Терапия, сфокусированная на сострадании: отличительные особенности - Пол Гилберт
Таблица 1. Простые правила различий между стыдом, унижением и виной
Полное отсутствие стыда нежелательно. Нам необходимо учиться противостоять ему и быть к нему толерантными, как и к другим эмоциям. Но данные свидетельствуют о том, что чувства стыда и унижения (связанные с ощущением нападения или какой-то уязвимости) часто бесполезны и могут привести к деструктивному, защитному поведению [Tangney & Dearing, 2002]. Напротив, вина — это эмоция поведенческой ответственности, включая обязанность исправить положение. Представьте двух мужчин, у которых были романы на стороне, а жены обнаружили их. Ответ, сфокусированный на стыде, будет означать, что у человека возникнут плохие мысли о себе, и о том, как другие будут против него, а ему нужно будет исправить ситуацию, чтобы вернуть расположение окружающих. Стыд — это (плохой) "я, я, я". Реакцией же унижения будет гнев и (например) обвинение в адрес жены, что она недостаточно привлекательна, раз мужу нужны интрижки; или гнев на человека, раскрывшего секрет. Другими ответами могут быть отрицание или минимизация и т.д. Однако ответом, продиктованным виной были бы признание предательства, причиненного вреда, искренняя озабоченность тем, что расстроил жену, искреннее желание помочь ей жене почувствовать себя лучше и исправить ущерб.
Иногда, если человек проявил по отношению к кому-то гнев или причинил вред другому, важно изменить переживания, основанные на стыде (плохое "я"), на переживания, основанные на чувстве вины (осознание вреда), то есть помочь перенести неприятные чувства, если человек совершил обидный поступок, не превращая их (только лишь) в самонападение. Иногда, чтобы иметь возможность проработать вред, причиненный другому, нужно сначала проработать вред, причиненный себе.
Есть расстройства, похожие на проблемы гиперответственности, как это происходит при обсессивно-компульсивном расстройстве (ОКР) или чрезмерной заботе [Wroe & Salkovskis, 2000]. Хотя и неясно, насколько люди с ОКР чувствуют, что плохи они сами и сосредоточены на плохом "я", а не на искренней заботе о другом, но похоже, что некоторые клиенты испытывают "приступы чувства вины", которые не так уж и отличаются от панических атак.
Итак, пользуясь этими простыми и надежными правилами различий, можно посмотреть и сравнить, как клиенты распределяют внимание, на чем сосредоточены их мысли, руминации и каковы их намерения. Следует иметь в виду, что приведенные различия не взаимоисключающи, и различные сочетания мыслей, руминации, намерений могут колебаться в терапии и в жизни.
Поэтому важно, чтобы клиент научился понимать вину, не превращая деструктивные действия в самосфокусированный стыд и не проявляя гнев, если кто-то стимулирует эти чувства в клиенте. Вина помогает строить отношения, а стыд — нет [Baumeister, Stillwell & Heatherton, 1994]. Вина — это что-то, о чем нам следует рассуждать и к чему следует научиться проявлять толерантность. Хотя о толерантности, тревоге и гневе ведется много дискуссий, очень мало исследований о том, как научиться толерантности к вине и правильном поведении, но это важно в CFT. Вина может быть нормальной и естественной, и ее следует ожидать, потому что нельзя прожить жизнь, не испытав ущерб, не причинив вред или просто зло.
13
Отличие сострадательной самокоррекции от самонападений, основанных на стыде
При работе со стыдом и самокритикой (и стыдом в сравнении с виной) полезно различать две разные эмоциональные системы, лежащие в основе самокоррекции. Так, если вы просите клиента полностью отказаться от самокритики, он(а) зачастую опасается, что станет высокомерным(ой), ленивым(ой) или утратит контроль. Это верно даже для терапевтов на воркшопах! Однако, как отмечалось выше, если я попрошу вас представить себе ту часть вас, которая критикует, и то, как этот внутренний критик смотрит на вас и какие эмоции на вас направляет, скорее всего, эти эмоции будут эмоциями фрустрации, гнева, презрения или разочарования. Все это — эмоции системы угроз. Поэтому самокритика такого типа стимулирует систему угроз. Она не приводит к благополучию.
Таким образом, чрезвычайно важно согласовываться с другой системой мотивации для ориентации на самокоррекцию. Это случается тогда, когда мы понимаем, что хотели бы выполнить хорошую работу, например, хорошо обращаться с клиентом и видеть улучшения. Другими словами, как только мы научились стимулировать эту систему мотивации, появляется позитивное намерение быть на высоте. Итак, CFT основывается на других принципах когнитивной и позитивной психологии, фокусируясь на наших сильных сторонах. Этот подход становится все важнее в когнитивно-поведенческой психотерапии [Synder & Ingram, 2006]. В этом духе мы фокусируемся на модели трех кругов, помогая клиентам противопоставить различие сострадательной самокоррекции и самокритики, основанной на стыде или страхе. Это показано в табл. 2.
Таблица 2. Различие сострадательной самокоррекции и основанных на стыде самокритики и самонападений
Опять же, это довольно упрощенное объяснение. Представьте себе трудного ребенка, у которого в школе два учителя. Первый очень точно подмечает ошибки, весьма критичен и, возможно, расстраивается из-за ошибок ученика. Учитель считает, что необходимо держать детей в напряжении, иначе они потеряют страх и станут лениться. Напротив, второй учитель заботится о благополучии ребенка и может побудить его сострадательно принять свои ошибки и учиться на них. Какого учителя вы бы предпочли для своего ребенка? Джон Холт (John Holt) в своей эмоциональной работе How Children Fail (1990) утверждал, что большая часть западного образования учит нас бояться своих ошибок. Таким образом, терапевты могут упорно работать против социальных ожиданий.
Еще один способ помочь клиенту осознать вред самокритики (напомним, что вы можете вызывать у него образы самокритики) — проанализировать ее первопричины. Обычно это голос родителя или учителя. Можно спросить клиента: "Эти люди критиковали вас, искренне заботясь о вашем благополучии? Ощущали ли вы, что о вас заботятся, когда вас критиковали (или, что вероятнее, — гнев)? Были ли для них ваши интересы превыше всего? Ваш внутренний критик преследует ваши интересы или просто злится и испытывает разочарование?" Вы можете задать и такой вопрос: "Если ваши интересы для вас на первом месте, как бы вы на самом деле хотели поговорить с самим собой? Как бы вы помогли кому-то, кто вам действительно небезразличен, разобраться в проблеме? Как бы вы помогли ребенку?" В этих примерах вы помогаете клиенту осознать, что он(а), вероятно, не станет резко критиковать других, что самокритика на
