Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя - Скоробогатова Лариса Геннадьевна
Предлагаю и вам собрать свою копилку удовольствий. Возьмите красивую коробочку или прозрачную вазочку и каждый раз, когда испытываете удовольствие, пишите его на листочке, сворачивайте трубочкой и помещайте туда. Так в трудные, унылые дни оттуда всегда можно вытянуть маленькое сокровище и поддержать себя.
Теперь давайте разберемся, что дает нам ресурс. На самом деле, все, что возвращает в себя и свои ощущения. Самые простые способы, которые всегда под рукой: назвать свое имя, возраст и место проживания, соединить пальцы вместе, размять ладони, опереться ступнями на землю, потолкать стену. Это может быть любое осознанное движение: присядьте, потянитесь, потряситесь – почувствуйте себя телесно. Движение необязательно должно быть сложным, но обязательно приятным. Универсальный рецепт быстрого возвращения в ресурс: обратить внимание на что-то живое рядом. Посмотрите, заметьте свои ощущения, а затем переведите взгляд на шкаф или стену и почувствуйте разницу. Замечательно работают в стрессовых ситуациях медитации и практики центрирования, НО их важно развивать и доводить до автоматизма, причем не в критическом состоянии, а в покое и удовольствии.
Будучи чувствительными и расслабленными, мы становимся более внимательными и к ребенку. Когда же мы находимся в состоянии тревоги и напряжения, он это чувствует. Дети всегда замечают состояние родителя, порой даже лучше его самого, поэтому из устойчивого состояния у нас больше возможностей утешить ребенка, стать для него тем самым безопасным пространством, в котором он может пережить боль или проблему.
Когда у нас случается что-то плохое, мы идем к друзьям, близким, родителям в надежде быть услышанными и утешенными. Но вот засада: нас, взрослых, практически не учили обращаться со своими и чужими чувствами. Отсюда возникают реплики: «Да брось, ничего страшного не случилось»; «Я знаю, что тебе нужно, пойдем выпьем и все пройдет»; «Да ты что, дура, что ли, из-за такой глупости плакать?»; «Время лечит»; «Бог простит»; «Тебе надо сделать вот это и вот это»; «Я бы на твоем месте…» или «А что ты хотел(а)? Сам(а) виноват(а)!»; «Стыдно должно быть плакать»; «А я тебе говорил(а)!» Знакомо, не правда ли? И почему же нам так сложно принимать горести другого?
Дело в том, что когда один человек плачет, то у другого, наблюдающего за этим, внутри возникает своя буря чувств. Если же плачет кто-то из близких или собственный ребенок, а мы не знаем, что делать со своей бурей, то в 99 случаях из 100 стараемся ее подавить. А чтобы ее подавить, надо что-то сделать с тем, кто ее вызвал, чтобы он прекратил так себя вести, срочно его спасти через отрицание его действительности и чувств, обесценивание его переживаний, затыкание рта и т. д. Эти действия – попытка справиться с собой за счет другого. Такой способ успокоения ребенка, а затем и себя, требует невероятного количества сил. Неудивительно, что потом мы прячем свою тревогу, вину или стыд за вкусняшками или ненужными покупками.
На самом деле, человеку нужно, чтобы его выслушали, увидели его переживания. Нам важно почувствовать, что есть кто-то, кто не разрушается от нашего горя, не бежит от него и не начинает считать нас отвратительными, услышать что-то вроде: «Я вижу тебя. Ты плачешь и тебе больно. Твои слезы меня трогают, я очень сочувствую твоему горю. Плачь сколько тебе нужно, я побуду с тобой». Слезы, как и любое другое проявление эмоций, неизбежно заканчиваются, уступая место чему-то другому. То есть, когда кому-то плохо, не надо ничего делать, важно просто быть рядом, но это и есть самое сложное.
Наши детские горести такие горькие, потому что не всегда с нами были те, кто мог их вынести, сконтейнировать и не рассыпаться от них, тот, кто сказал бы, что плакать нормально, горевать уместно, злиться можно, и ты от этого не становишься хуже. И если мы, как родители, сможем вести себя так со своими детьми, они вырастут способными переносить чужое горе и не расплющиваться от него. Ну а если мы уже выросли, придется самостоятельно создать заботливого внутреннего родителя и сказать себе: «Я поплачу, а ты, пожалуйста, не советуй мне ничего, а просто гладь меня по голове и говори, что ты меня любишь, хорошо?»
