Умные женщины знают, когда сказать «нет» - Кевин Леман
Когда Салли начала использовать мягкую настойчивость в общении с Пэм, я понял, что она уже на пути к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей. Салли, вероятно, всегда будет нелегко с Томом при его зацикленности на деньгах, но ей удалось изменить соотношение сил в своем браке, и при этом она выросла в глазах своего мужа. В день нашей последней встречи с Салли, после консультации, она собиралась пойти в магазин, чтобы купить себе новый наряд к Пасхе. «Это будет сюрприз для Тома, — сказала она, подмигнув мне. — Я уверена, что ему понравится!»
Почему это так трудно — сказать «нет»?
Многие из моих клиенток очень похожи на Салли. Они удивляются, почему им так трудно сказать «нет». По всей стране проводятся всевозможные тренинги по развитию настойчивости и уверенности в себе, особенно для женщин. Такие книги, как «Не говори „да“, когда хочешь сказать „нет“» и «Как быть уверенной (не агрессивной) женщиной в жизни, в любви и на работе», являются бестселлерами.
Я полагаю, что есть множество разнообразных причин, по которым некоторые люди — особенно женщины — не в состоянии говорить «нет», или по крайней мере им это дается нелегко. Опыт подсказывает мне, что одна из причин — принятый в нашем обществе подход к воспитанию девочек. Родители, другие члены семьи и прочие значимые для детей люди часто внушают им, что «нет» — это почти неприличное слово. Я знаю многих родителей (включая мою жену и меня), которым случалось говорить своим детям: «Что значит „нет“? Не смей говорить мне „нет“!»
Гораздо лучше будет, если малышке, которая топает ножкой и кричит «Нет!» в ответ на ваш призыв оторваться от игры и вернуться домой, вы скажете: «Дорогая, я знаю, что вы тут отлично играете, но сейчас тебе пора домой. Мы скоро будем ужинать». Если ребенок все еще отказывается идти, возьмите его на руки и просто отнесите в дом. Одно конкретное действие стоит тысячи бесполезных слов, и при этом вы не программируете своего ребенка на отказ от слова «нет».
Дело в том, что вы можете научить вашего ребенка тому, что я называю дисциплиной действия: она поможет ему стать ответственным человеком со здоровой самооценкой, которая позволит отвечать за свои решения. Разумеется, бывают случаи, когда наши дети должны уметь сказать «нет» — если им что-то предлагают незнакомцы или в каких-либо других опасных ситуациях. Чем выше их самооценка, тем лучше они будут действовать в условиях давления.
Самооценка — это сложная область, и не стоит делать поспешных суждений о том, почему некоторые дети вырастают с высокой самооценкой, в то время как у других развивается крайне негативное отношение к себе. В предыдущих главах мы рассмотрели некоторые возможные причины низкой самооценки. Многие взрослые несут в себе внутреннего ребенка из прошлого, который помнит родителей, а эти родители могли быть или слишком придирчивыми, или сержантами-инструкторами, или злыми мачехами. Чрезмерно требовательные родители могут загасить свечу самоуважения ребенка быстрее всех.
Как это ни парадоксально, у родителей, которые чрезмерно снисходительны (относящихся к типу безвольных родителей или Санта-Клаусов), тоже могут вырасти дети с низкой самооценкой. Почему? Ребенок думает: «Им все равно, что я делаю, так что, наверное, я не очень-то много значу».
Если вы ощущаете серьезный недостаток самоуважения, не стоит винить в этом своих родителей и говорить себе: «Такой уж у меня внутренний ребенок — эта маленькая девочка из прошлого. Структура моего дерева сформировалась, и поэтому об меня всегда будут вытирать ноги. Я никогда не смогу сказать „нет“». Вместо этого работайте над повышением самооценки и улучшением вашего восприятия того человека, каким вы являетесь на самом деле; подумайте над тем, кем вы можете быть и на что способны в этой жизни.
Улучшение самовосприятия и повышение самооценки не происходят вдруг. Есть тысячи книг, где можно найти различную полезную информацию на эту тему. Однако я считаю, что лучший подход к обретению более положительного образа себя и более высокой самооценки — это использование осознанной самодисциплины. Ваше представление о себе и самооценка не улучшатся, пока вы не начнете думать и действовать иначе. Осознанная самодисциплина — это просто красивый термин для принципа: «Думайте головой и размышляйте над тем, почему вы поступаете именно так, а не иначе».
Размышлять — значит тщательно обдумывать, анализировать. Как только угодница начнет применять осознанную самодисциплину, она перестанет автоматически следовать старым моделям угождающего поведения. Чтобы изменить свое поведение, вам нужно хорошенько подумать и спросить себя: «Хорошо ли это для меня? Правильно ли это для меня? Как мне лучше всего вести себя в этой ситуации?» Осознанную самодисциплину очень полезно практиковать, вступая в социальное взаимодействие. Спросите себя: «Как бы прежняя „Я“ поступила в этой ситуации? Как отреагирует на ситуацию новая „Я“?»
Когда вы начнете менять свое поведение, то ваши отношения, эмоции и чувства также будут меняться. Но до тех пор пока не совершите эти изменения, вы для себя будете оставаться человеком:
• который не заслуживает уважения ни от кого;
• с которым можно не считаться;
• который всегда все портит и виноват в любой ситуации.
Продолжайте твердить себе эту ложь, и ваше представление о себе так и останется в самом низу шкалы вместе с вашим чувством собственного достоинства.
Сделайте первый шаг к вере
Первый шаг к повышению самооценки — осознание того, что ваше представление о себе не должно быть основано на том, что о вас думают другие. Я понимаю, что это трудно понять многим женщинам (и многим мужчинам, если уж на то пошло). В современной культуре яппи[16] мы придаем большое значение тому, что думают о нас другие, нашему имиджу и внешнему виду. Женщины, в частности, вынуждены заботиться о том, чтобы выглядеть молодо, шикарно и модно.
Пока вы получаете представление о себе из внешних источников, вы никогда не придете к своему настоящему «Я», а будете вечно во власти других людей, завися от того, что они скажут и как будут к вам относиться. К сожалению, в мире гораздо больше людей, которые захотят манипулировать вами и использовать вас в собственных целях, чем тех, кто захочет поддержать вас и способствовать вашему росту.
После почти двадцати лет консультационной практики я пришел к выводу, что представление о себе — это в основном вопрос веры. Чтобы иметь хорошее самовосприятие, вам прежде надо решить для себя
