Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Андрей Викторович Зберовский

Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Уходя – уходи!

Бросающего – бросай!

Бывшим любимым не мсти!

Подобия прошлого не ищи!

Любовную трагедию под замок!

Большое введение, или мой путь к этой книге

Есть такой житейский парадокс:

людям часто бывает очень плохо как раз без того человека, с кем им до этого часто бывало очень плохо, с кем они еще недавно так сильно хотели расстаться…

Рассказываю все, как оно было на самом деле. Ну, или почти все. Эту книгу я начал писать в 2003 году, как логическое продолжение работы «Тринадцать способов преодолеть кризис любовных отношений». Первоначально, это вообще была просто завершающая глава этой книги. Называлась она вполне оптимистически: «Зима любви: Готовимся к новой весне». Я кратко набросал список из тридцати полезных советов, планировал раскрыть их в своих традиционных «практических рекомендациях» и… буквально захлебнулся в огромном объеме материала по теме. Когда так и не дописанная еще глава стала насчитывать уже семьдесят страниц, достигла размера в одну пятую всей книги, мне стало понятно: это и будет совершенно новая книга!

По моему авторскому замыслу, я должен был приступить к ее написанию, а точнее – дописанию, сразу после двухнедельного творческого отпуска. Отпуск проходил в турецкой Анталии, в отеле «Аркадия» Белека, где оказалось очень много молодых пар. Мужчины и женщины беспрестанно ссорились, мирились, флиртовали направо и налево, нередко изменяли друг другу. И все это происходило в присутствии профессионала – семейного психолога! Разумеется, я увлекся происходящими событиями, начал анализировать поведение ссорящихся пар, выводить всякие закономерности. Причем, кое-что записывал прямо на пляже или на ланче, на салфетках и оборотах кроссвордов. Так родилась совсем другая книга: «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ». Она вышла очень теоретической, какой-то почти научной. Поэтому, написав ее, как говорится, «по горячим следам», я тут же создал очень практическую книгу «Пятнадцать мифов о любовных и семейных ссорах».

Вновь дописывать книгу «Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» сел я уже в декабре 2005 года. Вымучил страниц сорок и понял: настроение у меня какое-то не то. Не то, да и все тут! Книга-то сама по себе сложная, а у меня какие-то крены в разные стороны. День пишу с юмором, день – сухо и прозаично, а затем так грустно, что слезы буквально капают с каждой страницы. Тогда я решил положиться на писательскую Судьбу и отложил эту книгу в сторону. Начал писать другие работы. Сразу две одновременно: по истории – «Сократ и афинская демократия» и по психологии – «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений». До сих пор сам не понимаю, как две столь разнохарактерные книги писались именно одновременно. Но, ведь как-то писались… Причем, обоими, что характерно, остался вполне доволен. Надеюсь, и мои читатели тоже.

В общем, между началом и завершением этой книги прошло семь полных лет и десяток совсем других книг. И вот случился декабрь уже 2010 года. Только-только закончив 26 декабря очередную книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают», я тут же задумался: Что же будет моим следующим трудом? По плану у меня стояла работа «Почему завтра развод?», логически продолжающая «Успешное замужество…». Однако в моей писательской душе вдруг что-то скрипнуло, провернулось, и руки сами взяли старый ноутбук, в памяти которого хранились фрагменты глав образца 2003 и 2005 годов. Открыв файл, погуляв по страницам, я с необычайной душевной остротой вдруг перечитал одно из тех писем, что, бывают, пишут друг другу уже бывшие влюбленные, и которое я планировал вставить, в качестве показательного примера, в книгу. Да, кстати, вот оно (девушка пишет своему другу после того, как они расстались по инициативе именно самой девушки):