Представьте, что родитель – это такая среда обитания, где дети – те, кто ее населяет. Вот прямо сейчас вообразите, какая вы среда. Может быть, водная – река, озеро, океан? Кто ваши дети в ней – рыбки, растения? В каком вы состоянии? Как прозрачная, спокойная вода или как мутная и неспокойная после шторма, в которую, возможно, попали какие-то химикаты и посторонние предметы? Подумайте, как чувствуют себя ваши обитатели, когда вы в разных состояниях. Может быть, нужно отфильтровать, очистить себя от токсинов, мусора, и тогда рыбкам или растениям внутри снова станет хорошо? Может быть, вы пустыня? В какой-то момент случилась пыльная буря, и нужно время, чтобы песок внутри осел и не засыпал ребенка. Может быть, вы лес, луг или гора?
Дайте волю воображению, побудьте немного в пространстве метафоры. Иногда это помогает почувствовать ситуацию лучше всяких умных слов. Картинка, которая придет на ум, покажет, как там внутри нашего пространства и как наше состояние определяет состояние ребенка. Регулируя внутренний баланс, ухаживая за своей средой обитания, то есть за тем, что позволяет нам чувствовать себя хорошо телесно, мы делаем самое лучшее из того, что можем для своих детей.
Глава 16
Как понимание кризисов и циклов природы облегчает жизнь
Сохранять устойчивость помогает понимание естественных кризисов и природной цикличности. Мы живем в мире огромных скоростей, где результат ценится больше, чем процесс его достижения. Люди устают от постоянной гонки, и несмотря на то, что сегодня появилась тенденция к замедлению, тень результативности присутствует и там. Мы постоянно говорим в категориях результатов и достижений. «Организуйте свой процесс отдыха так, чтобы в результате он был эффективным» – дословная фраза одного популярного блогера.
Людям свойственно забывать свое природное происхождение, наделять себя сверхсилой. Это приводит к тому, что мы перегружаем глаза, уши, перестаем чувствовать опору земли – напрягаемся там, где можно просто отпустить, игнорируем естественные циклы природы и тела.
В природе всегда есть фазы активные и пассивные, они циклично сменяют друг друга, и в этом есть своя мудрость, логика и последовательность. Наши внутренние циклы и биоритмы связаны естественным образом с ритмами Солнца, Земли и Луны. В природе есть фазы действия и покоя, светлая и темная. Есть фазы времен года: зима – время отдыха, восстановления, обновления, умирания, а лето – активности, наполненности, действия. Есть четыре фазы в лунном цикле, они же повторяются в женском менструальном цикле. У нас есть ритмы дня и ночи, в связи с которыми меняются уровень энергии и состояние, сезонные ритмы, ритмы наших органов. У большинства людей период высокой активности приходится на время с 6:00 до 18:00 – в этот промежуток у нас лучше координация и сообразительность. После 18:00 мы вступаем в фазу покоя и отдыха.
За активность внутри нас отвечает симпатическая нервная система[41], а за отдых – парасимпатическая[42]. Для того чтобы комфортно чувствовать себя в активной фазе жизни, нельзя забывать про пассивную, связанную с покоем, отдыхом. Мы, живущие в современном мире, не умеем поддерживать природную цикличность: пашем зимой, удлиняем себе рабочий день, можем работать ночью и без выходных. В нашем ритме жизни мы больше ориентированы на события и эмоции со знаком плюс, а на отрицательные стараемся закрывать глаза.
Для достижения результата мы нещадно эксплуатируем систему активации, сопротивляясь естественным остановкам, но невозможно все время существовать на пределе, нам нужны паузы и восстановление.
Знание цикличности помогает ориентироваться в том, что происходит. Родитель держит пространство ребенка и помогает ему своим опытом. В этом пространстве существуют те же циклы природы, паттерны развития, этапы роста и кризиса. Зная об этом и отвечая на вопросы «Где я сейчас?», «Что чувствую?», мы помогаем сориентироваться и найти себя в этом пространстве ребенку. Так существует наше общее пространство.
