Скелеты в шкафу: Как наша тайная жизнь управляет явной - Майкл Слепян
Так это проблемы в отношениях приводят к избеганию общения или все происходит наоборот? Эксперимент показывает, что последнее вполне реально: отказ от разговоров может быть причиной проблем в отношениях, а не просто симптомом{6}. Когда участников просили представить, что друг отказывается обсуждать с ними какую-то тему, они чувствовали обиду, особенно когда это касалось отношений. Исследование молодоженов также подтверждает идею о том, что избегание разговоров вызывает проблемы{7}. Чем больше молодожены подозревали, что их вторая половина что-то скрывает, тем ниже было качество отношений спустя несколько месяцев, даже с учетом того, что сами участники, по их словам, тоже кое-что утаивали от партнера. Когда нам кажется, что партнер скрывает что-то, мы чувствуем себя вычеркнутыми из его жизни, а это ранит{8}.
Избегание сложных разговоров может восприниматься как недоверие к партнеру{9}. Это не означает, что нужно обсуждать каждую мысль или раскрывать все детали своего прошлого. Часто пары молча соглашаются никогда не затрагивать, например, интимные подробности предыдущих отношений{10}. Здесь действует принцип «прошлое должно оставаться в прошлом»{11}, и это во многом объясняет, почему мы избегаем обсуждения предыдущего сексуального опыта. Люди часто считают, что обсуждать такие вопросы неуместно, и поэтому они больше похожи на личные дела, а не на секреты{12}.
Секреты появляются тогда, когда одна сторона не просто умалчивает о чем-либо, а намеренно утаивает информацию. Часто, скрывая что-то от партнера, мы делаем это ради сохранения отношений – чтобы избежать конфликта или пощадить чувства другого человека. Но хотя сокрытие тайны от партнера может избавить вас от нежелательной реакции, оно может принести больше вреда, чем пользы, особенно если партнер чувствует, что вы недоговариваете. (Характер этого вреда становится гораздо более очевидным, когда мы сами думаем, что партнер может что-то скрывать от нас.)
Подозрения в скрытности (справедливые или нет) не особо благоприятны для отношений{13}. Оказывается, степень доверия к партнеру больше зависит от вашей собственной склонности скрывать тайны, чем от склонности партнера. Если вы считаете, что партнер утаивает что-то, это позволяет вам отвечать тем же самым и порождает замкнутый круг{14}. Когда один человек подозревает другого в сокрытии чего-либо, проигрывают оба: и тот и другой чувствуют снижение качества отношений{15}.
При возникновении сложностей в отношениях мы порой опасаемся открыться, боясь негативной реакции или того, что признание ухудшит ситуацию. Но есть рычаг, который помогает разорвать пагубные циклы сокрытия: доверие. Доверяйте партнеру и доверяйте себе. Возможно, чтобы начать разговор, потребуется определенное мужество, но не позволяйте страху закрыть двери для разговора еще до того, как он начнется. Если вы считаете, что другой человек не готов к обсуждению проблемы, старайтесь не ошарашить его. Проведите подготовку перед началом особенно трудных разговоров. И помните, что на все нужно время. Вы можете не решить вопрос за один прием, но само начало разговора – это уже реальный прогресс.
Уклонение от вопросов
Возможно, вы пока не готовы обсуждать определенные темы. Это нормально. Загвоздка в том, что вы не единственный, кто решает, какие вопросы поднимать в разговоре. Собеседник всегда может затронуть тему или даже задать вопрос, связанный с вашим секретом. Что делать, если тема была поднята в неподходящий момент или вопрос задал не тот человек?
Хорошо, если в разговоре участвуют несколько человек. Разговор с глазу на глаз может быть личным, а трое или больше – это уже толпа. Чем больше людей в круге общения, тем меньше времени достается каждому. Если разговор идет в большой компании, то нередко доминируют несколько участников, а остальным едва удается вставить слово{16}. Это можно использовать в своих интересах и поменьше говорить. Просто сидите и слушайте.
Но что делать, если вопрос адресован конкретно вам? Самый простой способ избежать ответа – сказать, что вы предпочли бы не касаться этой темы. Это не позволит собеседнику давить на вас, хотя такая реакция может показаться грубой или вызвать неловкость{17}. Не обязательно автоматически заявлять: «Я не буду говорить об этом». Есть более деликатные варианты. Например, моя коллега рассказала, как однажды оказалась именно в такой ситуации, и ее ответ звучал примерно так: «Ха-ха, нет. Вы не можете спрашивать меня об этом!» Добавив толику шутки в свой ответ, она грациозно парировала вопрос, не создавая неловкости.
Весьма эффективный способ уклониться от трудного вопроса – задать встречный вопрос{18}. Ответ собеседника может направить разговор в новое русло. Эффективно действует и шутка. Если шутки не ваш конек, это может показаться рискованным, но, чтобы шутка сработала, она даже не обязательно должна быть смешной (могу уверить вас в этом).
Иногда помогает и честный ответ, произнесенный с нарочитым сарказмом, однако его нужно правильно подать. Когда Эдвард Сноуден нес старый компьютер к своему столу, чтобы скопировать секретные файлы, его остановил руководитель ИТ-отдела и спросил, зачем ему это старье. Сноуден ответил: «Чтобы красть секреты», – и они оба рассмеялись{19}.
Если вы не можете придумать с ходу шутливый ответ, резкая смена темы также отвлечет внимание и поддержит разговор{20}. Можно задать вопрос («Привет, какие у тебя планы на выходные?») или просто упомянуть что-нибудь, о чем приятно поболтать («Мне нужно разобраться с одной штукой на работе» или «Надо бы перекусить»). Можно также отбить у собеседника желание продолжить разговор (например, фразой: «Ой, а я забыл почистить зубы!»). Даже если вы скажете что-то совершенно абсурдное («Вы слышали, что Луна ржавеет?»), человеку все равно придется как-то отреагировать, и это может увести разговор от исходного вопроса.
Вопросы, шутки и неожиданные реплики эффективны, потому что они отодвигают первоначальный вопрос на задний план. Если вы когда-нибудь хотели вставить свое слово в разговор, но упускали момент, то знаете, насколько быстро мы перескакиваем с темы на тему. Этим можно воспользоваться. Стоит увести разговор в сторону от деликатной темы, и вернуться к ней будет трудно.
Самый эффективный способ уклониться от вопроса – сделать это естественным образом, главное – не мешкать. Так что долго не раздумывайте. Как показывают исследования, во многих случаях собеседник даже не замечает, что вопрос остался без ответа, поскольку разговор просто меняет направление{21}. Кроме того, большинство собеседников не стремятся выведать ваши сокровенные тайны, и поэтому даже если они поймут, что вы уклоняетесь от какого-то вопроса, то вряд ли будут давить на вас.
Но если по какой-то причине они это делают, вот запасная стратегия напоследок: поблагодарите их{22}. Пусть вы и не особо рады, что вам задают вопрос, которого хочется избежать, но если разговор дружеский, то не сомневайтесь – вас не пытаются обидеть. Если вы дадите понять, что уверены в добрых намерениях человека, отказ отвечать будет воспринят более благосклонно. Об этом говорит исследование, где участников просили представить, что они спрашивают друга о сложной ситуации, в которой тот оказался. А затем исследователи предлагали участникам вообразить, что их друг отвечает по-разному.
Хорошо подходил ответ вроде «Поверь, я полностью тебе доверяю, но давай поговорим о чем-нибудь другом», поскольку подтверждал ценность отношений. Но еще лучше было выражение благодарности: «Очень мило
