаза, я сразу вспоминаю тебя! Чищу зубы, а в зеркале вижу твое лицо… Завтракаю и вспоминаю, какие пиры мы устраивали с тобой тогда, когда ночевали вместе… И так весь день вспоминаю, по любому поводу и совершенно без повода… Ложусь спать и очень хочу набрать твой номер, узнать, как прошел твой день, пожелать тебе спокойной ночи… Начинаю набирать тебе СМС, а затем усилием воли заставляю себя стереть текст. Ты знаешь, даже когда ты сменил(а) номер, я все равно продолжаю иногда писать тебе туда, где никто и никогда мне уже не ответит… Засыпая, я вижу сны только про тебя, милый… Про то, как мы с тобой вместе, как мы радуемся и обнимаемся…
В общем, иногда мне кажется, что я уже схожу с ума! А сейчас просто хочу спросить тебя: С тобой творится примерно тоже самое, или ты уже перестроился и научился жить по-новому, уже без нас вместе… Если ты уже успокоился и забыл меня – пожалуйста научи меня, как это сделать. Если тебе нравится жить так, как мы живем сейчас, поверь мне – я совершенно не буду тебя преследовать и доставать! Но, если ты испытываешь примерно тоже самое, что и я – может быть, хватит мучить и себя и друг друга! Может быть, все-таки наберемся мужества простить друг друга и вернуть то свое Счастье, которое все это время мы просто не ценили, так как нам не с чем было его сравнивать… Но, почему-то я думаю, что ты уже научился жить без меня. Так научи же меня этому тоже! Научи ради нашей прошлой любви! Ради нас прошлых!».
Что ж, попытаемся помочь тем женщинам и мужчинам, которые находятся сейчас в этом тяжелом психическом состоянии. Вариантов спасения сразу несколько:
Вариант №1. Поход к невропатологу, психиатору или психотерапевту.
В этом случае, вам окажут квалифицированную медицинскую помощь, которая будет выражаться в прописывании вам либо легких успокаивающих (седативных) препаратов (типа настойки валерьянки, пустырника, сиропов новопассита, доппельгерцта и т.д.), либо более серьезных антидепрессантов, которые вам следует принимать в течение периода от трех месяцев до года. Этот метод вполне эффективен, однако он дает свой положительный эффект только спустя несколько месяцев. Плюс вырабатывает у человека определенную зависимость от медикаментов. Плюс, возможное употребление спиртного в этот период времени одновременно с приемом антидепрессантов может дать какие-то серьезные психологические и физиологические негативные последствия.
Тем не менее, данный вариант вполне научен и действенен. Особенно он показан для тех людей, у кого процесс выхода из пост любовного стресса уже сильно затянулся и уже успел отразиться на здоровье. Следует сразу предупредить, что самолечение даже простейшими препаратами нежелательно! Очень многие серьезные заболевания кровеносной, нервной и даже пищеварительных систем начинаются у людей как раз из-за банального самолечения именно в период пост любовного стресса. Постарайтесь не попасть в этот длинный список!
Вариант №2. Помощь психолога.
В этом случае, с вами проведут одну, две или три установочных беседы, проанализируют вашу биографию начиная с рождения, уберут различные фобии, помогут провести работу над ошибками, понять причины столь печатного финала ваших отношений, выработать более успешную стратегию взаимодействий с противоположным полом. Возможно, даже подберут другой имидж, стиль поведения и общения. Также вы сможете послушать музыку полезную для психологической разгрузки, поучаствовать в сеансе коллективной(групповой) психотерапии. При желании, подвергнуться гипнозу.
Квалифицированный психолог – это большое дело! Говорю это вам как квалифицированный психолог, избавивший от пост любовного стресса тысячи людей. Однако, даже у этой методики есть свои минусы:
— найти хорошего психолога гораздо сложнее, чем хорошего невропатолога;
— услуги психолога стоят каких-то денег (хотя, справедливости ради, следует отметить, что это может стоить суммы антидепрессантов, принятых за полгода или год лечения);
— несколько раз проходя через пост любовный стресс в своей жизни, каждый раз к психологам просто не набегаешься.
