Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения - Джулия Самюэль

Когда мы страдаем, то страдают и близкие нам люди. Исследование подтверждает это: после смерти родителя повышается число случаев насилия в семье, алкоголизма и внебрачных связей, а также конфликтов между братьями и сестрами.

У Бриджит и Макса не было возможности попрощаться со своим родителем, а Шерил не смогла полностью использовать время, проведенное с матерью. Лично я не верю в идею «закрытия»: после смерти близкого жизнь человека не заканчивается. Я не считаю, что люди настолько роботоподобны. Но если у нас есть возможность поговорить с родителем до его смерти, это станет утешением для нас. Совместные фотографии, записи голоса родителя на диктофон, любые позитивные воспоминания станут очень ценными после смерти родителя. По своему опыту я знаю, что пациенты, которые иногда испытывают чувство вины из-за быстрого восстановления после смерти родителя, пережили основную долю своего горя еще до его смерти.

Гнев – одна из самых известных реакций на смерть. Бриджит явно испытывала это чувство. Макс и Шерил тоже чувствовали внутренний гнев. Я считаю, что гнев – это примитивное выражение обиды, например: «Ой, ты делаешь мне больно. ПЕРЕСТАНЬ». Нужно понять, как выразить его так, чтобы не причинить вред себе и окружающим.

Исследования показывают, что подавление гнева может вызвать депрессию. Конечно, эмоциональная разрядка придает сил, но она ведет лишь к более интенсивному гневу и не способствует наступлению чувства облегчения. Гнев в состоянии горя не похож на гнев, вызванный долгим стоянием в пробке, или гнев от общения с сыном-подростком. Он может быть очень острым и мешать позитивным чувствам. По результатам исследования, мужчины склонны открыто проявлять свой гнев, что может спровоцировать жестокость, а женщины склонны подавлять его, что может вызвать депрессию.

Когда я работаю с пациентами, страдающими от гнева, я учу их управлять этим чувством. По возможности предлагаю конструктивно поработать над причинами гнева. В таком случае они должны рассказать, что их злит. Если вы не можете озвучить причину, опишите свои чувства в дневнике. Так вы избавитесь от чувства бессилия, ведь гнев перестанет управлять вами.

Если конструктивные действия невозможны, от гнева можно освободиться тремя полезными способами:

• займитесь спортом. Я часто советую заняться конкурентным спортом, потому что он приносит больше удовлетворения при эмоциональной разрядке по сравнению с другими видами спорта. Но некоторые пациенты выбирают бег или катание на велосипеде, и это им помогает;

• смейтесь. Конечно, сложно смеяться, когда ты скорбишь, но смех помогает восстановиться. Смех несовместим с гневом: он прекращает постоянные размышления, которые подпитывают ярость;

• попробуйте успокаивающие техники – медитацию и упражнения на дыхание.

Представленный ниже набор техник поможет, если вы будете практиковать их регулярно. На их выполнение потребуется около часа:

• 10 минут писать в дневнике обо всем, что вы чувствуете;

• 20-минутная пробежка;

• 10-минутная медитация;

• 20 минут смотреть или читать что-то забавное.

Я часто видела, как смерть человека встряхивает целые семейные системы. Например, муж и дочь Бриджит хотели, чтобы все оставалось как раньше, но из-за смерти важного члена семьи это было невозможно. Семейные привычки и роли часто пересматриваются, а существующие проблемы усугубляются.

В закрытых семейных системах нет честной коммуникации между членами семьи. В них меньше доверия, а некоторые темы под запретом. Семья Макса представляла собой закрытую систему. В таком случае после смерти близкого человека у родственников могут возникнуть новые проблемы.

Для открытой семейной системы характерны доверие и налаженная коммуникация. Каждый может задавать вопросы, не опасаясь негативной реакции или критики. Например, можно обсуждать причины смерти члена семьи и чувства остальных. В такой семье нет секретов, и переход к новой реальности после смерти родственника происходит без разрушения семейной системы.

Поддержка детей в горе

В этом разделе рассмотрим потребности ребенка, у которого умер родитель. Но эти принципы применимы к ситуации смерти любого члена семьи или близкого человека – бабушки или дедушки, брата или сестры, друга.

За последние годы наше понимание психического здоровья ребенка расширилось, поэтому мы должны эффективно реагировать на его чувства. Общая реакция выглядит так: «Дети удивительны – они легко оправляются от удара». Теперь мы знаем, насколько устойчивы дети. Тем не менее в одном дети похожи на взрослых: им не обойтись без поддержки.

Возраст ребенка определяет контекст его понимания смерти. Маленькие дети считают ее чем-то абстрактным и не осознают, что ее нельзя отменить. Ученики начальных классов уже осознают ее необратимость, а подросткам кажется, что смерть усложняет их проблемы.

По понятным причинам все родители, с которыми я работаю, хотят уберечь своих детей от страданий. Им кажется, что правду говорить нельзя. Например, не стоит говорить ребенку, что его родитель умирает, или обсуждать с ним подробности похорон. Однако исследования показывают, что дети относятся к такому поведению как к исключению из семьи. В результате, став старше, они могут затаить обиду на оставшегося родителя.

Я хочу донести до читателей этой книги важную идею: дети нуждаются в той же информации, что и взрослые. При этом сведениями нужно делиться конкретно и в соответствии с возрастом. Если дети чего-то не знают, они это додумают. Их домысливание порой опаснее правды, потому что детское воображение безгранично. Какой бы сложной для понимания ни была правда, она лучше лжи. Правда означает, что ребенок может доверять родителю. Не стоит забывать, что дети впитывают информацию из окружающей среды: они могут подслушать разговор (причем гораздо хуже – подслушать его не полностью). К тому же они восприимчивы к стрессу взрослых. Дети должны получить конкретную информацию, поясняющую их наблюдения, и иметь возможность понять все «как» и «почему». От этого зависят их здоровье и благополучие.

Исследования показали, что матери часто уделяют повышенное внимание ребенку после смерти своего мужа. Мы должны понимать, что отец ребенка после смерти жены тоже может нуждаться в дополнительной поддержке.

Я обнаружила, что взрослые часто отгораживают очень маленьких детей от событий, связанных со смертью. Обычно я слышу следующие слова: «Они не расстроятся, если чего-то не узнают». Но мой опыт и опубликованные исследования опровергают это предположение. Самые маленькие дети чувствуют стресс родителя и переживают из-за этого. После смерти родителя ребенок может лишиться единственного постоянного опекуна и жить то у одного, то у другого родственника, что тоже чревато стрессом. Взрослые дети, лишенные этих воспоминаний, относятся к отсутствию родителя как к разрушительному препятствию. Если не воссоздать полное детальное изображение умершего родителя, ребенок будет страдать от этой пустоты. Оставшийся родитель должен воссоздать образ умершего родителя с помощью историй и памятных вещей. Они станут ценным ресурсом, к которому ребенок сможет обращаться всю