«Привет мой миленький! Сейчас, когда прошло уже почти полгода, как мы расстались, я хочу сказать тебе, как мне тебя не хватает. И все это потому, что нам было очень хорошо вместе. Да, конечно, были и ссоры и обиды, но я помнила и помню только хорошее, ведь его было гораздо больше. Я даже пыталась вести своеобразную «копилку» негативных моментов связанных с нами. Когда мне было очень обидно, ни с кем не хотелось разговаривать, я рассказывала свои обиды бумаге. И вот недавно я нашла этот блокнот, и когда начала читать, поняла: если бы я это когда-то не записала, я бы никогда не вспомнила об этом. Например, когда мы сидели в детском кафе «Катюша», и у тебя вдруг испортилось настроение, я спросила, смогу ли я его чем-нибудь улучшить, ты ответил: «Наверное, ты на это неспособна!». И как ты подолгу не разговаривал со мной, если, выходя с тобой в клуб или кино, я одевалась не так, как тебе нравилось. И другие подобные случаи из нашего с тобой общего прошлого.

Но, сейчас, вспоминая о тебе, думая о тебе, я вспоминаю вовсе не это, а только хорошее и доброе. Как ты трогательно ухаживал за мной, когда я болела. Или как мы бесились в моей комнате, когда дома не было родителей, а ты как будто помогал мне по учебе. Или наши романтические выходные в загородных гостиницах и базах отдыха. Ведь это были наши настоящие маленькие отдыхи от повседневности. Я вспоминаю все твои ласковые слова. Помнишь, когда я очень хотела быть зайчиком, а ты говорил, что это – банально, а я объясняла это тем, что хочу быть кем-то пушистеньким, а ты тут же придумал, что отныне я буду «пушистой рыбой». Правда, говорят, будто чем глупее твое прозвище, тем больше тебя любят. И я точно знаю, что ты действительно меня любил, любишь и будешь любить всегда. В глубине моей души я тоже продолжаю любить тебя! А сейчас, когда я пишу тебе, у меня такое ощущение, будто из моей груди вырвали кусочек чего-то очень родного и близкого, в ней очень больно и пусто, и это – не зарастет уже никогда.

Конечно, я стараюсь быть взрослой, самостоятельной, отныне иду по жизни сама. Но, поверь: мне очень-очень не хватает того ощущения маленькой девочки, находящейся под чуткой опекой близкого и родного человека, которое возникало благодаря твоему постоянному вниманию и заботе, твоей бесконечной доброте ко мне.         

Да, мы всегда будем любить друг друга! Несмотря на то, что наши пути разошлись, я знаю, что могу позвонить тебе в любой момент времени и ты всегда будешь рад меня слышать, всегда придешь ко мне на помощь. А это очень и очень важно. Ведь даже расставшись, мы все равно остаемся с тобой именно парой, двумя необычайно близкими друг другу людьми. Я всегда считала нас особенными. Таких отношений, как у нас, ни у кого больше не было, нет, и не будет, пока не сгорит наше Солнце. И пусть наши отношения и в будущем останутся такими удивительно нежными, ласковыми и добрыми, какими они были до тех пор, пока мы не расстались… Я знаю, так и будет! Наша Любовь не уйдет бесследно, и кто знает, что нас, именно нас, еще ждет в будущем…       

Не забывай меня, мой миленький, мой родной! Помни, что я тоже никогда тебя не забываю и не забуду! Крепко-крепко целую!

С любовью, твой Пушелов, Настенный Пешеход, Заяц-Замерзаец, Пушистая Рыба! И просто в душе всегда Твоя!

Прочитав это, утерев нахлынувшие внезапно слезы умиления, я вспомнил, что согласно проведенным мною еще в 2000-2003 годах опросам:

— После завершения долговременных любовных отношений, один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.

— В каждой третьей распавшейся паре, любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.

— В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…

А самое страшное, это то, что:

Каждый третий взрослый, на самом деле, любит не мужа или жену, а именно того своего человека, любовные отношения с которым безвозвратно закончились уже много лет назад.

Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий  вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.